На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Как усилить половое возбуждение женщины >>>

... Не хочу учиться, а хочу! >>>


Мудрость

Не обязательно жить, но обязательно жить счастливо. /Ж. Ренар/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Для чего вступать в брак?

В настоящее время цель вступления в брак довольно размыта. Впрочем, и раньше особой определённости не было: вступали в брак, либо, подчиняясь традициям, либо для того, чтобы смыть позор от добрачной половой связи, либо поддавшись уговорам родителей, либо по меркантильным соображениям, либо уступив инстинкту продолжения рода, реже – по любви.

Традиция создавать семью настолько древняя, что никогда не подвергалась сомнению. А общество и церковь, придерживаясь в свою очередь этой традиции, относились с непониманием к холостым, осуждая их в той или иной мере. Из-за такого отношения к себе (да и инстинкты давили) одинокие люди нередко чувствовали себя ущербными, особенно, женщины, носительницы, в отличие от мужчин, материнского инстинкта. Поэтому, чтобы «быть как все», многие решались вступать в брак, не имея конкретных целей – «пришло время», «что я – хуже других?». Даже люди со склонностью к гомосексуализму нередко вынуждены были вступать в обычный брак, чтобы скрыть свою склонность и не вызывать негативную реакцию общества.

В настоящее время традиционные причины вступления в брак постепенно сдают свои позиции. Теперь одиноких уже особо не осуждают, а кое-где разрешены даже однополые браки, но это уже другая тема.

Что касается зова пола – производной инстинкта продолжения рода, то он никогда и не вынуждал жить в браке, по крайней мере - долго. Инстинкту продолжения рода достаточно сблизить партнёров на некоторое время для зачатия новой жизни. Дальше - материнский инстинкт помогает вырастить потомство. А отцовского инстинкта как такового нет, хотя отец под влиянием традиций может помогать матери своего ребёнка. Правда, согласно другим традициям, он может продолжить свой род не с одной женщиной. Там, где это узаконено, существуют семьи гаремного типа, и если хозяин (муж?) гарема имеет большую власть, жёны могут исчисляться сотнями.

Как ни странно, мужчины, имеющие гарем - такие же мужчины, с такими же инстинктами. Следовательно, форма семьи всецело зависит от местных традиций. Но если традицию узаконенного многожёнства легко объяснить мужскими инстинктами, то многомужество, традиционно существовавшее у некоторых народов, объяснить труднее. Правда, когда речь идёт о традициях, обычаях и обрядах – логика «отдыхает». Большинство обычаев и обрядов одного народа кажется дикостью другому народу.

На заре развития человечества, когда люди жили первобытнообщинным строем, мужские (присущие самцам) инстинкты были такими же, как и сейчас. Но происхождение детей было «покрыто мраком», вернее, мать и дети знали друг друга, а вот об отцовстве часто не догадывались, так как причинно-следственная связь «половой акт – рождение ребёнка» не была ещё очевидна. Да и детей воспитывали сообща – «кормилицы», «няни» или пожилые члены племени.

Во время очередного скачка повышения экономического уровня общества, когда пара могла прокормиться сама и прокормить своё потомство, появилась возможность жить в моногамной семье. Но жизнь в первых моногамных браках была сплошной борьбой за существование – лишь бы выжить, речь об изменах тогда вряд ли шла, хотя, может, измены просто не носили конфликтного характера. Ведь до сих пор ещё кое-где существует традиция «сексуального гостеприимства», то есть хозяин обязан «положить» свою жену спать с гостем (какой-то древний свингинг). Кроме того, существовали определённые нормы, предписывающие, как поступать при потере одного из супругов: то младший брат «наследовал» вдову старшего, то ещё что-то. И это было экономически обосновано, о чувствах речь не шла - просто одному было не прокормить себя и детей, да и роль женщины была немаловажной, так что вдовы и вдовцы соединялись в новые семьи, помогая «встать на ноги» добрачным детям.

Несколько иные традиции были у моногамных семей, владеющих рабами, некоторые из которых кроме основного рабского труда «трудились» и как сексуальные партнёры хозяина и хозяйки. Но на этой форме моногамии останавливаться не стоит, ведь нас интересует цель современного моногамного брака и предпосылки достижения супружеского счастья в таком браке. Хотя покупка проститутки особо не отличается от покупки рабыни.

Нельзя сказать, что в настоящее время традиционные цели вступления в брак уже не ставятся. О корыстных браках говорить не стоит, так как семейного счастья они не приносят, в отличие от браков по любви. В других же традиционных браках супруги «традиционно» существуют, не ощущая супружеского счастья.

В настоящее время большинство пар вступает в брак по взаимной любви. И это – прогресс, ведь ещё в XIX-ом веке, не говоря уже о предыдущих веках, такие браки были редкостью. Молодожёнов обычно (традиционно) «спаривали» родители, родственники или хозяева (рабов и крепостных). О любви и счастье речь не шла. Но теперь можно считать, что многовековая мечта людей вступать в брак по-любви, наконец, сбылась. Правда, к сожалению, ожидания, связанные с такой возможностью, не оправдались. Оказалось, что даже самой страстной взаимной любви недостаточно для гармоничного брака и для достижения супружеского счастья. И в наш век скоростного обмена информацией такая пессимистическая констатация проблем на «семейном фронте» породила безверие в супружеское счастье. К счастью, это совсем не означает, что поиски условий для супружеского счастья прекратились.

В цивилизованных странах к концу XX-ого века была побеждена ханжеская мораль, и на обывателей хлынул невиданный ранее поток информации о человеческой сексуальности. Соответственно и поиск супружеского счастья переместился в «сексуальную плоскость». Но пока не хватало достаточных сексологических знаний, легко верилось, что причина супружеской дисгармонии именно в сексе. Тем более что многие супруги впервые узнали об оргазме и его роли в получении полового удовлетворения. Да и «официально подтвердилось», что половое удовлетворение в браке – очень важная составляющая супружеской гармонии. Об этом свидетельствует и то, что в настоящее время основной причиной расторжения брака является половая дисгармония. «Канцелярская формулировка» недалёкого прошлого - «не сошлись характерами» подразумевала всё ту же дисгармонию. Ревность же и измены - лишь следствие половой дисгармонии, усиленной взаимным недоверием. Отсюда вывод – нужно развивать сексуальную технику.

На волне осознания обществом важности сексуальной техники для брака, секс-индустрия вышла из многовекового подполья. Энциклопедии, справочники по сексу, порно-литература, видео для взрослых, секс-журналы, секс-игрушки, секс по телефону, секс по Интернету, секс-клубы и прочие новинки посыпались как из Рога изобилия. Но получилось, что большинство секс-нововведений было ориентировано на одиночек либо на временных партнёров (гражданских супругов, в том числе), так как сексуальная свобода настоящих супругов сравнительно ограничена. Ограничение это - результат, во-первых, постоянства полового партнёра, а во-вторых, - недостаточности у супругов времени на секс, так как много супружеского времени «забирают» бытовые проблемы, заботы о семье и о детях.

Кроме того, супругам не получается отдаться беспечному, самозабвенному и эгоистическому сексу, как это могут себе позволить одинокие личности, ищущие сексуальных приключений, отдыхая от работы. Правда, и к одиноким личностям, привыкшим с раннего возраста к развлекательному сексу с чередующимися партнёрами, рано или поздно приходит взаимная любовь, и они решают вступить в брак по-любви. Но через пару лет к ним приходит разочарование, так как супружеский секс отличается от привычной им сексуальной свободы и безответственности холостых партнёров. К тому же теряется эффект новизны и хочется, как раньше, поменять партнёра для свежести чувств. Да и «срок годности» природной любви, разожжённой зовом пола, довольно быстро истекает. Не говоря уже о том, что первым испытанием для молодожёнов (не считая потери времени и средств на вечеринки, друзей и подруг) становится запрет на половое сношение до и после рождения первенца. Пылкие плейбои по-инерции бросаются на поиск прежних партнёрш, проституток или завязывают случайные связи, что нередко становится началом конца брака.

Секс, не связанный с любовью и браком, создаёт множество проблем, но, несмотря на это, в обществе уже выработался стойкий стереотип: «Ты мне нравишься, давай сделаем это!», «Посмотрим фильм, поужинаем, если получится – займёмся сексом». За этот стереотип общество «должно быть благодарно» сценаристам и режиссёрам, которые такими сценами заинтересовывают зрителей, эксплуатируя извечный инстинктивный интерес людей ко всему, что связано с сексом. И даже если сцены взяты из жизни, их частое «мелькание на экране» создаёт впечатление, что это - распространённое явление, что так и должно быть. Например, после «смягчения» цензуры по отношению к гомосексуальности, кинофильмы настолько стали «перегружать» геями и лесбиянками, что создалось впечатление господства сексуальных меньшинств в обществе, то есть, что они - уже сексуальное большинство. Но это уже другая тема – обратная связь массовой культуры с общественной жизнью.

Молодёжь, начинающая половую жизнь, берёт примеры сексуального поведения не только в своём окружении, но и в массовой культуре. И если на парнях «спортивный секс» физиологически особо не отражается, ведь их половая роль заключается как раз в «разбрасывании семени», то девушки, потеряв девственность, приобретают в результате произошедшего качественного скачка «девушка – женщина» новую потребность – половую, которая в дальнейшем и формирует их незамужнее сексуальное поведение. Они пускаются на поиск уже не «принца» и будущего спутника жизни, а полового партнёра, способного доставить им половое удовлетворение. Соответственно и находят то, что ищут, а потом – следующего…

У парней тоже происходит качественный скачок, но это уже после определённого количества и «качества» половых партнёрш. В результате, у них закрепляется плейбойский стереотип сексуального поведения - привычка к развлекательному сексу, мешающая им наладить в дальнейшем гармоничную интимную жизнь в браке.

Существует ещё один стереотип сексуального поведения, лишающий альтернативы добрачную интимную жизнь. Дело в том, что молодёжь и подростки, которые не умеют самостоятельно снимать половое возбуждение, вызванное современной жизнью, насыщенной сексуальной информацией, вынуждены активно искать половых партнёров. А так как в таких поисках настоящие чувства редко принимаются в расчёт, то приходится менять партнёров в надежде на более полное и разнообразное половое удовлетворение. Такие поиски нередко приводят и к бисексуальности – очередному разнообразию в спортивном сексе. Но часто новые сексуальные контакты случаются не столько из-за активных поисков, сколько из-за потери контроля над зовом пола в неоднозначной ситуации («Слаба на передок», - говорят в народе). И такая предрасположенность появляется у привыкших к развлекательному сексу, остальные («неопытные») в состоянии более-менее контролировать ситуацию.

Половой акт человека, отдавшегося страсти, происходит при отключении самоконтроля, и нередко это секс с незнакомым партнёром. Сознание часто «просыпается» лишь после случки (иначе не назовёшь результат животной страсти, хотя такая страсть пропагандируется в СМИ как любовь). После «пробуждения» сознания, партнёры испытывают чувство неловкости: стыд за содеянное, отвращение к чужому, нелюбимому телу, страх перед последствиями и т.п. Правда, со временем, у тех, кто уже превратился в секс-машину, неловкости уже не возникает, и вся их интимная жизнь происходит по стандартному «машинному» сценарию.

Не только взрослые юноши и девушки пускаются на разнообразные сексуальные эксперименты, но и подростки, которым ещё рано вступать в брак, и которые ещё даже не задумывались об этом. Причём подростки делают это не только под давлением зова пола и подростковой субкультуры, но и с молчаливого согласия старшего поколения, которое привыкло считать секс всего лишь результатом инстинктивной страсти, а не проявлением высшей стадии близости возлюбленных. Соответственно и половой акт ассоциируется у подростков не с любовью, не с интимной жизнью супругов или продолжением рода, а с рядовой формой молодёжного развлечения и с продажной любовью. Стимулирует же подростковые сексуальные эксперименты не только шаткость позиций старшего поколения, но и неграмотная реклама презервативов, особенно усилившаяся после распространения СПИДа. Да и скрытая порнография, транслируемая по телевидению в «семейное время», тоже внушает подросткам, что секс – это как воды попить.

Разумеется, на подростков влияют и фильмы для взрослых (жёсткая или мягкая порнография, запрещённая или разрешённая), но не столько откровенностью сцен, сколько порнографическими сюжетами, встречающимися, впрочем, и в фильмах, разрешённых цензурой для широкого просмотра. Но всё же влияние запрещённого порно слабее, так как запрет означает, что это - что-то не совсем обыденное, что-то экстремальное, редкое, а вот сексуальные страсти и животное поведение в телесериалах воспринимаются зрителями как естественное человеческое поведение, достойное подражания.

Традиционно основной целью брака считается продолжение рода. И хотя эта цель скорее инстинктивная, чем осознанная, в некоторых случаях она бывает нейтрализована воспитанием. К примеру, если ребёнок вырос в неполной семье или у родителей был крайне дисгармоничный брак, или не с кого было брать пример любви к детям, тогда у повзрослевшего ребёнка будет «отбито» желание иметь детей, а цель продолжить свой род в браке «затушуется». Такие супруги просто не могут понять, для чего иметь детей, зачем им лишние проблемы?

Но не только воспитание, а и так называемые гражданские браки часто не способствуют продолжению рода, так как основываются обычно на желании удовлетворить половую потребность. Фактически, такой брак приводит к образованию не семьи, а «общества с ограниченной ответственностью и раздельным капиталом по удовлетворению половой потребности». Но, как ни странно, многие «гражданские» пары распадаются как раз по причине половой дисгармонии, неудовлетворённости сексом.

Обычно отбивает желание иметь детей в гражданском браке банальное отсутствие душевной близости и взаимодоверия. В случаях же, когда нежелание иметь детей не у обоих (часто гражданские браки основываются на любви одного из партнёров, а второй лишь позволяет себя любить), такие пары могут разойтись и по причине нежелания одного из партнёров иметь детей. Момент зачатия в таких браках откладывается в одностороннем порядке на многие годы.

Никого не должно шокировать, что отсутствие детей в «гражданской» семье можно считать плюсом – зачем доставлять страдания невинным детям? Да и «разлететься» такая пара может в любой момент. Правда, партнёру с искренними чувствами придётся вынести страдания. Хуже всего то, что «заработанные» в гражданском браке стереотипы супружеского поведения в будущем отрицательно скажутся на официальном браке по взаимной любви. Ведь «правила игры» в гражданском браке отличаются от взаимоотношений настоящих супругов. И дело тут не в отсутствии официальной регистрации, а в отсутствии душевной близости, готовности идти на компромиссы, супружеской гармонии и чувства Пары.

В недалёком прошлом одной из целей брака было «приобретение» постоянного полового партнёра для того, чтобы «официально» заниматься сексом. Теперь такую цель преследуют, разве что «вступающие» в гражданский брак, то есть в пробный союз для удовлетворения половой потребности и где-то - потребности в близком человеке. Впрочем, как уже говорилось выше, достижение удовлетворения именно этих потребностей в гражданском браке весьма проблематично, так как «гражданским» не хватает самого главного во взаимоотношениях – взаимной любви и душевной, личностной близости. К сожалению, этот дефицит наблюдается и во множестве официальных семей.

Хотя понятие гражданского брака впервые появилось при переходе от духовного общества к гражданскому, сейчас у него смысл иной. И если раньше это понятие означало всего лишь брак, заверенный в местном органе государственного правления, то теперь так называют пробное сожительство. И в «гражданский брак» вступают сексуальные партнёры, неуверенные как в своих чувствах, так и в совместном будущем. Такой обновлённый термин появился после того, как общество преодолело страх перед церковью, а члены общества перестали испытывать моральный дискомфорт от неофициального сожительства.

Веками любовь и радость от секса не считались атрибутами брака. Для любви – флирт и случайные знакомства, для секса – проститутки, для продолжения рода – жена. Правда, это было в патриархальное время, когда женщина была лишь придатком мужчины. И неспроста, женский оргазм был «открыт» сравнительно недавно. Менее века назад, не только мужчины, но и большинство женщин не знало, что это такое, нередко умирая от гинекологических болезней, вызванных сексуальной безграмотностью и аноргазмией.

Теперь всё это в прошлом, и женщины цивилизованного мира добились равноправия, а кое-где даже пошли ещё дальше в стремлении к противоестественному равенству полов. Но дело не в перегибах, а в том, что роль любви и секса в браке стала общепризнанной, а душевная и интимная близость у грамотных супругов стали целью брака. Но всё же до сих пор большинство под любовью понимает бешеную страсть со скоростным раздеванием (так полюбившимся кинорежиссёрам), вызванную зовом пола и продолжительным половым воздержанием. В последнее время именно такую страсть стали считать поводом для брака и даже гарантией счастливого супружества.

В принципе, действительно, взаимная любовь – одно из необходимых условий для счастливого супружества, а продолжительная страсть – признак именно такой любви. Но заблуждение заключается в том, что природную, инстинктивную страсть путают с супружеской любовью, для которой душевная близость важнее половой страсти. Правда, важность близости отнюдь не умаляет роли интимной жизни в браке, просто тут всё взаимосвязано. А важность душевной близости доказывается тем, что надолго гармонизировать интимную жизнь можно, лишь сблизившись, превратившись из двух независимых личностей в Пару взаимозависимых равноправных возлюбленных, самых дорогих друг для друга на Земле.

Супруги, вступившие в брак по страстной взаимной любви, но не осознающие смысла супружеской любви и основной цели современного брака – супружеского счастья, через некоторое время сталкиваются с проблемой ослабления страсти. И когда стихает бурная страсть – природный стимул для продолжения рода, супруги удивляются, почему это им уже не удаётся «не вылезать из постели по 4 часа почти каждый день». Супруги теряются, решают, что «ушла любовь» и обвиняют друг друга, как в отсутствии чувств, так и в отсутствии сексуального желания и потенции. Отсюда – многочисленные конфликты в идеальной (физиологически) паре.

Не зная, что «срок годности» бурной страсти – подарка природы – ограничен, и что дальнейшая судьба брака в их руках, супруги методично «расширяют трещину», появившуюся в их взаимоотношениях. В то время как супруги, знающие, что для гармоничного и долговременного брака гораздо важнее душевная близость, с первых дней брака стараются всесторонне сблизиться, стать одним целым. И в этом им помогает природа, вернее, зов пола, превращающий «в сжатые сроки» абсолютно чужие до недавнего времени личности в самых близких друг другу людей, необходимых как воздух. И если молодожёны не будут терять время, отведённое им природой, то они смогут не только стать одним целым, Парой, но и перевести природную взаимную страсть в новую фазу – в супружескую любовь. А это – простое человеческое счастье от постоянно испытываемого ощущения «половины Пары», от чувства радости от того, что рядом всегда находится любимый и надёжный спутник жизни, которому можно доверять как себе, и который будет любить всегда, причём, со всеми плюсами и минусами. Ну и, разумеется, радость секса с любимым человеком, физическое и душевное растворение друг в друге.

Когда пару связывают любовь и душевная близость, не возникает никаких сомнений относительно будущего, а желание иметь детей, похожих на любимого человека, появляется само собой, как следствие их любви. Гармонизация же интимной жизни такой пары – дело времени и техники. Ведь любящие, откровенные и доверяющие друг другу супруги всегда могут найти компромисс между своими сексуальными возможностями и желаниями, могут осуществить даже такие сексуальные фантазии своей половины, которые для посторонних покажутся дикими и вообще неприемлемыми для супругов. Но ведь если какие-то действия совершаются супругами с взаимного согласия и к взаимному удовольствию, то никакая общественная мораль не вправе не только осуждать, но даже «совать нос», при условии, разумеется, что эти действия не отразятся отрицательно на ком-то третьем, ребёнке, например.

Постоянная работа супругов над гармонизацией взаимоотношений и над личностным сближением приводит не только к ощущению супружеского счастья и жизни «душа в душу», но и становится профилактикой большинства конфликтов, возникающих в обычных семьях. К примеру, у гармоничных супругов не может быть таких распространённых причин семейных конфликтов, как взаимное подозрение, недоверие, ревность, измены и т.п. И тут дело не в «моральной устойчивости» или в особых личностных и физиологических качествах, а всего лишь в степени достигнутой личностной близости. Ведь близкие и любящие супруги не изменяют друг другу не из страха перед последствиями, не из-за стыда и чувства ответственности или сильного самоконтроля, а просто потому, что им больше никто не нужен. И ни одно чужое тело не может быть для них любимей, желанней и дороже тела любимой половины. Разумеется, своя половина не может быть общепризнанным идеалом красоты, мудрости, мужественности, женственности, сексуальности и т.п. Но ведь и мать любят не за то, что она «королева красоты», а за то, что она самая родная и близкая.

Что же касается взаимоотношений с окружающими людьми, супруги могут получить от них эстетическое и даже эротическое удовольствие, как, скажем, от картины или скульптуры в музее, от лошади на скачках, от концепт-кара на автосалоне и т.п. А при достаточном уровне душевной близости, половое возбуждение, вызванное какими-то ситуациями вне дома или порно-произведениями, не вынудит половину пары «кидаться на всё, что движется», а поможет с нежностью слиться со своей половиной в любовном акте. Именно в любовном, а не в страстно-голодно-животном акте, который в последнее время пропагандируется массовой культурой как любовь: свободная, романтическая, одноразовая, страстная, настоящая и т.п. Из-за этого массового стереотипа супруги, почувствовав ослабление животной страсти, отдаляются друг от друга, мучая подозрениями, унижениями и оскорблениями.

С «лёгкой руки» сексопатологов, супругам, не сумевшим сблизиться, остаётся в супружеской постели лишь представлять себе, что они занимаются сексом с каким-то артистом, знакомым или соседом. Но это, в основном, совет жёнам, мужья же находят-таки способы осуществить эти «рекомендованные специалистом» фантазии, ставя под угрозу свой брак. Правда, трудно говорить об угрозе, так как подобные браки - дисгармоничные и неудачные – и так держатся «на честном слове», пока одному из супругов не надоест или пока кто-то из них не влюбится «на стороне».

В последнее время некоторые супружеские и так называемые гражданские пары пытаются возродить свои чувства свингерским сексом. Именно для супружеских пар стали появляться свингерские клубы и специальные разделы в объявлениях, посвящённых знакомствам. Супруги в настоящее время получили возможность, не испытывая особых моральных трудностей, пригласить в супружескую постель третьего партнёра, того или иного пола, либо обменяться своей половиной с другой парой, а то и вовсе организовать «групповуху».

Может, в исключительных случаях «затаскивание» в супружескую постель третьего партнёра или пары партнёров и сближает супругов, как единомышленников по сексуальному поиску, но чаще всего это бывает последняя попытка возродить ушедшую природную страсть, на смену которой так не пришла супружеская любовь. А супружескую любовь никаким сексуальным разнообразием не заменить.

Другое дело, что внутри гармоничной пары любое сексуальное разнообразие может только ещё больше сблизить супругов. Но как только речь идёт о третьем и четвёртом партнёре, это означает, что душевная близость супругов уступила место развлекательному сексу. Ведь о какой высшей стадии любви можно говорить, при виде своей единственной и любимой половины, получающей сексуальное удовлетворение с посторонним человеком – зрелище не для близких супругов. Правда, к третьему партнёру отношение может быть и как к живой секс-игрушке. Тут ситуация неоднозначная с точки зрения морали, хотя человечество за тысячи лет свыклось с такой аморальностью – покупать и пользоваться живым человеком. В настоящее же время живые секс-игрушки – проститутки «обоего пола» – легко переквалифицируются для обслуживания супружеских пар.

Попытки докопаться до глубинных целей брака, как ни странно, приводят к возникновению двуполого размножения на Земле. Ведь, в принципе, для почкования и клонирования (в природном смысле – так размножается, например, тля) достаточно одного пола. Наличие же второго пола получило в животном, да и в растительном мире такое широкое распространение лишь благодаря тому, что потомство, полученное от смешения двух ДНК, гораздо жизнеспособней. Это из-за повышения сопротивляемости организма - способности противостоять большему количеству вирусов, в том числе, вызывающих наследственные болезни.

Чем больше отличаются генетические коды родителей (в пределах рода), тем лучший набор генов у потомства. И наоборот – чем ближе по родству родители, тем менее стойким, то есть болезненным оказывается потомство. Это было выяснено задолго до появления генетики. Из-за этого ещё в древности существовало табу на браки между кровными родственниками, в том числе и между кузенами и кузинами, хотя такие браки были распространены ещё в Средневековье. А в Древнем Египте таких знаний ещё не было, из-за чего вырождались семьи фараонов.

Итак, какой можно сделать вывод о целях современного брака в свете вышеизложенного? Получается, единственной целью брака в наше время может быть лишь достижение супружеского счастья. А оптимальной формой семьи для этого является моногамный брак грамотных, равноправных, разнополых супругов, соединившихся по взаимной любви.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru