На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Проблемы с размером полового члена >>>

... Половое воспитание и школа >>>


Мудрость

Без мучений счастья не добиться. /Индийское изречение/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Особенности супружеского секса

Благодаря перестройке и сексуальной революции, прокатившейся по СССР, во вновь образованных республиках супружеский секс постепенно стал выходить из «подполья». Вернее, «преданный анафеме» в течение последних веков, супружеский секс был заново «открыт», причём, не без влияния западных стран, в которых сексуальная революция произошла на пару десятилетий раньше.

После революционных перемен, о супружеском сексе, как и вообще о сексе, стали «говорить вслух», откровеннее стали вести себя супруги в литературе и в кино. Правда, не обошлось без перегибов, когда от неграмотности вполне серьёзно стали считать эталоном женственности агрессивно-сексуальную Эммануэль, героиню одноимённого официально-эротического романа, хотя по воздействию на современников это была чистая порнография, особенно, после экранизации. А со временем образ сексуально-раскрепощённых супругов из «Эммануэль» плавно перешёл в становящийся нынче модным образ супругов-свингеров.

Однако для супругов в целом легализация секса, и в частности – супружеского, бесспорно сыграла положительную роль. Супругам стали доступны знания об интимной жизни, хотя и разрозненные, ведь так и не сформировалась чёткая грань между супружеской интимной жизнью и развлекательным сексом любовников, проституток и случайных партнёров. Да и из-под влияния старых традиций не так легко было освободиться. Причём, недовольны новыми знаниями были не только женщины: «Как это я должна заниматься с мужем тем, что делают проститутки?», но и мужчины: «Пока жена не услышала об оргазме, у нас была нормальная половая жизнь».

Но это всё – трудности старшего поколения. Молодое поколение супругов стало намного грамотнее в вопросах интимной жизни, но, к сожалению, не в вопросах супружества. И из-за потери ориентиров начало первого полового акта совпадало по времени с половой зрелостью. Поэтому интимная жизнь начиналась не с изучения сексуальных реакций собственного тела, а с экспериментального полового акта со сверстниками. Соответственно к моменту вступления в брак у обоих супругов был уже накоплен опыт развлекательного секса, что, во-первых, не давало окрепнуть взаимным чувствам молодожёнов, а во-вторых, закрепляло в подсознании стереотип партнёрского секса, присущего больше любовникам, нежели супругам.

Всё чаще побудительным мотивом для вступления в брак становилась не взаимная любовь, предполагающая личностную, душевную близость, а взаимная сексуальная зависимость. И молодожёны даже не подозревали, что без душевной близости их эротическое притяжение будет уменьшаться с каждым годом. Отчего у них появится потребность в новых партнёрах (стереотип, закрепившийся в раннем возрасте, тоже провоцирует такую потребность). А это, в свою очередь приведёт к внебрачному сексу: измене одного из супругов или по-договорённости у каждого супруга будут свои партнёры. Более «продвинутые» получили возможность стать свингерской парой.

В последнее время стало модным освежать чувства свингерским сексом – обменом партнёрами с другой парой или участие в «традиционном» групповом сексе. Но такое «взаимодоверие и единодушие» редко душевно сближает супругов, чаще это становится последним экспериментом, ведь если оценивать свою половину только по внешним и сексуальным данным, то всегда можно найти более привлекательную половину: моложе или с «выдающимися параметрами». В то время как душевно близкие супруги настолько взаимозависимы, что даже «самый-самый» партнёр не сможет быть лучше половины их Пары.

Отход от патриархальных и религиозных норм и вынужденная переоценка системы ценностей в вопросах интимной жизни так дезориентировали молодых супругов, что им пришлось искать свои нормы, экспериментируя в этом направлении. И часто приходилось «строить» на пустом месте, отрицая все нормы и традиции. Разумеется, не обошлось без перегибов. Кое-где дошло даже до того, что молодые родители стали заниматься сексом в присутствии своих детей. Трудно сказать определённо об отрицательном влиянии подобных экспериментов на половое воспитание детей, особенно если сравнивать такую «демонстрацию» с запугиванием грешностью всего, что связано с интимной жизнью и введением в заблуждение фантазиями о капусте и аистах. Крайности никогда не приводят к истине.

Разумеется, внушить детям, что интимная жизнь любящих людей – не грех, хорошо, но всё же знать и видеть – разные вещи. К тому же, интимная жизнь при свидетелях теряет таинство высшей стадии любви супругов и превращается из интимной в публичную. Но тут не нужно путать половой акт и обнажённые тела, тем более что популяризация Культуры Нагого Тела - FKK-отдыха, пляжей - играет положительную роль, приучая людей не видеть в любом нагом теле объект «вожделения».

На первый взгляд публичное или домашнее обнажение может показаться бесстыдством и лишением интимности, но на самом деле потеря стыдливости на таких пляжах как раз благотворно влияет на половое воспитание детей. Кроме того, что обнажённое тело и половые органы перестают восприниматься детьми как что-то постыдное, неприличное и вызывающее животный интерес, при посещении таких семейных пляжей между родителями и детьми не возникает дополнительных барьеров. В то время как в семьях, в которых родители с раннего возраста внушают детям брезгливость и стыдливость, связанную с половыми органами и интимной жизнью, и делают вид, что они «выше этого», между ними и детьми воздвигается барьер из обмана, стыда и подозрительности. А это лишает родителей доверия и части уважения, так как просочившаяся через сверстников информация нередко приводит к презрению и отвращению из-за мысли, что родители тайно занимаются такими «грязными делами» («И эти люди запрещали мне ковырять в носу!»).

Такая искусственно воздвигнутая стена между родителями и детьми не даст подростку в трудную минуту обратиться к родителям за советом, что может привести к непоправимым ошибкам в его интимной жизни и повлиять отрицательно на его судьбу.

Но нагота – наготой, а секс всё же остаётся актом интимной близости возлюбленных. И родителям совсем необязательно демонстрировать свой половой акт, чтобы объяснить ребёнку, что секс – высшая стадия любви. Речь идёт о первенце, последующие дети перенимают готовые стереотипы мышления и поведения у первенца. А объяснить первенцу необходимо, иначе, когда информация дойдёт до него извне (друзья, телефильмы, порно и т.п.), секс у него будет ассоциироваться уже не с супружеской любовью, а с развлечением, с самоутверждением, с проститутками, любовниками, геями и лесбиянками. И это обязательно скажется на его поведении в подростковом и юношеском возрасте и, возможно, просто «перекроет ему дорогу» к супружескому счастью.

В связи с уже нередкими упоминаниями о супружеском сексе в СМИ, родителям уже труднее замалчивать эту тему и «отмахнуться» от детей аистом и капустой. Единственный выход – сказать правду. Но как, и в каком возрасте? К сожалению, вопрос этот приходит в голову родителям, когда уже бывает поздно и ни к чему кроме стыда и ещё большей замкнутости ребёнка не приводит.

Степень откровенности и доступности информации зависит от возраста ребёнка, да и с годами всё труднее перейти через барьер стыдливости и замкнутости. Поэтому начинать нужно как можно раньше и, прежде всего, с нейтрализации телесной стыдливости в семье, чтобы родители и дети не стеснялись друг друга за свои обнажённые тела. И не обязательно родителям искусственно навязывать обнажённость, достаточно, чтобы ребёнок видел время от времени обнажённые тела родителей в естественной для обнажения обстановке, скажем во время купания, в ванной, при переодевании и т.п. Главное, чтобы родители не передавали своего смущения детям, схватывающим эмоции «на лету». Всё должно быть естественно, а в первые месяцы жизни сделать это родителям гораздо проще, конечно, если они сами не стесняются своих обнажённых тел. А в дальнейшем идеальным местом для полового воспитания станут вышеупомянутые пляжи FKK.

Что же касается информации о супружеском сексе, то пляжи тут бессильны, зато могут помочь детские книжки наподобие «Откуда я появился?». Разумеется, и без родительских (материнских, обычно) объяснений не обойтись, и сделать это будет легче, если между родителями и детьми ещё нет стеснительности. Тем более что малышу, у которого ещё нет эротических переживаний, связанных с обнажённостью, без труда можно объяснить, что родители, уединившись в спальне, просто любят друг друга, а звуки, доносящиеся из-за закрытых дверей – звуки любви. Малыша такое объяснение вполне устроит, а как именно это происходит, совсем не нужно ему показывать. Правда, малыш может болезненно отреагировать на запрет родителей на его присутствие при этом, ведь он тоже любит папу и маму и хочет быть с ними в это время. В первое время без слёз может не обойтись, но потом, увидев жёсткую позицию родителей, малыш свыкнется, что родителям нужно уединение, причём, не только от него, но и от всех остальных. И такое понимание интимного уединения может стать в будущем, в том числе и профилактикой группового развлекательного секса.

Многие влюблённые пары, у которых интимная жизнь проходит очень бурно, эмоционально и интенсивно, ожидают, что так и будет всегда, но такая любовь, вызванная зовом пола и новизной интимной жизни, но не подкреплённая душевной близостью, сравнительно быстро проходит. Постепенно с окончанием природного срока влюблённости снижается половая активность, слабеет эмоциональность от новизны секса и полового партнёра. Не зная о природном сроке, молодожёны, вдохновлённые такой бурной интимной жизнью и «зациклившись» на сексе, упускают время для душевного сближения. Такая эйфория часто даже гасит желание иметь детей. Поэтому только с опозданием выясняется, что их объединял только секс, а личностно они друг другу не подходят, вернее, ничего не сделали, чтобы стать парой близких личностей. Хотя если бы они не были так зациклены на сексе и успели бы за время, отведённое природой, сблизиться и иметь первенца, всё было бы иначе. Но у таких пар обычно секс оказывается на первом месте и «от добра, добра не ищут» - они часто откладывают зачатие первенца и вступление в официальный брак. Ведь для такого эмоционального секса больше подходит статус любовников или гражданских супругов, что, в принципе, одно и то же.

Нельзя сказать, что в отличие от пылких возлюбленных взаимоотношения любящих супругов лишены эмоциональности, отнюдь нет. Просто их эмоции не такие бурные, беззаботные и в чём-то презрительные по отношению к окружающим. У супругов, душевно близких и заботящихся друг о друге и о своих детях, взаимные чувства спокойнее и стабильнее. А интимная жизнь, не стоящая на первом месте, рано или поздно, но не без личной заинтересованности и совместных усилий, налаживается, приспосабливаясь к условиям семейной жизни, к желаниям и возможностям обоих.

Пылким же любовникам приходится компенсировать ослабление природной любви всё более изощрёнными способами сексуального удовлетворения. Нередко доходит до групповых и бисексуальных актов, после которых уже и секс особо не связывает таких любовников, ведь всегда можно найти более привлекательного партнёра, а возможность стать личностно зависимыми друг от друга они уже упустили. Кстати, многие и боятся такой зависимости, настороженно к ней относятся. Но это означает лишь одно – они пока не испытали настоящей взаимной любви и, естественно, не могут понять всей ценности любимого человека, не способны к самопожертвованию ради него.

В отличие от секса пылких возлюбленных и одиноких искателей полового удовлетворения, супружеский секс редко провоцируется продолжительным воздержанием, соответственно – сильным половым голодом. А ведь именно такую «случку с голодухи» всегда принято было называть настоящей любовью. В принципе, такие чувства действительно настоящие, в смысле, вызванные зовом пола, инстинктами и гормонами. И сопровождаются они самозабвенной бурной страстью со скоростным раздеванием, так полюбившимся кинорежиссёрам, с «лёгкой руки» которых такая страсть стала однозначно ассоциироваться с любовью. Но это из-за того, что понимание супружеской любви до сих пор находится в «зачаточном состоянии».

Супружеская любовь, естественно, уступает в страстности сексу голодных партнёров. Ведь, как говорит народная мудрость, (правда, имея в виду иную потребность): «Голод – лучшая приправа». Но для супругов, стремящихся к гармонии, основной «приправой» является эротическая нежность к телу своей половины, душевная близость, стремление подарить любимой половине мгновения счастья в интимном единении – в половом акте, который для них является высшей стадией любви, а не только удовлетворением половой потребности, как при партнёрском сексе.

И всё же без дополнительных «приправ» (постепенного расширения диапазона сексуальных ласк и всевозможных новшеств) супругам приходится нелегко, ведь их половое возбуждение, в отличие «голодных» любовников и случайных сексуальных партнёров, не подстёгивают ни сексуальный голод, ни новизна тела партнёра, ни случайность ситуации. А помогают супругам не «скатиться» к рутинному сексу, к «отбываловке» и сохранить эмоциональность интимной жизни на долгие годы именно «приправы», к которым можно отнести и творческий подход к сексу, и нежность к телу своей половины, и душевную близость, и просто супружескую любовь, которая объединяет все эти чувства.

Внебрачным сексуальным партнёрам тоже приходится прибегать к «приправам», правда, к иным: нередко, чтобы разбудить инстинкты и погасить отвращение перед телом чужого человека, прибегают к раскрепощающему действию алкоголя. Алкогольное опьянение высвобождает инстинкты от тормозящего действия сознания - выключает его. Именно из-за этого стал таким популярным стереотип поведения: «Поужинаем, выпьем, после займёмся сексом». И неспроста народная мудрость говорит: «Не бывает некрасивых женщин (подразумеваются половые партнёрши), а бывает мало водки.

Но не только случайные сексуальные партнёры и любовники испытывают бурную страсть, у супружеской пары в первый год тоже может быть такой эмоциональный подъём, причём со знаком «плюс», в отличие от разрушающе действующих на психику эмоций безответной любви. И это - бесспорно любовь, правда, природная, вызванная инстинктом продолжения рода, что, однако, не умаляет её значения. Просто такая страсть имеет свой природный «срок годности», по истечении которого не только ослабевают эмоции, но и любовь может превратиться в ненависть. Поэтому основной задачей современных супругов, которых общественная мораль уже не может заставить жить с нелюбимым человеком, является достижение иных межличностных взаимоотношений, именуемых супружеской любовью.

Разумеется, в основе супружеской любви лежит всё тот же зов пола, но душевная близость супругов продолжает поддерживать в них любовь, которая вкупе с половым удовлетворением усиливает эротическое восхищение телом своей половины. Причём любовь, секс, эротика и душевная близость так переплетаются между собой и влияют друг на друга, что трудно разобраться, что является причиной, а что – следствием. Вернее, супружеская любовь - это комплекс взаимоотношений между двумя личностями, сознательно объединившимися в Пару, ставшими частью друг друга – взаимозависимыми личностями. Причём эта зависимость не только не ущемляет их личностную свободу и не гасит индивидуальность каждого из них, а наоборот – обогащает личность каждого из супругов и приводит к образованию новой парной личности – супружеской Пары с большой буквы.

В природе супружеской любви не существует, вернее, соответствующих инстинктов нет, это чувство является результатом сознательно достигаемой личностной близости. Правда, без помощи природы достигнуть супружеской любви всё же нельзя. Тот толчок, то начало возникновения чувств и тот срок, в течение которого двое совершенно чужих личностей становятся родными, необходим как фундамент, на котором супруги сознательно возводят свои отношения, поднимая на новый, человеческий уровень. И как нельзя построить здание без фундамента, так и нельзя оставлять только фундамент – толку от него мало, тем более что этот, построенный природой фундамент «самоликвидируется» по истечении срока – года, примерно.

Если супруги успели сделать основные шаги в направлении душевного сближения, в сторону возникновения парной личности, то половой инстинкт будет им только помогать сплачиваться и быть друг для друга желанными до глубокой старости. В противном случае, когда после истечения срока природной близости и любви восстановится независимость личностей, половой инстинкт направит их страсть не друг на друга, а на кого-то вне семьи. Некоторое время их ещё будут объединять привычки, общее имущество, общий ребёнок, половая привязанность, возможно, дружеские взаимоотношения и уважение, тогда они будут стараться притереться и сравнительно мирно сосуществовать. Но им уже трудно будет стать настоящей супружеской парой, тем более испытать супружескую любовь. Правда, в исключительных случаях, когда супруги, живя в состоянии неустойчивого равновесия и «рутинности бытия», благодаря какой-то трагедии вдруг осознают, что именно важнее всего в их жизни, чувства могут вспыхнуть с новой силой, в том числе и эмоциональность взаимного сексуального притяжения. В такой ситуации супруги могут душевно сблизиться и испытать супружескую любовь, которая сохранится на всю оставшуюся жизнь. Но обычно случайные трагедии помогают разве что решиться лишь на окончательный разрыв.

Но вернёмся к основной теме, к супружескому сексу, который подразумевается как супружеской любовью, так и браком, ведь супружество - это единственный личностный союз, частью которого официально признаётся интимная жизнь. Поэтому-то и важна для брака и супружеской любви половая гармония.

На стадии влюблённости или природной любви интимную жизнь, как и душевную близость, гармонизируют инстинкты. Хотя чаще всего это не гармония, а так называемые «розовые очки» близости и гармонии – любовный синдром. На самом деле личностной близости и половой гармонии между чужими пока личностями нет, их заменяет любовная эйфория, но какая прекрасная и желанная… Поэтому по окончании природного срока этих чувств, молодожёны сталкиваются как с проблемой ухудшения межличностных взаимоотношений, так и с проблемой половой дисгармонии. Но у молодожёнов, которые вовремя сделали шаги к душевному сближению, есть шанс вывести свои взаимоотношения на новый уровень. У молодожёнов же, оставивших личностное сближение на самотёк, вскоре после окончания срока «спадают розовые очки» и появляются обиды и непонимание.

Восстановившаяся независимость личностей «пробуждает» естественный личностный эгоизм, потребность в большем внимании к себе. В интимном же плане эгоизм превращается в обиды, и в основном - на снижение половой активности. Часто это совпадает с появлением первенца и невозможностью ведения женщиной полноценной половой жизни, тогда муж чувствует себя обделённым. В парах же, в которых по разным причинам откладывается рождение первенца, обиды часто исходят от жены: «Часами не вылезали из постели, почти через день занимались сексом, а теперь…»

Любящим и душевно близким супругам, живущим вместе не один год, тоже не удаётся избежать проблем в интимной жизни. Причина, в основном, в разнице их половой активности, которая зависит от личностных особенностей, в основном, от добрачной половой активности, которая, впрочем, не обязательно означает опыт удовлетворения половой потребности с помощью партнёров. Опыт самоудовлетворения тоже формирует половую активность, а также развивает сексуальную фантазию и понимание эротики.

Кроме того, половая активность меняется с возрастом, причём, у каждого пола – по-своему, да и условия жизни могут либо возбуждать, либо гасить половую активность. К примеру, отсутствие свободного времени, физические и психические перегрузки на работе, «неэротичность» места работы, дороги домой и отдыха в выходные дни, - всё это способно снизить половую активность супругов. А так как условия вне дома у супругов отличаются, то половая активность у каждого - своя. И получается, что почти всегда половое желание одного из супругов опережает желание другого. Поэтому, если супруги не в состоянии «найти общий язык» и синхронизировать свою половую потребность, в том числе и альтернативными способами, это может стать причиной постоянных конфликтов. Ведь если в течение нескольких дней не реализуется половое возбуждение, сопровождающееся усилением эротической нежности к телу любимой половины, оно перерастёт в нервозность и раздражительность. Но, к сожалению, мало кто из супругов осознаёт это.

У «обделённого» супруга появляются неконтролируемые сознанием обиды, становящиеся причиной вспыльчивости и «беспричинных» конфликтов. Причём поводом, искрой может стать любая мелочь. Дальше события развиваются по принятому у этой пары сценарию – от замкнутости и нежелания разговаривать до скандалов с «мордобоем». А после разрядки накопившегося нервного напряжения посредством выяснения отношений с различной «разрушительной силой», начинается примирение, и тоже по «традиционному» для этой семьи сценарию. Но если бы супруги знали об основной причине своей вспыльчивости (не говоря об отсутствии любви) и конфликтов, они бы предотвратили эти вспышки ответной нежностью и альтернативными способами полового удовлетворения, которых существует немало. И их тем больше, чем шире у этой пары диапазон приемлемости сексуальных ласк.

Разумеется, нельзя себя насиловать и заставлять заниматься сексом, даже с любимой половиной, ведь кроме желания нужно учитывать и возможности. И нередко напряжённость взаимоотношений может снять простое участие в переживаниях своей половины из-за воздержания. Любящая возбуждённая половина всегда может войти в положение второй половины, которой не до секса, впрочем, так же, как и половина, видящая, что воздержание затянулось и любимому человеку нужна помощь. Правда, состояние «не до секса» - часто не объективное, а субъективное: лень, моральная усталость, нежелание понять и т.п. А ведь любовный акт доставляет не только половое и эротическое удовлетворение, но и помогает «разгрузить» нервную систему, позволяет забыть о внесемейных проблемах, почувствовать поддержку, укрепить уверенность в себе, и вообще – способствует оздоровлению организма, что давно знали и до сих пор используют некоторые восточные народы.

Говоря о супружеском сексе, о половом удовлетворении, отсутствие которого всегда приводило к разнообразным драмам и трагедиям, стоит подчеркнуть, что в принципе, все люди одиноки на свете. И только супружеская любовь помогает удовлетворить потребность в близкой личности, с которой можно быть самим собой, «снять маску», надеваемую в обществе и ощутить простое человеческое счастье.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru