На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Порнофильмы раскрепощают женщин >>>

... Любовь природная и любовь человеческая >>>


Мудрость

Если наказывать ребёнка за плохие поступки и награждать за хорошие, он научиться делать добро из корысти. /И. Кант/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Ещё раз про любовь

В наш технический и технологический век появилась потребность в научном подходе к понятию Любовь, чтобы "выпутаться из паутины", сплетённой поэтами и писателями прошлых веков вокруг этого чувства. Нельзя сказать, что потребность появилась именно сейчас, хотя понятия гармоничный брак и супружеская любовь появились всего лишь в ХХ-ом веке. Но соответствующей науки официально нет и по сегодняшний день.

Если подойти к понятию Любовь с позиции, скажем, биологов, то кроме животных инстинктов в нём ничего не обнаружится. С точки зрения биохимиков, любовь - "воздействие биологически активных веществ на организм", а точнее - притяжение половозрелых особей друг к другу для продолжения рода посредством ферамонов, вызывающих возбуждение и воздействующих на гормональном уровне. Сексологи же, со своей стороны видят в людях лишь взаимозаменяемые и весьма технологичные "секс-машины", "ремонт и техобслуживание" которых они гарантируют. Оккультные науки и религиозные направления тоже по-своему объясняют это чувство, но когда между возлюбленными "оказывается" высшее существо, чувства людей друг к другу как-то незаметно отходят на второй план. И в принципе, все желающие могут объяснить чувство любви "со своей колокольни", согласно своим национальным особенностям, местным традициям, социальному укладу и т.п., охарактеризовать и даже привести статистическую подборку. Но к единому мнению до сих пор прийти не удаётся, так как все объяснения базируются на узкоспециальных, противоречащих знаниях. Соответственно приоритетными для каждого "толкователя" становятся лишь односторонние специфические истины.

Есть ли на сегодняшний день наука, которая может всесторонне объяснить сущность любви и её роль в жизни людей? Оказывается - есть. Новая наука - гамология - даёт объективные ответы на многие вопросы, касающиеся личностных и супружеских отношений, хотя тоже рассматривает вопросы любви, секса и всевозможных отклонений со своей позиции. Но так как эта позиция - супружеское счастье, к которому стремится большинство людей (сознательно или подсознательно), приоритет тут оптимальный, чем и объясняется сравнительная объективность в таком субъективном вопросе. Ведь даже писатели-фантасты (не говоря уже о сказочниках) до сих пор не смогли придумать для своих героев большего счастья, чем счастье иметь любимого и любящего, близкого и дорогого человека, создать с ним семью.

Гамологический подход к вопросам любви и интимной жизни отнюдь не конфликтует с утверждениями биологов, биохимиков, сексологов, педагогов и социологов, наоборот - все их новости (результаты экспериментов) легко "вплетаются" в гамологические утверждения и помогают более обоснованно объяснить многие вопросы, вплоть до серьёзных философских. К примеру, "срок годности" влюблённости, "работающей" на уровне инстинктов, означает время нейтрализации личностного иммунитета. Именно благодаря нейтрализации чужие до последнего момента личности становятся ближе самых родных. И тут дело не только в ферамонах, подстёгивающих зов пола, но и в личном "букете" запахов. Благодаря этой "визитной карточке" другой человек способен по запаху определить, насколько генетически далёк от него потенциальный объект, что подтверждается экспериментом. Вероятно, и другие животные имеют такие способности, помогающие им обеспечить наиболее здоровое и адаптирующееся к внешним условиям потомство.

В основе влюблённости - зов пола (sex appeal, от которого произошло неудобоваримое русское прилагательное "сексапильный"), присущий и "братьям нашим меньшим". Но такое инстинктивное притяжение двоих можно назвать любовью лишь с оговорками. Ведь любовь - это взаимное чувство душевно и физически близких людей, личностей, а для такого сближения (симбиоза, даже) нужны годы. Правда, сравнительно продолжительное сексуальное воздержание и алкоголь способны на короткое время физически сблизить партнёров, но для личностного сближения этого недостаточно. В отличие от спонтанного полового акта и платонической любви с первого взгляда, супружеская любовь основывается на личностной (душевной) и интимной (физической) близости. Только в этом случае инстинкт продолжения рода (у мужчин он непродолжителен, по сравнению с материнским) с годами не гасится, а превращается в силу, "цементирующую" Пару. А от такой сплочённости и взаимозависимости появляется ощущение счастья. На такой благодатной почве расцветает чувство отцовства и материнства, тогда и детям передаются стереотипы поведения счастливых супругов, позволяя им самим в своё время создать свою счастливую семью.

Говоря об инстинктивном притяжении партнёров и любви, нельзя забывать, что задача инстинктов отнюдь не в достижении супружеского счастья, даже наоборот. Ведь в целях продолжения своего вида, инстинкты толкают самцов оплодотворить как можно больше генетически подходящих самок, а самок - зачать от разных "отборных" самцов. На это работает даже малоисследованный механизм, о котором знают селекционеры лошадей: гены первого самца как-то аккумулируются в детородных органах и влияют на потомство, зачатое другим самцом.

Неприятно слышать о "грубой" физиологии и биохимии (влияние запахов), когда речь идёт о таком человеческом, чистом и возвышенном понятии как любовь. Поэтому обратимся к человеческой составляющей поисков своей половины.

Есть существенная разница между поиском спутника жизни и поиском полового партнёра. Многие путают это и получают не то, к чему стремятся, но всё довольно просто. Спутника жизни ищут для того, чтобы иметь самого близкого любимого и любящего человека (личность), с кем можно достичь счастья в семейной жизни, продолжить свой род, отдать свою любовь и нежность. А полового партнёра ищут для удовлетворения своей половой потребности (тело), причём такого, от которого больше, чем от других можно это получить.

В принципе, каждый волен стремиться к тому, к чему хочет. Но дело в том, что желание отдавать (свои силы, свою любовь, нежность, тепло своей души) всегда ограничено возможностями человека, как бы он ни старался. Правда это желание может быть удовлетворено почти на 100 %. А вот желание получать (любовь, преданность, половое удовлетворение) - беспредельно, оно даже растёт в какой-то прогрессии после осуществления начальных желаний. И ограничены такие желания лишь фантазией, но её людям не занимать. А это означает, что они никогда не смогут быть удовлетворены в том объёме, в котором хотелось бы. Рано или поздно появляется неудовлетворённость партнёром. Тогда вывод напрашивается сам - нужно сменить неудовлетворяющего партнёра на другого, в надежде получить удовлетворение. В то время как желающий отдать спутнику жизни свою любовь и нежность, встретив такую же неэгоистическую в любви личность и сблизившись с ней, имеет все шансы создать счастливую семью и жить душа в душу.

Любовь - это многим известно - поддерживается и усиливается по простой "схеме": чем больше отдаёшь, тем больше любишь, и никогда не удовлетворишься, ожидая лишь проявлений любви к себе. И часто приходится искать замену даже беззаветно любящему человеку, но безуспешно, вернее, до тех пор, пока сам не начнёшь отдавать, а не только "потреблять".

Ещё одна трудность в поисках спутника жизни - схожесть с идеалом. Поиски абсолютного идеала всегда заводят в тупик, хотя всё довольно просто: искать нужно не идеальную для всех личность, а лишь идеально подходящую себе. Для остальных же эта личность может быть посредственностью. Ведь, как заметил Киплинг в одной сказке, тот, кого любят, всегда будет самым, самым, самым, самым. А вот быть для всех "самым, самым" невозможно (если, конечно, на тебя не работает вся пропагандистская машина страны). Нельзя же быть красивее королевы красоты, сильнее чемпиона мира, умнее признанного академика. Да и готовить лучше известного повара, украшать жильё лучше профессионального дизайнера и т.п., вряд ли получится. Даже заниматься сексом лучше профессионалов "обоего пола" затруднительно. Но этого и не требуется, так как любящие, близкие супруги и так друг для друга - самые, самые. Они "выигрывают" не в номинации "Самый лучший на свете", а в номинации "Самый лучший (единственный) для меня".

Есть ещё одно препятствие к семейному счастью: даже при правильной оценке спутника жизни нет гарантии счастливого брака. Дело в повальной неграмотности в вопросах брака. Правда, не в соответствующих местных обычаях или национальных традициях, и не в вопросах супружеского секса (хотя и в них не все разбираются), а в смысле супружества в современных условиях.

В наше время, когда уже нет экономической необходимости жить в моногамной семье (таким же образом много веков назад исчезла необходимость жить кланом или общиной), нужно чётко представлять себе, ради чего стоит вступать в брак, и чем при этом придётся жертвовать. Ведь супружеское счастье нельзя купить или выиграть, его можно лишь заработать своим отношением к своей половине и к семье, постоянными компромиссами и жертвой личных интересов ради семейных. И к этому нужно быть готовым, созреть. Поэтому в брак нужно вступать лишь тогда, когда уже не можешь иначе, когда ещё не "окостенели" холостяцкие стереотипы поведения (привычки), но уже появилось осознание личностного одиночества, появилась потребность в близкой личности, с которой можно достигнуть супружеского счастья, причём, повторимся, не столько получая, сколько отдавая. Понятно, что возраст такой зрелости может быть разным, ведь зависит от многих факторов, но обычно этот возраст - 25 - 30 лет. Правда, тут есть условие: к наступлению этого возраста поведение не должно было быть таким, чтобы стать помехой дальнейшей супружеской жизни, к примеру, "длинный хвост коротких связей", - как выразился В.Высоцкий, бисексуальность либо непоправимый ущерб здоровью в результате абортов, венерических болезней и т.п.

Супружеской любви и близости мешает не только легкомысленное отношение к своему браку, но и чересчур серьёзное. Например - "Мы солидные люди, нам не до поцелуев и проявлений нежности, а секс и вовсе удел молодых. Не в таком мы возрасте, чтобы заниматься подобными вещами. Нам нужно детей растить, заботиться о своём доме, об уважении в своём кругу и т.п." А ведь "солидных" супругов, "играющих роль" образцовых (для окружающих) родителей, мужа и жены, постоянно подстерегает опасность испытать с кем-то на стороне любовные эмоции и радость секса. Поэтому нужно не играть в показательную солидную пару, а по-настоящему быть близкими душевно и физически, взаимозависимыми, не давать погаснуть взаимной любви и "подпитывать" её эмоциональностью и разнообразием интимной жизни до старости.

Пусть молодожёнов не пугает множество препятствий к супружеской любви и семейному счастью, так как этот приз - самый дорогой в жизни. А ищущие лёгких путей, постоянных любовных приключений, спортивного или группового секса, тоже могут быть по-своему счастливы, поэтому вступать в брак и калечить жизнь другого человека и детей им не стоит. В настоящее время нет необходимости всем жить в моногамном браке и продолжать свой род. Теперь даже люди с гомосексуальной склонностью не вынуждены под давлением общества прикрываться обычным браком, они имеют возможность вступать в однополый брак, но это уже совсем другая тема.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru