На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... От нежелательной беременности защитит пластырь >>>

... Нужны ли людям знания о супружестве? >>>


Мудрость

Привычка всего прочнее, когда берёт начало в юные годы; и это называется воспитанием, и оно является ни чем иным, как сложившимися привычками. /Ф. Бэкон/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Основы гамологического анализа

Для понимания любой многофакторной темы нужен механизм – система причинно-следственных связей, позволяющая оценивать текущую ситуацию во времени, то есть экстраполировать её на прошлое и будущее с достаточной вероятностью. Наука о супружестве тоже опирается на систему связей, о которых и пойдёт речь.

В обществе много говорится о любви, но определения её настолько субъективны и поэтичны, что очень трудно понять человеку, не испытавшему это чувство на себе, любовь это или что-то иное. Поэтому в подростковом и юношеском возрасте за любовь часто принимают и симпатию, и физическую привлекательность, и общие интересы, и дружеские отношения, и внешнее сходство с романтическим или модным идеалом, нередко навязанным средой и т.п. Однако основным заблуждением возлюбленных в условиях современной сексуальной свободы (либеральное отношение общества к случайным связям) стало принимать за взаимную любовь взаимную половую привязанность.

Пара, начавшая личностное сближение с секса, путает зов пола (sex appeal) и тягу к сексуально-привлекательному партнёру с душевной, личностной близостью, присущей человеческой, супружеской любви. И даже настоящая природная любовь, начавшись с секса, развивается не по сценарию усиления личностной, душевной близости, а по сценарию расширения диапазона сексуальных удовольствий. Именно такая страстная инстинктивная связь и считается в обществе любовью. Но такая бурная связь, основанная на инстинктах, а не на душевной близости, после ослабления природной любви, делает пару чужими людьми, ведь, «купаясь» в счастье природной взаимной любви, влюблённые ничего не предприняли для личностного сближения. Поэтому и бурная страсть, в основном, не приводит к супружескому счастью.

Но не только разнополые пары путают страсть с любовью. Такое заблуждение характерно также для геев и лесбиянок. Их взаимная любовь чаще всего – тоже страсть и временная сексуальная взаимозависимость. Соответственно и гомосексуальная связь для них – всего лишь один из способов разнообразить бездушный секс. Поэтому правильнее их причислять не к гомосексуалистам (врождённая, травматическая или пр. патология), а к бисексуалам, для которых пол – такой же фетиш, как и предметы, и сильные переживания для других фетишистов.

Другое дело – однополый брак, в который вступают, когда у одного из супругов действительно имеется такое психосексуальное отклонение как гомосексуализм – несоответствие физиологического пола психическому. Но у такой пары вполне может быть и личностная близость, и настоящая любовь, так как, фактически, личностно они разнополые, и один из однополых супругов играет мужскую роль в семье, второй – женскую. Что же касается интимной жизни любящих, но физиологически однополых супругов, то половое удовлетворение легко могут испытать обе половины. Ведь в гармоничном браке, хотя и очень важна интимная близость, всё же личностная близость важнее.

Кроме разделения любящих пар на двуполые и однополые, по характеру взаимоотношений можно выделить пары возлюбленных и любовников.

Возлюбленные – пара, которую связывает природная влюблённость – сильная инстинктивная сила притяжения, возникающая благодаря биохимическим процессам, сближающим пару для продолжения рода.

Возлюбленные – основа гармоничного брака, счастливой семьи. Поначалу возлюбленных связывает душевная близость, вызванная ограниченной во времени взаимной природной любовью. Они как бы сливаются в общую парную личность и хотят постоянно быть вместе. Поэтому решение официально зарегистрировать свои взаимоотношения – вступить в брак – они принимают совместно и в течение нескольких месяцев после возникновения взаимных чувств. Одновременно, как само собой разумеющееся, появляется и совместное желание иметь детей.

Возлюбленные – основа гармоничного брака, счастливой семьи, но если бы природная влюблённость была единственным условием или продолжалась в течение десятилетий, счастливые браки исчислялись бы миллиардами. Но природная влюблённость (биохимические процессы) недолговечна и длится год или чуть больше. Это срок, которым природа стимулирует продолжение рода, так же, как и стремлением к половому удовлетворению.

Даже в идеальных парах возлюбленных молодожёнов природная любовь после появления первенца постепенно идёт на убыль. И если молодожёны в течение этого природного срока не успеют сблизиться душевно, стать по-человечески близкими и дорогими друг другу, после окончания биохимических процессов, сделавших совершенно чужих людей самыми дорогими, супруги станут такими же независимыми личностями, как и до возникновения взаимных чувств.

Наличие общего ребёнка отнюдь не способствует душевному сближению, на что надеются многие женщины. Разве что труднее становится развестись и «поделить» ребёнка. У молодожёнов, не предпринявших ничего, чтобы душевно сблизиться и стать парной личностью, довольно скоро восстанавливается личностный иммунитет, разрушенный природой для того, чтобы сблизить чужие личности в целях продолжения рода. Параллельно с восстановлением иммунитета и личностной независимостью пара теряет гармонию взаимоотношений, «дарованную» ей природой.

Семья понемногу становится всё более и более дисгармоничной, так как супругов связывают лишь общее хозяйство и дети, а этого недостаточно для супружеского счастья. И даже «классный» секс не помогает, когда нет душевной близости, да и времени и сил после появления первенца обычно не хватает на полноценную интимную жизнь. Соответственно потихоньку слабеет и половая привязанность, ведь без любви половая привлекательность быстро теряется. Поэтому (не без влияния инстинкта продолжения рода, который стимулирует поиски нового партнёра) приходится искать новый сексуально-привлекательный объект. А душевно близкие, любящие супруги не теряют сексуальную привлекательность для своей половины до старости. (О конкретных шагах сближения можно узнать из гамологического Самоучителя супружества).

Утеряв чувства, но, будучи связанными общими детьми, общим хозяйством и привычками, супруги мучаются в дисгармоничном браке (даже если у одного из них ещё не угасли чувства), и часто отдушиной становятся внебрачные связи. В редких случаях один из супругов испытывает природную влюблённость вне брака, и если ему отвечают взаимностью, он, не раздумывая, порывает со своей половиной, даже не переставая любить своих детей, и решает создать новую семью с любимым человеком. Разумеется, страдают дети, и, в том числе и от того, что полученные в семье стереотипы дисгармоничного поведения родителей в своё время затруднят им создание собственной гармоничной семьи.

Не лучшие стереотипы семейного поведения получают и дети, родители которых пытаются скрыть свои остывшие, неблизкие взаимоотношения, отсутствие любви и нежности. А наличие внебрачных связей закрепляет в сознании детей то, что иметь любовников – естественное дело, что тоже не даст ребёнку в дальнейшем создать свою гармоничную семью.

Любовники – пара, которую связывает лишь взаимное половое удовлетворение, несмотря даже на то, что само слово произошло от слова «любовь». Просто раньше не принято было в обществе употреблять словосочетание «половые партнёры». И изначально такие взаимоотношения не приводят к созданию семьи.

Любовники могут состоять как в неофициальной, тайной связи, когда один из них или оба имеют своих официальных супругов, так и сожительствовать в так называемых гражданских браках. При таком союзе любовники ведут общее хозяйство, и кроме половой привязанности их связывают привычки и воспоминания о совместной жизни, но душевной близости любовники не достигают. Да и с сексом возникают со временем проблемы, так как без любви и душевной близости половой партнёр рано или поздно «приедается». Поэтому многие пары годами мучаются в таких неофициальных браках, теряя время и не находя подходящую себе пару. Но рано или поздно их терпению приходит конец, и они расходятся.

Справедливости ради стоит подчеркнуть, что гражданские браки находятся примерно в таком же неустойчивом равновесии, как и в официальных дисгармоничных семьях, в тех, где любящие поначалу супруги так и не смогли сблизиться душевно и в тех, которые были созданы без взаимной любви, по каким-то расчётам: материальным, социальным и т.п. Из-за этого две независимые личности, которых связывает не душевная близость, а частично общий быт и половое партнёрство, годами могут жить совместно, по инерции, часто так и не решившись на общих детей. Ведь только полное взаимодоверие и сильная любовь делают общих детей желанными для обоих, иначе – это обуза, дополнительные проблемы, обязанности, потеря свободного времени, финансов и прочих возможностей. А так как гражданский брак – союз независимых личностей, зачастую – и материально независимых, то мотивация поступков в таком браке часто эгоистическая, затрудняющая компромиссы и принятие общих решений. Что превращает атмосферу семьи во «взрывоопасную», скандальную, правда, такую атмосферу в обществе считают, чуть ли не нормой.

Нередко один из любовников испытывает сильную природную влюблённость, а второй лишь позволяет себя любить, но из-за отсутствия душевной близости, которая возникает только при взаимной природной влюблённости, пара превращается в механическую сумму двоих независимых личностей. И желание любящей половины (женщины, в основном) иметь детей так и не реализуется, либо, если женщина беременеет «тайно», это приводит к разрыву отношений и различным драмам. В редких случаях пара договаривается вступить в официальный брак в связи с появлением общего ребёнка, что приводит к появлению ещё одной дисгармоничной семьи, имеющей в перспективе развод.

«Независимые» любовницы, годами надеющиеся на то, что любовник порвёт со своей семьёй и создаст новую семью, просто теряют время, в течение которого они могли бы найти свою настоящую половину – половину Пары и стать матерью. А любовника такое положение дел обычно устраивает, ведь он, фактически, не любит ни жену, ни любовницу, а просто удовлетворяет раздельно с каждой из них свои потребности: в стабильности, в жилье, в семье, в детях, в половой партнёрше, которая готова к сексу в любой момент и т.п.

Очень многие семейные проблемы «закладываются» родителями супругов. И дело тут не в злом умысле, а в различном воспитании самих родителей и в их непонимании механизма родительского воспитания.

Родительское воспитание, формирующее личность ребёнка, сводится, в основном, к примеру для копирования стереотипов мышления и поведения. И если в других сферах жизни ребёнок может брать пример с кумиров общества или среды, в которой он воспитывается, то семейные стереотипы поведения он копирует с родителей, в том числе и отношение к противоположному полу.

Дети, выросшие в неполной семье, не получают стереотипов поведения, необходимых для супружеской гармонии. Им просто не с кого копировать (брать пример) правильное поведение, характерное своему полу, впрочем, так же как и в «обычных» дисгармоничных семьях. Но сильнее всего такое отрицательное влияние заметно в семье матери-одиночки.

В неполной семье ребёнок просто не может понять, какую роль играет в семье отец, так как мать играет обе роли. Поэтому девочка из такой семьи, став взрослой, будет копировать поведение своей матери и играть обе роли в своей семье, что обречёт её на судьбу матери-одиночки.

Мальчик, не скопировавший в детстве роль отца, будет копировать её с матери, что сделает его женственным, к тому же он приобретёт подсознательную тягу к мужскому полу, если его мать не «умерщвляла плоть», а «воздыхала» по мужчинам.

Полученные детьми стереотипы семейного поведения могут варьировать в зависимости от обстоятельств, среды и условий жизни в детском и подростковом возрасте. И очень часто именно комплекс неправильных стереотипов семейного поведения не даёт супругам создать гармоничную семью, так как вступают в противоречие стереотипы обоих супругов, естественно, отличающиеся в той же степени, в которой отличаются семьи, в которых они выросли.

Правильные стереотипы семейного поведения ребёнок может получить лишь в гармоничной семье любящих родителей. Причём, во избежание эгоизма, присущего единственному ребёнку - в семье с братьями или сёстрами, чтобы перекос в самооценке не мешал установлению гармонии в собственной семье.

Но не всё так фатально, как может показаться из вышеизложенного, так как юноши и девушки, которых связала взаимная природная любовь и которые строят свою семью на нейтральной территории (с минимальным вмешательством родителей) имеют возможность пересмотреть родительские стереотипы семейного поведения. Молодожёны на основе компромиссов, природной любви и сознательно углубляемой душевной близости сообща вырабатывают общие стереотипы для своей новой семьи. Только в этом случае после угасания природной любви, её место займёт супружеская любовь, крепнущая с годами при совместном преодолении проблем, периодически возникающих на пути к семейному счастью.

Любящие «по-человечески» супруги смогут построить такую гармоничную семью, атмосфера которой будет комфортной не только для них, но и для их детей. А с таким наследством детям в будущем будет гораздо проще создать собственную гармоничную семью. В противном случае конфликт родительских стереотипов и решение плыть по течению своих страстей сделает супругов чужими людьми, как только угаснет природная любовь, ведь для укрепления супружеской любви они ничего не сделали, в основном, по незнанию. Да и плыть по течению, не думая о последствиях, проще.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru