На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Нужна ли девочкам мастурбация? >>>

... Нужны ли людям знания о супружестве? >>>


Мудрость

Наши дети - это наша старость. Правильное их воспитание - наша счастливая старость, а неправильное - наше будущее горе, наши слёзы, наша вина перед другими людьми и обществом.
/А.Макаренко/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: В ожидании первенца

   Рождение первенца - радостное и важное событие для каждой семьи. Но одновременно это и экзамен для супругов, так как вместе с ребёнком появляется куча новых проблем, которые могут оказаться роковыми для супругов, если они не успели вовремя сблизиться и выработать жизнестойкие внутрисемейные стереотипы поведения. Ведь новые роли отца и матери будут давить на неблизких супругов, которые вместо того, чтобы любить ребёнка сообща, будут соревноваться за любовь ребёнка, что ещё больше отдалит их друг от друга. Да и в интимной жизни могут начаться трудности, ведь половая гармония до рождения ребёнка бывает обычно “псевдогармонией”, то есть идеальными отношениями периода пылкой влюблённости. А такая гармония легко может нарушиться после рождения ребёнка, так как подаренная природой пылкость заметно ослабеет к этому времени. Но обо всём этом речь пойдёт в следующей главе, в этой же мы попробуем разобраться в том, что должны успеть сделать супруги до рождения первенца, чтобы избежать потом ненужных осложнений.

   Как уже говорилось, молодожёнам нужно постепенно нейтрализовать стыдливость и брезгливость в своих взаимоотношениях. Параллельно с этим им следует научиться обсуждать интимные вопросы (пока - в общих чертах). А для этого понадобится механизм выяснения отношений на основе взаимоуважения. Он может выработаться вместе с навыками совместного труда, взаимопомощи и ведения общего хозяйства.

   За неполный год, пожалуй, многовато, но главное - начать. Все эти навыки будут формироваться, углубляясь с годами. А пока нужно хотя бы осознать необходимость этих навыков и зависимость своего будущего от них, чтобы сделать до появления первенца первые шаги в направлении объединения своих личностей. К счастью, влюблённость, с присущей ей атмосферой близости, самоотдачи и интимности, даёт молодожёнам возможность безболезненно приобретать навыки совместной жизни путём проб и ошибок. И такое обучение естественно, но думать всё-таки придётся.

   Мало кто из юношей и девушек, вступающих в брак, представляет себе проблемы первого года супружества, а тем более - готовится к ним. Ведь многие воспитываются на литературных стереотипах “Большой Любви” и на сказках, в которых свадьба венчает все трудности влюблённых. А менее романтичные молодожёны, наученные горьким опытом родных и знакомых, просто заставляют себя свыкнуться с рутинностью и скандальностью брака. Вернее, как только возникают межличностные трения, вместо того, чтобы искать компромиссный выход, они опускают руки: “Так и должно было быть. Лучше не сделаешь, ведь у всех же так”. И такое отношение к трудностям, в свою очередь, подтверждает ошибочное мнение, что брак состоит лишь из неприятностей, а единственную радость супруги могут найти лишь в детях.

   Конечно, это крайности. Но ведь действительно многие не задумываются о проблемах супружеской жизни или имеют о них поверхностное представление. А абстрактная романтика “книжной” любви нередко просто мешает понять реальное счастье супружества, она заставляет отвергать реальные возможности и томно ждать чего-то нереально-возвышенного и абстрактно-прекрасного. Но ведь не секрет, что в основе красивой литературной любви лежит неразделённая влюблённость, раскрашенная буйной фантазией писателей и поэтов. И таких произведений очень много, о супружеской же любви написано до обидного мало, да и то, в основном, про супругов, разъединённых судьбой. А проблемы у таких супругов – это трудности оторванных друг от друга влюблённых, а не семейные трудности. И такой перекос в сюжетах сложился не по чьему-то желанию - тут есть объективные причины, вернее, трудности. Дело в том, что о счастливой супружеской любви особо не напишешь, так как без конфликтов трудно завязать сюжет, да и супружеское счастье при взгляде со стороны выглядит однообразно и непривлекательно.

   Не все пары после вступления в брак готовятся к рождению ребёнка. Не спешат с первенцем по разным соображениям: это может быть из-за службы (учёба, карьера, армия), из-за бытовых условий, из-за недостаточного, по их мнению, материального благосостояния и просто из эгоизма (пожить для себя). И это, разумеется, личное дело супругов - им самим решать, когда иметь детей, но нужно иметь в виду, что могут возникнуть дополнительные проблемы, да и лучшим возрастом для первых родов считается промежуток от 22 до 29 лет. Кроме того, без заботы о детях как-то “смазывается” смысл жизни.

   У пар, не желающих иметь в первое время детей, сразу же встаёт проблема предохранения от нежелательной беременности. О предохранении мы поговорим в другой главе, здесь же стоит отметить, что предохранение с первых дней замужества может помешать своевременному обнаружению и лечению физиологических нарушений или болезней, которые могут стать помехой желанию иметь детей. Тут трудно что-либо посоветовать, так как не каждая женщина, предохраняющаяся от нежелательной беременности, пожелает обратиться к гинекологу (хотя это и необходимо), чтобы выяснить, будут ли у неё потом дети. Но не в этом основная проблема, ведь многие начинают предохраняться ещё в подростковом возрасте. Проблема заключается в том, что, привыкнув к бездетному браку, супругам (мужу, в основном) уже не захочется “связывать” себя дополнительными заботами. Да и после окончания “срока” влюблённости могут возникнуть сомнения в правильности выбора.

   Наибольшему риску подвергаются женщины, решившие неосмотрительно прервать первую беременность. В редких случаях это может быть и единственным выходом. Но до этого не доводили бы, зная, что аборт, сделанный даже в медицинском учреждении, может обернуться потерей детородных функций. Кроме того, мозг будущей матери (особенно, ещё не рожавшей), решившейся на аборт, подвергается нежелательным психологическим перегрузкам. А коварство последствий аборта ещё и в том, что в женском организме могут произойти нежелательные изменения и, прежде всего, воспалительные процессы, протекающие зачастую без всяких симптомов.

   У пар, желающих иметь детей, могут возникнуть проблемы из-за нарушений детородных функций. Неспособность по какой-то причине стать родителями может стать причиной ухудшения взаимоотношений между супругами, либо между одним из них и родителями другого. Однако любящие и уважающие друг друга супруги вполне могут найти достойный выход из сложившейся ситуации и защитить свою половину от отрицательного “давления” своих родителей. И не нужно отчаиваться – выход найти можно.

   Понятно, что затянувшееся отсутствие беременности не может не волновать молодожёнов, мечтающих о детях. И хотя такая атмосфера неопределённости вносит нервозность в отношения молодожёнов, им ни в коем случае нельзя опускаться до взаимных подозрений и обвинений, а тем более – вовлекать в это родителей. Вполне возможно сообща разобраться в причинах отсутствия беременности, сохраняя уважение друг к другу и избегая унижений. А если самим не удастся, тогда нужно обратиться - опять же, вдвоём - к специалисту, который найдёт причину и посоветует соответствующее лечение. В случае же, когда беременность абсолютно невозможна из-за физиологических нарушений у одного из супругов, вряд ли кто-то со стороны сможет посоветовать молодожёнам, как им жить дальше. Но вариантов решения этой проблемы тоже хватает - выбор за супругами. Правда, если причина в добрачном аборте или в перенесённом венерическом заболевании, отношение всё же будет несколько иным, чем при врождённых или травматических физиологических нарушениях. Но и в этой ситуации молодожёны могут отнестись друг к другу с пониманием и уважением, тем более что не всегда есть чья-то вина. К примеру, если причиной бездетности стал аборт после изнасилования.

   Если супруги не будут обвинять и упрекать вторую половину, подобные проблемы могут даже сплотить супругов, и вместе они обязательно найдут выход. Если же один из супругов не сможет простить или ему не хватит тактичности, чтобы потом не упрекать, тогда, конечно, придётся разойтись, хотя трудно сказать, обретёт ли “непримиримый” супруг супружеское счастье с другим партнёром, ведь он не смог справиться в этой ситуации.

   В конце концов, супруги могут решить жить и без общих детей по примеру вполне здоровых, но по какой-то причине не желающих иметь детей. Тогда у них могут появиться соответствующие проблемы плюс комплекс нехороших чувств к другим супругам, имеющим детей. Однако современные достижения медицины дают надежду многим бесплодным парам. Но так как некоторые способы зачатия, беременности и вынашивания могут показаться не совсем этичными, то решение иметь детей “любой ценой” должно быть обоюдным и глубоко продуманным. Это касается и решения взять приёмных детей.

   Но не всё так мрачно, и не все причины отсутствия беременности серьёзные и необратимые. Иногда даже бывает достаточным изменить позу или частоту половых сношений, чтобы зародилась новая жизнь. Вот тут-то и пригодятся навыки откровенных разговоров на интимные темы и привычка общения без излишней стыдливости, ведь чтобы вместе решить проблему бесплодия (часто - мнимую), нужны согласованные действия супругов. Главная же помеха в этом - стыдливость и недоверие. Конечно, и неопытность, и половая неграмотность, в свою очередь, тоже мешают молодожёнам решить эту проблему, но при обоюдном желании и доверии вполне можно откровенно обсудить её без излишней стыдливости и попробовать всё, что в их силах. Иначе, под напором подозрений, чувства вины, стыдливости, обид и упрёков, в короткий срок они потеряют всё, что их связывало.

   Первый год супружества может омрачить не только отсутствие ожидаемой беременности. Половая безграмотность, например, может погасить самые пылкие чувства, если один из молодожёнов воспримет сексуальные желания другого как извращение. Связанные же с таким восприятием подозрительность, презрительность и, как результат, замкнутость, не дадут молодожёнам прийти к взаимопониманию. А ведь большинство сексуальных желаний вполне может быть удовлетворено в семье, хотя и не сразу. Правда, “внедрять” их в интимные отношения супругов желательно поэтапно, не теряя при этом взаимоуважения и такта.

   В первый год супругам достаточно знать, что каждый из них вступил в брак со своим “грузом” сексуальных желаний и стереотипов поведения. Поэтому им нужно попытаться понять свою половину, а не воспринимать её сексуальные желания или отказы как личное оскорбление. Это касается и различных психосексуальных отклонений, которые не обязательно мешают налаживанию половой гармонии и не должны сразу восприниматься как сумасшествие партнёра. Но о них мы поговорим попозже.

   Излишняя стыдливость влияет на взаимоотношения супругов в гораздо большей мере, чем это может показаться на первый взгляд. Дело в том, что стеснительные супруги не в состоянии объяснить друг другу свои сексуальные ощущения и желания. А без этого невозможно достичь половой гармонии, чтобы окончательно сблизиться душевно.

   Мужчина, зная только свои интимные ощущения, невольно думает, что и женщина тоже должна испытывать подобные ощущения. И если супруга не объяснит ему, что именно доставляет приятные ощущения, а что – неприятные, то ей останется только терпеть и обижаться на свою половину. От этого будут накапливаться недовольство и неудовлетворённость, которые, в свою очередь, станут причиной раздражительности, нервозности и натянутости отношений. А постоянная нервозность, как известно, приводит к беспричинным взрывам злости, ненависти и прочим, ненужным в семье эмоциям. Правда, влюблённость в первый год супружества сглаживает такие конфликты, поэтому желательно не упустить время для откровенного выяснения интимных желаний и особенностей своей половины. И это касается не только мужчин, но и женщин: нужно учить друг друга и учиться самим.

   Забегая вперёд, хочется сказать, что существует много интимных ласк, об удовольствии, от которых молодые супруги даже и не подозревают. А благодаря своей половине, соответствующей литературе, эротическим и порнографическим фильмам, они смогут открыть гамму прекрасных ощущений. Стыдливость же заставляет их скрывать свои желания и высказывать лишь злость на непонятливость партнёра и доставляемые им болезненные ощущения. Однако ответственность за чрезмерную стыдливость лежит на обоих молодожёнах, но на каждом - по-своему. И хотя женщины по своей природе менее стыдливы в интимных вопросах и больше делятся друг с другом интимными проблемами (да ещё и посещение гинеколога приглушает стыдливость), всё же, делать шаги по нейтрализации стыдливости в семье лучше молодому супругу. Супруга же может постепенно открываться своему возлюбленному: позволять любоваться телом жены, позволять откровенно высказываться на интимные темы и т.п. Правда, нередко стеснительность женщины провоцируется мужем, с подозрительностью относящимся к её осведомлённости. Вот и получается, что женщина привыкает делиться своими интимными проблемами, чуть ли не с кем угодно, но только не с самым своим близким человеком - мужем.

   Если муж очень стыдливый и замкнутый, избегает интимной темы в разговорах, а также стесняется своего обнажённого тела, то жена вынуждена будет “подыграть” ему, а со временем и сама сделает стыдливость и скрытность нормой внутрисемейных отношений. В противном же случае она рискует стать объектом подозрений мужа, ведь её открытость и отсутствие неуместной стыдливости могут быть истолкованы им как распущенность и следствие неприличного поведения до брака. А такая оценка не способствует сближению молодожёнов. И женщине придётся замкнуться в себе в такой ситуации, что приведёт не только к разочарованию в муже, но и к неудовлетворённости браком. Некоторые мирятся с такой участью и молча “тянут лямку”, другие же начинают искать удовлетворения на стороне или подают на развод.

   Как уже было сказано, расширением границ откровенности должен заниматься супруг, но без напористости, ведь многим женщинам всё же нужно время, чтобы побороть стыдливость по отношению к чужому, до недавнего времени мужчине, и полностью открыться своему возлюбленному. Жена, в свою очередь, должна доверять мужу и не высказывать удивления и подозрительности по поводу его осведомлённости в интимных вопросах, намекая на бурную добрачную жизнь. Ещё непростительней упрекать молодого мужа в сексуальной неопытности. А вот если супруга неопытна и воспитана чересчур стыдливой, то тут даже тактичному и терпеливому мужу придётся очень трудно. Стыдливая жена вместо того, чтобы обсудить со своей половиной сексуальные трудности, способна лишь замкнуться в себе и с обидой заявлять о своих болезненных ощущениях. При таких взаимоотношениях достичь гармонии просто невозможно. Правда, если жена сделает над собой усилие, доверится мужу и позволит ему постепенно расширять диапазон приемлемости ласк, то это обоим доставит массу удовольствия, не говоря уже о любви и душевной близости. Если же всё пустить на самотёк, то между супругами установятся натянутые отношения и усилится половая холодность, присущая стыдливым женщинам. У неё появятся различные недуги, как нервной системы, так и половых органов.

   В первый год супружества сравнительно мало женщин проявляет сексуальную активность. Однако женская сексуальная пассивность - не физиологическая закономерность, а скорее - результат многовекового подавления женской сексуальности. Поэтому с каждым годом процент сексуальных женщин растёт в связи с сексуальной либерализацией общества. Конечно, у женщин нет такой инстинктивной реакции на обнажённое тело противоположного пола, как у мужчин, но нет и безразличия, что доказывает популярность мужского стриптиза.

   Многие думают, что половой акт сам по себе приводит к близости и к откровенности. Это не так. Ведь в прошлых веках, когда супружеский секс ограничивался одной позой в темноте и в одежде (ночной, но очень закрытой), близостью и не “пахло”. Большинство мужчин не узнало бы обнажённого тела своей жены и после десятков лет супружества, ведь интимная жизнь супругов была чем-то непристойным, а секс ассоциировался лишь с проститутками. Поэтому молодожёнам не стоит надеяться, что секс сам по себе сблизит их. Без душевной близости они станут сексуальными партнёрами и ничего больше, а партнёра всегда можно заменить другим - помоложе и сексуальней. А близкому человеку нет замены!

   Делая первые шаги в интимном познавании друг друга, молодожёны должны знать, что кроме общих физиологических отличий у мужчин и женщин есть немало и индивидуальных: размеры и расположение половых органов, количество и чувствительность эрогенных зон, психосексуальные отличия и т.п. О многих таких, даже своих особенностях молодожёны могут и не знать. Поэтому им нужно постепенно, путём проб и ошибок, разобраться в особенностях друг друга, и выяснить в откровенных разговорах причины неудовлетворённости и возникших сексуальных проблем. В противном же случае супругам придётся замкнуться в себе и терпеть. От этого их брак превратится в мучение, в наказание. Но если они смогут понять желания друг друга и смогут без неприязни относиться к особенностям своей будущей половины, то эти особенности - даже некоторые психосексуальные отклонения - не только не помешают им достичь половой гармонии, но и придадут оригинальность и особую интимность их взаимоотношениям.

    Здесь глава обрывается Продолжение в оригинале книги

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru