На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Заблуждения родителей о подростковом сексе >>>

... Случайные свидетели "за" и "против" >>>


Мудрость

Почитающего своих родителей и дети будут почитать. /Чувашская пословица/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Доступность гамологических знаний

На сегодняшний день гамологические знания для русскоязычных людей малодоступны. И это не только из-за их ограниченной распространённости, но и из-за того, что гамология – «профилактическая» наука, то есть она помогает понять суть современного брака и создать счастливую семью, а вот «склеить разбитые сердца» ей не всегда по силам. И ещё гамология не обещает сделать счастливыми всех. Гамология - это не вера, не секта, чтобы внушать людям свои догмы и заставить их поверить в то, что, подчиняясь им и не нарушая их, все могут достичь счастья.

Впрочем, ни одна вера до сих пор, в том числе и в коммунизм, так и не смогла осчастливить всех своих сторонников. Наоборот, борьба с иноверцами плавно перетекала из области идеологии в физическое уничтожение инакомыслящих, какое уж тут «повальное» счастье. Правда, погибшим за веру или на поле боя часто обещалось счастье «на небесах». К тому же нельзя отрицать, что вера помогает легче переносить «тяжесть бытия» нечеловеческих условий жизни, она даёт ощущение защищённости свыше, помогает стать частью какой-то общности людей, к чему у людей есть инстинктивная тяга. А главное – вера даёт силы бороться за существование, несмотря даже на специфичность религиозного понимания счастья, когда всё хорошее обещается лишь в «загробной жизни». Однако это не мешает обездоленным бороться за существование и продолжать свой род – жить согласно природному смыслу жизни всего живого. Но вряд ли такая жизнь - это то, что нужно людям третьего тысячелетия.

Гамологические знания «в этой жизни» помогают паре ощутить счастье, создав счастливую семью. Но пока, к сожалению, иметь счастливую семью можно лишь при наличии ряда необходимых для этого предпосылок. Создать некоторые из них вполне по силам молодой думающей паре, которая поставила себе правильную цель и ищет способы её достижения. Но повезти ей в этом может лишь в том случае, когда этому не препятствуют социальные условия: низкий уровень жизни, политическая нестабильность, специфика профессии, подчинение местным традициям, препятствующим равноправию в молодой семье, социальное и материальное неравенство пары и т.п. И ещё часто препятствует созданию счастливой семьи (даже оптимальной во всех отношениях паре) мировоззрение, полученное в детстве, вернее, стереотипы мышления и семейного поведения.

Дело в том, что сформировавшаяся система ценностей, цель жизни и родительское понимание счастья лишь в том случае помогают молодожёнам достичь супружеского счастья, когда родители сами живут гармоничной семьёй. А таких счастливых семей, которые передают своим детям навыки счастливого супружества, пока крайне мало. И основная цель гамологии – способствовать увеличению числа счастливых семей, чтобы их навыки могли передаваться сами собой, по наследству. Но пока этого нет, гамологические знания, внедряемые с подросткового возраста, могут помочь лишь тем, которые ищут для себя смысл современного брака, определяют соответственно с ним цель своей жизни и целенаправленно стремятся к достижению супружеского счастья.

Но даже при наличии гамологических знаний, многим достичь супружеского счастья заведомо невозможно. Например, «потомкам» Казановы и Эммануэль обрести супружеское счастье маловероятно, так как у них другое представление о счастье, иной смысл жизни. Они из-за сформировавшихся стереотипов мышления и поведения (под влиянием родительского воспитания и давления среды) ведут себя в любой ситуации так, что, найдя единомышленника, довольно быстро оказываются с ним в постели. Теоретически возлюбленные и в такой ситуации могли бы стать хорошей парой. Но «сидящие» в них стереотипы не дадут им насладиться семейным счастьем, так как рано или поздно направят их зов пола на новые объекты. Ведь когда пара сближается, начав с секса, их и в дальнейшем будет объединять лишь физическая близость, к которой лишь добавятся какие-то бытовые привычки. Но оказалось, что невозможно испытать и сохранить супружескую любовь, основываясь только на физической близости. Без душевной близости, без личностного единения и ощущения себя половиной пары, зов пола после окончания срока природной любви обязательно спровоцирует поиск нового партнёра, и даже не обязательно - постоянного и любимого, просто «перемен требуют наши сердца!»

Если имя Казанова стало нарицательным для мужчин, сторонников сексуальных приключений, а Эммануэль – для таких же женщин, то можно ожидать появление и нового нарицательного имени – уже бисексуала. Впрочем, Эммануэль была бисексуальной, но мужчины всегда рассматривали женскую бисексуальность как невинную забаву. А пока и Элтон Джон, открыто говорящий о своей бисексуальности, и герой фильма «Кабаре» воспринимаются настороженно. Ведь мужчинам традиционно передавалось презрительное отношение к гомосексуализму между взрослыми мужчинами. Хотя во многих культурах, например, в Античной Греции осуждались лишь пассивные гомосексуалисты, а подростки и активные – нет. А кое-где половой акт между мужчиной и мальчиком даже был превращён в обряд инициации, совершаемый прилюдно. В настоящее же время пополняет ряды мужчин-бисексуалов порнография, либерализация общества в вопросах пола и интерес к новым формам полового удовлетворения.

Для справки: бисексуал – это уже не пассивный гомосексуалист с женоподобной внешностью, не мужчина с нарушением половой ориентации. Это – «настоящий» мужчина, которому просто всё равно, какого пола его половой партнёр, да и количество партнёров его не ограничивает. И на самом деле, какая разница, какой пол у твоего полового партнёра, если связывает с ним лишь желание получить половое удовлетворение? Не семью же создавать? (Однополый брак – «из другой оперы».) А так как без любви партнёры быстро «приедаются», то разнообразие в поле, возрасте, цвете кожи и в их количестве только приветствуется. Но этот путь, становящийся в наше время всё более доступным, рано или поздно приводит к сексоголизму, который становится таким же стилем жизни, такой же «зацикленностью» на своих потребностях, как и алкоголизм, наркомания, трудоголизм и т.п.

Но не только холостяки обоих полов ищут новых ощущений в групповых и бисексуальных актах. Теперь и супружеские (гражданские?) пары, в которых недостаточна душевная близость, и которые не находят удовлетворения в семейной интимной жизни, тоже ведут свои поиски в этом направлении. Им теперь доступен свингинг – обмен половыми партнёрами «по согласию обеих сторон». Уже и службы сексуальных знакомств переключились на помощь в таких поисках. А такое сексуальное разнообразие позволяет удовлетворить, в том числе и бисексуальные потребности. Но эти поиски ещё дальше уводят пары от супружеского счастья, так как сексуальное разнообразие никогда не сможет заменить душевную близость и супружескую любовь.

Гамологические знания помогают желающим идти к достижению супружеского счастья, не делая собственных ошибок - учась на опыте и ошибках других. Молодожёны, у которых есть необходимые предпосылки, могут воспользоваться гамологическими советами по поэтапному личностному (душевному и физическому) сближению, чтобы стать счастливой парой. Причём этот процесс растягивается на многие годы и, разумеется, приходится преодолевать немало трудностей, но результат стоит того! Правда, у ищущих и грамотных супругов всё же не бывает таких сильных душевных потрясений как в несчастливых семьях.

Счастливые супруги, будучи родителями, создают такую благожелательную атмосферу в доме, что и воспитательный процесс удаётся им легко, без лишних переживаний. Дети в таких семьях без особого труда приобретают навыки счастливого супружества, любви и гармонии, приучаются к уважению и ответственности, так как родители не балуют их чрезмерной опекой и неумеренной родительской любовью. А это – почти гарантия (если встретится половина из другой счастливой семьи) передачи счастья «по наследству».

В дисгармоничных и неполных семьях нереализованная потребность в супружеской любви часто выливается в чрезмерную любовь к ребёнку, забота о котором превращается в жёсткую опеку. Родители, лишённые супружеской любви, вынуждены всю свою «неизрасходованную» любовь направить на ребёнка. Это, естественно, отрицательно сказывается на воспитании (перекосы в сторону эгоцентризма), соответственно и на судьбе ребёнка, на его возможности в дальнейшем создать счастливую семью.

Счастливым супругам, как ни странно, тоже нужны гамологические знания, но, лишь для того, чтобы не чувствовать себя «белыми воронами» (как бы странно это не звучало) в окружении семей, мучающихся от отсутствия близости со своей половиной, от взаимной нетерпимости, от измен и разводов. И счастливые супруги нуждаются в уверенности в себе, нуждаются в круге единомышленников, иначе избежать «прессинга» со стороны общества, которое пока даже не в состоянии понять их, им не удастся. Тогда у счастливых супругов могут возникнуть мысли, что, может быть, действительно нужны внебрачные связи, у «всех» же есть? Да и страхи перед тайными изменами, внушаемые средой, вполне могут отравить жизнь счастливой семье, не говоря уже о страхах, связанных с «коварством» собственных детей, о страхе перед неподчинением религиозным нормам и т.п. А ведь любящим и доверяющим друг другу супругам позволителен лишь один страх – страх потерять свою половину, часть себя самого. И перед этим страхом меркнут все проблемы и обиды. Страх этот к тому же помогает возлюбленным и супругам безболезненно идти на компромиссы.

Основная предпосылка для гармоничного брака – сильная природная взаимная влюблённость, без которой трудно сблизиться душевно и пойти на необходимые компромиссы ради своей половины и семейного счастья. Но без необходимых знаний или правильных стереотипов мышления и поведения (воспитания, одним словом) природная любовь так и останется эйфорией счастья и близости, в основном, интимной. И то, что пара будет считать любовью, окажется просто страстью любовников, удовольствием от взаимного удовлетворения половой потребности, половой привязанностью, временно заменяющей душевную близость.

Ограничений для создания счастливого брака немало, потому-то и до сих пор настоящее семейное счастье – редкость, а для многих это и вовсе что-то из области фантастики. Впрочем, и для людей, не имевших возможности испытать даже природную влюблённость, обычная любовь - тоже фантастика. Поэтому часто в юности за любовь принимают взаимоуважение, симпатию, дружескую близость, половую привязанность и даже материальную привлекательность и перспективы для продолжения рода. Соответственно и вступают в брак именно исходя из этих чувств. Но без природной любви пара так и останется «механическим» объединением двух личностей, в то время как для счастливого брака нужна «взаимопроникающая» личностная близость.

Личностную близость на первых порах может обеспечить только природная любовь – биохимическая реакция на молекулярном уровне, продолжающаяся в течение примерно года. Этого времени, если воспользоваться гамологическими знаниями, вполне достаточно, чтобы сделать основные шаги к личностному сближению и постепенно «зарабатывать» супружескую любовь. Те же молодожёны, которые «пускают это дело на самотёк», так как любовь и так переполняет их и создаёт ощущение истинного счастья (а «от добра, добра не ищут»), рискуют по истечении отведённого природой срока однажды проснуться такими же чужими людьми, как и до вспышки природной любви. Многие, правда, из лучших побуждений, используют этот год для «укрепления материальной базы», чтобы будущий ребёнок «ни в чём не нуждался». Тоже немаловажно, но если супруги не успеют вовремя достичь душевной близости и стать друг для друга самыми близкими и родными, то они, лишившись «помощи» биохимии, вынуждены будут потратить все свои силы на раздел этой материальной базы, а что самое больное – и первенца.

Все дети получают своё мировоззрение, понимание счастья и смысла жизни, в основном, от родителей. И «воспитательный комплекс» конкретной семьи редко совпадает с комплексом, полученным в другой семье. Соответственно, молодожёны, находящиеся под влиянием родителей одного из супругов (живут под одной крышей либо зависят материально), лишаются возможности выработать собственные (для новой семьи) стереотипы поведения на основе взаимных компромиссов. Ведь у каждой пары – люди ведь разные – должны быть свои «правила игры», добровольное подчинение которым сделает их жизнь в браке комфортной, без отсутствия насилия и унижения, а даже с ощущением свободы личности, о потере которой так переживают старые холостяки.

В выработке семейных норм поведения играет роль не только обособленность зарождающейся семьи, но и возраст молодожёнов. Примерно до 25-и лет ещё нет той тоски от одиночества, которая помогает сравнительно легко расстаться с холостяцкой жизнью, наоборот, в этом возрасте хочется больше свободы и беззаботности, больше времени, чтобы заняться друзьями, политикой, карьерой, хобби, рисковать и т.п. Соответственно, и желание иметь собственную семью обычно не созревает до этого возраста. Да и социальная зрелость наступает не так рано, и может затянуться и до 35 лет.

В юношеском возрасте не так сильна консервативность сознания, и вполне возможно пересмотреть и изменить в небольших пределах свои стереотипы. Это необходимо для того, чтобы легче было привести их «к общему знаменателю» с любимой половиной, без чего сохранить душевную близость на долгие годы практически невозможно. А с годами консерватизм заставляет всё больше руководствоваться «закостенелыми» привычками и нормами (холостяцкими или родительскими), что затрудняет установление гармоничных взаимоотношений в поздних первых браках. При повторном браке уже несколько иные проблемы, хотя всё равно с возрастом растёт консервативность и инертность мышления. Но некоторые из разведённых в состоянии проанализировать свои ошибки, пересмотреть своё поведение и обрести счастье в повторном браке, а остальные обречены неоднократно «наступать на те же грабли».

Желательно, чтобы гамологические знания приобретались уже с подросткового возраста, и чтобы половое воспитание не было пущено на самотёк. Хотя в подростковом возрасте подростки уже могут копировать взрослое поведение родителей, склонных к случайным связям (дети способны уловить даже тайные желания, проявляющиеся косвенно, не говоря уже о «тщательно» скрываемых внебрачных связях). Привыкнув - сначала мысленно - что ничего плохого в дружеском и экспериментальном сексе нет (знакомые, родственники, друзья или родители делают это, только скрывают), подростки в определённой неоднозначной ситуации легко вступают в первый сексуальный контакт, неважно - с дефлорацией или без. В них воспитывается - говоря христианским языком – не заповедь «Не прелюбодействуй!», а шутливая одиннадцатая заповедь - «Не попадайся!». Однако в схожей ситуации подростки, получившие правильное половое воспитание, поведут себя иначе, а чаще всего просто постараются избежать попадания в такую ситуацию.

В отличие от девушек, у мальчиков-подростков гиперсексуальность природная, но и девушки, после пары-тройки пробных сексуальных контактов могут приобрести потребность, не уступающую по силе сексуальной потребности парней. Общаясь в кругу таких «активных девочек», мальчики, естественно, быстро найдут способ удовлетворения своей гиперсексуальности. Для примера, юноши, несмотря на гиперсексуальность, в кругу «барышень» могут долгое время оставаться девственниками. В то время как в кругу «девок» (тёлок) они начинают половую жизнь и в 13, и в 14 лет. Вот и получается, что доступность «дружеского» секса провоцируется не мальчиками с гиперсексуальностью, а девочками, не получившими правильного представления об интимной жизни и о месте секса в жизни людей.

Если в среде доступны половые связи, то с каждым разом целью знакомства с противоположным полом, всё больше становится поиск полового партнёра. Причём, такая среда диктует свои нормы морали, которые осуждают целомудрие и девственность, соответственно там презирается и молодёжь, ведущая здоровый образ жизни. И вечеринки, дискотеки, походы, бары и т.п. всё больше превращаются в сексуальную биржу – в место знакомства с целью полового удовлетворения. Естественно, и выбор там идёт по сексуальным параметрам, а чего стесняться, ведь цель всем ясна. Справедливости ради нужно сказать, что у многих народов подобные «празднества» (танцы, посиделки, определённые религиозные праздники) имели такую же цель. Но там случка вела к зачатию, к образованию семьи, хотя о семейном счастье речь тогда не шла. А нынешняя цель – «чистый» секс, приводящий зачастую к сексоголизму - потребности в периодических «дозах», если говорить на языке алкоголиков и наркоманов - коллег сексоголиков.

Стереотип отношения к сексу, «как воды попить» и соответствующее поведение не даст подросткам, «вставшим на тропу» сексуальной свободы, полюбить по-настоящему тогда, когда они будут уже в социально зрелом возрасте, когда можно будет уже создать семью. Дело в том, что половой акт, опережающий возникновение сильных взаимных чувств (природной влюблённости), не даёт развиться этим чувствам. В свою очередь и преобладание сексуальных ощущений во взаимоотношениях, и постоянное невольное сравнение сексуальных «параметров» нового партнёра с параметрами предыдущих, затрудняет развитие любви, которую заменяет сексуальная привязанность пары. Пары со стереотипом свободной любви могут испытать эйфорию половой гармонии, принимаемую ими за любовь. Но это будет всего лишь страсть, которая погаснет со временем, и пара, не имея душевной близости, будет искать «утерянную» любовь во всё большем сексуальном разнообразии, но сохранить брак и создать счастливую семью им уже вряд ли удастся. Именно из-за подобных «мелочей» ранние связи препятствуют возникновению взаимных чувств и желаний, необходимых для гармоничных взаимоотношений в браке, не говоря уже о нежелательной ранней беременности и об опасности заразиться венерическими заболеваниями и СПИДом.

Молодожёнам, которые создают семью в зрелом, а также в профессионально и материально «крепком» возрасте, может помешать не только естественно возросшая консервативность, но и выработанная с годами уверенность в своей правоте, бескомпромиссность, холостяцкие привычки и т.п., разумеется, у всех – по-разному. И всё это мешает возлюбленным стать настоящей Парой – симбиозом двух взаимозависимых личностей.

К холостяцким привычкам можно отнести как сексуальную, так и финансовую свободу, единоличное распоряжение собственным временем и т.п. В то же время холостяцкий сексуальный опыт может быть таким, что трудно будет в браке достичь половой гармонии: либо эти годы проводились в «умерщвлении плоти», либо в случайных связях. Об альтернативе этим двум крайностям не принято говорить, а ведь в юном возрасте вполне может быть сохранена девственность, ведь изучая сексуальные реакции своего организма и самостоятельно получая разрядку полового возбуждения, не обязательно прибегать к партнёрскому сексу. Партнёрский же секс – это всего лишь использование тел друг друга для получения полового удовлетворения, то есть для разрядки полового возбуждения. А эмоциональность таких половых связей усиливается на время нехарактерными для гармоничной пары способами: любопытством, возбуждением от тайны свидания, эффектом «вкушения запретного плода», возбуждением от страха быть застигнутыми или забеременеть и прочими чувствами – приправами к животной страсти, то есть к сексу без любви.

Ещё одной помехой гармоничному браку может быть большая разница в возрасте или материальном положении, так как в таких случаях нарушается равноправие, что приводит к патриархальному или матриархальному укладу, а кое-где и к гаремному. При всех этих формах брака можно, конечно, по-своему найти своё счастье (даже в однополом браке), но гамология считает оптимальной парную (моногамную), разнополую (гетеросексуальную) и равноправную, но с половыми ролями семью любящих супругов среднего достатка с детьми.

Трудно пропагандировать знания, которые не всем обещают что-то хорошее, но обществу рано или поздно «приестся» сексуальное разнообразие, диктуемое некоторыми отраслями бизнеса и дезориентацией в вопросах секса. А отсутствие семейного счастья, теоретически доступного среднему классу, приведёт к повышению интереса к гамологии. Пока же гамологическими знаниями может пользоваться лишь молодёжь, сознательно стремящаяся к гармоничному браку и готовая к компромиссам ради достижения супружеского счастья.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru