На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Мастурбация против простатита >>>

... Человек рождён для счастья как птица для полёта >>>


Мудрость

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь стать лучше себя. /М. Пришвин/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Кто не даёт возлюбленным быть счастливыми всю жизнь?

В ситуации, когда «ушла любовь», многие ищут субъективные причины. Возлюбленные и супруги считают виноватыми друг друга. Но если бы они знали об объективности причин угасания взаимных чувств и о том, что виновато лишь воспитание и отсутствие знаний, необходимых для счастливого брака, супругам гораздо проще было бы оценить причины отчуждения. А если возлюбленные, к тому же, будут знать, что именно нужно для сохранения любви и счастливого брака до старости, может, они не пожалеют усилий в достижении этой цели, и счастливых пар станет намного больше?

Тем, кто серьёзно относится к супружеству, нужно, прежде всего, уяснить, что любовь – природный стимул для продолжения рода. И чувство это возникает под воздействием определённой биохимической реакции, чтобы сблизить абсолютно чужих людей для зачатия новой жизни. Правда, реакция эта начинается не совсем случайно – «толчком» служит природный подбор пар на генетическом уровне, то есть идёт отбор «особей» с таким сочетанием генов, которые могли бы обеспечить потомству лучшую приспособляемость и жизнестойкость.

Биологам и биохимикам это известно, но многовековое, внушённое основными религиями превосходство человека над остальным животным миром, не даёт обычным людям осознать подобное «биологическое равенство», то есть подчинение тем же законам природы, которым подчиняются «братья наши меньшие». Кстати, именно наличие сознания, которым люди отличаются от остального животного мира, мешает этому пониманию. Ведь многим кажется кощунственным связывать чисто человеческое понятие любви с основным инстинктом всего живого – с продолжением рода в целях борьбы за существование.

И ещё - биохимическая реакция, стоящая в основе притяжения совершенно чужих людей до степени ощущения ими друг друга как самых близких, необходимых как воздух, ограничена во времени. Поэтому, если пара не предпримет необходимых шагов для личностного сближения – для налаживания человеческой душевной близости, то возлюбленные по окончании природного срока станут друг для друга такими же неблизкими личностями, какими были до возникновения сближающих чувств.

Сохранить чувства и душевную близость лишь на общем быте и воспоминаниях редко кому удаётся, и паре остаётся только сосуществовать, нередко как «соседям по коммуналке». И тогда неизбежно возникающие конфликтные ситуации, которые разрешаются в гармоничных семьях за счёт компромиссов, «подсказываемых» любовью и душевной близостью, в «коммунальных» семьях превращаются в противостояние, при котором «степень скандальности» конфликтов зависит от культурного уровня обоих.

Природная любовь, а точнее – соответствующая биохимическая реакция нейтрализует личностный иммунитет, постоянно защищающий целостность личности. А когда эта реакция идёт на убыль (слабеет природная любовь), иммунитет постепенно восстанавливает целостность личности, делая её вновь суверенной и независимой.

С момента восстановления иммунитета возлюбленные (часто – уже супруги) начинают чувствовать какую-то отчуждённость. И вместо «парной» личности, в которую их временно объединила природная любовь, супруги становятся двумя независимыми личностями с индивидуальными интересами. Поэтому им всё труднее становится прийти к общему мнению и терпеть личностные особенности чужого, фактически, человека, поэтому каждому из супругов всё больше хочется «тянуть на себя одеяло». К тому же, неблизкая личность – источник постоянной раздражительности, к которой добавляется и чувство душевного одиночества и дискомфорта.

Зачастую природная любовь связывает социально неподходящих людей, таких, у которых нет реальной перспективы создать счастливую семью, хотя для продолжения рода они и являются оптимальной парой, ведь природа соединила двоих, подходящих друг другу на генетическом уровне. В подобных случаях драматичность попыток связать свои судьбы усиливается тем, что отчуждение, испытываемое по окончании срока природной любви, больнее бьёт по возлюбленным, пожертвовавшим многим ради счастья быть вместе, но оказавшимся «у разбитого корыта». И больше именно для этого случая подходит поговорка «От любви до ненависти – один шаг», ведь у такой социально неподходящей пары с окончанием «действия» природной любви резко исчезает всё, что их связывало.

Возлюбленным, «купающимся в счастье» взаимной любви, бесконечной близости и безграничного доверия, кажется, что это состояние у них будет длиться вечно. Но оно проходит в течение нескольких лет, в зависимости от достигнутой парой душевной близости.

«Любовь ушла», - с неохотой приходится констатировать бывшим возлюбленным, которые до этого согласны были идти друг для друга на большие жертвы. Но, растеряв чувства и «замкнувшись» в своей личности, теперь им уже не только проблематично чем-то пожертвовать ради своей половины, но и появляется какая-то конкуренция, и всё больше взаимоотношения переходят в плоскость «ты – мне, я – тебе», и никто не хочет идти на уступки. Впрочем, это закономерно, ведь они уже не являются целостной парой, а лишь союзом двух суверенных личностей, который держится не на любви и душевной близости, а на чувстве долга, ответственности и т.п., но это – не те чувства, с которыми можно жить счастливо в семье

В идеале на смену природной, биохимической любви должна прийти человеческая, супружеская любовь. Но так как «переходный процесс» зависит от самих супругов, от уровня их воспитания и культуры, от умения дарить своей половине «тепло своей души» и от желания видеть свою половину счастливой, то на деле этот процесс оказывается далёким от идеала. Поэтому-то и взаимоотношения супругов после угасания взаимных чувств и восстановления личностной независимости в корне отличаются от взаимоотношений супругов, живущих в гармоничном, счастливом браке. Ведь, став снова независимыми личностями со своими личными интересами, супруги стремятся к личному счастью, и не так уж и парадоксально звучит фраза юмориста – «Желаю счастья в семейной и личной жизни!»

Рассматривая свою половину (а на деле – партнёра) как источник получения удовольствия и счастья для себя лично, в дисгармоничных браках сталкиваются с конфликтом интересов, с конфронтацией и с нарушением «основного закона» любви – «Чем больше отдаёшь, тем больше любишь». А причиной такого потребительского отношения к противоположному полу обычно является, как копирование отношения родителей к противоположному полу, так и раннее начало половой жизни. Вернее, когда половая жизнь начинается не с изучения собственных эрогенных зон и попыток достижения оргазма самостоятельно, а с экспериментального и развлекательного секса, в подсознании закрепляются специфические стереотипы поведения с противоположным полом.

Стереотип партнёрского и развлекательного секса приводит к тому, что при знакомстве пары, секс опережает возникновение и углубление взаимных чувств. И тогда вместо развития чувств и личностной близости, природная любовь приводит пару к сексуальной зависимости – страстной, всепоглощающей любви, «смещённой» в сторону секса. А так как сексуальные стереотипы сильнее всего закрепляются в подростковом возрасте, ранние половые связи, фактически, препятствуют в дальнейшем плавному переходу природной любви в человеческую, супружескую, ставя на первое место физическую близость, в ущерб душевной близости.

Такой партнёрский стереотип мышления и поведения часто приводит к тому, что вынужденное воздержание в молодых семьях в период «до и после рождения первенца» становится началом конца супружеской близости. То есть молодой и горячий муж, имеющий опыт развлекательного секса, и внезапно лишённый полового удовлетворения в браке, ищет внебрачную половую партнёршу, что приводит к отчуждению супругов и «ускоренному» угасанию природной любви. Часто такому поведению молодого отца способствует и «зацикленность» молодой матери на новорожденном и резкое снижение проявлений любви и нежности к мужу, когда в «семейной формуле 2+1» не пара родителей – «2», а мать и дитя – «2».

В подобной ситуации молодые мужья, не привыкшие к добрачному партнёрскому сексу, находят альтернативный выход, приводящий не к отчуждению, а наоборот – к нежности к своей любимой и к первенцу. А таким выходом становится временное самоудовлетворение, до сих пор негласно осуждаемое обществом, но к которому можно прибегнуть без ущерба семейным взаимоотношениям и в других случаях вынужденного воздержания – в командировках, при болезни жены и т.п.

Природная любовь, соединившая партнёров, имеющих уже опыт развлекательного секса (неважно, оба или только один имеет такой опыт) становится любовной связью, при которой речь обычно не идёт о душевной, личностной близости. Эмоциональность, и страстность такой любви с «сексуальным уклоном», в чём-то даже пренебрежение возлюбленных к окружающим, свидетельствует о беззаботном «использовании» природной любви в качестве источника получения удовольствия. При такой страстности «подарок» природы не служит делу объединения в «парную личность» и построения счастливой семьи. Поэтому с окончанием «срока годности» природной любви такие страстные возлюбленные расходятся, как бы это ни было неожиданно для окружающих и самих возлюбленных. Единственный плюс – при такой страсти не планируют детей, живя «для себя» - меньше появляется на свет страдающих детей.

Когда природная взаимная любовь не приводит к естественному продолжению – зачатию и ожиданию первенца в браке, и когда целью брака становится получение сексуального удовлетворения, природная любовь превращается в парную эгоистическую любовь, дающую ощущение беззаботного счастья. В таком состоянии зачатие откладывается на неопределённый срок, ведь «от добра, добра не ищут» - хочется растянуть такое удовольствие. Но природа «наказывает за нецелевое использование» своего «подарка», сделанного возлюбленным для продолжения рода. И когда заканчивается «срок годности» природной любви, двое возлюбленных, «купающихся» в счастье, подаренном природой, и ощущающих «биохимическую близость» и взаимозависимость, однажды просыпаются такими же душевно чужими, какими они были до возникновения природных чувств. И нередко такие пары «расстаются друзьями», ведь они получили друг от друга всё, что хотели и не испытывают обиды.

Стоит упомянуть, что природная любовь, превратившаяся в страстную сексуальную зависимость, превращает в любовников с соответствующими стереотипами мышления, не только разнополые, но и однополые пары. В обоих случаях очень болезненным становится разрыв, когда у одного из партнёров возникают чувства к кому-то третьему. Однополые же браки, в которых обычно один из супругов играет роль противоположного пола, соответствуют обычной разнополой семье, в которой могут воспитываться дети, причём даже с меньшей склонностью к гомосексуальности, чем у сыновей матерей-одиночек.

Природная любовь может возникнуть в человеке неоднократно. Но нередко из-за психических особенностей любовь превращается в фанатичное стремление к объекту любви, которое не приводит к положительным результатам, хотя почему-то романтизируется. Таких тайных поклонников называют однолюбами, как и любящих супругов, живущих «душа в душу» всю жизнь, хотя смысл взаимоотношений в корне отличается.

Пользуясь природной возможностью влюбляться неоднократно, некоторые так и поступают, «выжимая» из этого чувства и из партнёра максимум удовольствия, а после окончания «срока годности» природной любви, бросают предыдущего и влюбляются в очередного партнёра. Даже если в результате подобной связи появляются дети, развод их не останавливает, и часто они совершают те же ошибки с новым партнёром. Но их вины в этом, можно сказать, нет, ведь такое поведение – результат полученных в детстве стереотипов дисгармоничного брака и того, что человеку, выросшему в семье разведённых родителей проще решиться на развод.

Если интимная жизнь любящих супругов налаживается, благодаря вниманию к потребностям своей половины, благодаря ощущению нежности к её личности и телу и желанию не столько получать, сколько доставлять удовольствие, то секс независимых супругов приводит к серьёзным конфликтам. Ведь решать многие проблемы сексуального характера помогает именно умение сообща искать выход из сложных ситуаций. И если решение проблем сплачивает любящих и близких супругов, то такие же интимные проблемы легко могут привести дисгармоничные браки к распаду, что обычно и происходит. Правда, часто неблизкие супруги решают свои интимные проблемы вне брака – с любовницами, любовниками и случайными партнёрами, нередко «по взаимной договорённости».

Интимная жизнь супругов и сожителей разлаживается первой после того, как проходит эйфория природной любви и «спадают розовые очки», создающие ощущение половой гармонии, при которой женщины нередко даже не испытывают оргазма. Параллельно с началом личностного отчуждения слабеет и сексуальное притяжение, приводя к половой дисгармонии. Причём, ни «идеальное» тело, ни «идеальный» возраст и ни «идеальное» материальное и социальное положение не влияют на слабость сексуального притяжения к бывшей половине пары. А так как не удалось достичь личностной близости, а природная уже прошла, то интимная жизнь превращается в эгоистические претензии за отсутствие полового удовлетворения.

А вот сценарий интимной жизни при гармоничных взаимоотношениях развивается иначе. У пары, успевшей сблизиться душевно, природная любовь, постепенно перерастая в супружескую любовь, не только не даёт погаснуть сексуальному интересу к телу своей половины, но и сама интимная жизнь «подпитывает» любовь, усиливает нежность к личности и к телу своей половины. Такие гармоничные взаимоотношения пары (душевная и физическая близость) приводят к новому, чисто человеческому состоянию близости - к личностному симбиозу, гарантирующему паре «любовь до гроба».

Многое в интимной жизни зависит от понимания эротики, от привитого в детстве отношения к противоположному полу. Ведь если воспитан пользовательский стереотип, половина воспринимается как объект для получения сексуального удовлетворения, как «официально зарегистрированная секс-игрушка». В случае отсутствии равноправия, один из супругов - «хозяин» - считает себя вправе требовать исполнение «супружеских обязанностей», тогда второй вынужден подчиняться, как бы отвратительно ему в этот момент ни было. У равноправных же, но личностно неблизких супругов, каждый из них выдвигает свои требования и претензии, которые при отсутствии душевной близости приводят к постоянному конфликту интересов и тоже – к сексуальной дисгармонии.

Зов пола к своей половине в гармоничном браке отличается в корне от зова пола к неблизкому «приевшемуся» и к новому недоступному телу. В первом случае любовь приводит к нежности и к трепетному отношению к личности и телу любимой половины и помогает гармонизировать интимную жизнь, одновременно не давая «погаснуть» взаимной любви. Во втором - без супружеской любви и душевной близости «гасится» нежность и притягательность партнёра, появляется потребность в новом, и закономерно начинается подсознательный поиск нового полового партнёра для встряски чувств.

Такая дисгармония наблюдается почти во всех так называемых гражданских браках и, к сожалению, в большинстве официальных браков. А ведь для того, чтобы «свернуть на развилке Гармоничный и Дисгармоничный брак» в правильную сторону, достаточно всего лишь «подсуетиться» в течение первого года взаимной любви. Нужно просто помочь инстинктам «работать конструктивно, а не деструктивно». Но если этот механизм пока не понятен даже специалистам, как можно требовать правильного поведения от обычных людей, у которых знания о счастливом супружестве не идут дальше организации «шикарной» свадьбы?

Психоаналитики и психологи, в том числе – и семейные, учат терпимости и уважительности, которые необходимы больше соседям по коммунальной квартире - чужим, фактически, людям, вынужденным сосуществовать, нежели любящей паре. Психологи учат тому, как сделать сосуществование мирным. Для соседей эти советы и тренинги идеальны, но ведь супругов должно связывать нечто большее – супружеская любовь, чем соседей по общежитию. А такого понятия пока, к сожалению, нет в психологии. Поэтому, будь психолог даже профессором и академиком, если у него расплывчатое понятие о супружеской любви и душевной близости, и он не знает, какими должны быть взаимоотношения в счастливой, гармоничной семье, ему остаётся пропагандировать разве что «гармонию коммуналки» или психологию совместимости, разработанную для космонавтов. Исходя же из такого понимания брака, психологи нередко даже советуют жёнам свыкнуться с супружескими изменами – внебрачным сексом, якобы это в природе мужчин.

В принципе, психотерапевты правы, если учесть, что большинство мужчин и женщин слепо подчиняются своим животным инстинктам, а ведь супружеская любовь, хотя и начинается с инстинктивного зова пола, основана уже на человеческой любви и душевной близости пары. Но, к сожалению, разницу между природной, животной любовью и человеческой, супружеской мало кто видит.

Сексологи тоже однобоко смотрят на интимную жизнь, не видя разницы между интимной жизнью любящих супругов и партнёрским сексом. Поэтому супругам, упустившим время для перехода страстной инстинктивной любви в нежную человеческую любовь, они тщетно пытаются помочь обновить былые чувства, но часто бывает уже поздно, так как супруги не успели стать Парой, а остались после угасания природной любви чужими друг другу. Советы же по технике секса могут помочь разве что парам, у которых сохранились взаимные чувства, но сексуальная безграмотность или ханжеское, чопорное воспитание не давали гармонизировать интимную и душевную близость, чтобы стать счастливой семьёй. А партнёрские пары для «встряски чувств» вынуждены экспериментировать с внебрачным сексом, а после сексуальной революции – и с привлечением третьего и четвёртого партнёра, даже животных.

Нередко женщины после угасания природной любви пытаются удержать мужчину сексом, не понимая, что даже если они удержат, то лишь в качестве сексуальной партнёрши. А ведь женская половая роль и инстинкт самки (в хорошем смысле этого слова) заставляют претендовать на большее – на создание семьи и рождение детей. Это у самцов половая сверхзадача состоит в оплодотворении самок (причём, чем больше, тем лучше), а самки должны выбрать из потенциальных партнёров наиболее подходящего для комфортного выращивания потомства (тоже, необязательно от одного самца).

Часто ущербность взаимоотношений в браке, то есть невозможность душевного сближения бывает заложена ещё до возникновения природной любви. Дело в том, что традиционно люди, как и многие «братья наши меньшие», при поисках партнёра руководствуются внешностью. Для птиц, земноводных и млекопитающих выпячивание внешних каких-то качеств вполне оправдано, ведь у них речь не идёт о моногамном браке (хотя встречаются животные и с таким инстинктом), им лишь бы продолжить свой род с наиболее сильным, красивым и плодовитым партнёром. И не нужна им, в отличие от людей, душевная близость и передача культуры своему потомству, достаточно минимальной заботы о выживании потомства.

У людей же должны быть другие цели для знакомства и сближения, способствующего возникновению взаимной природной любви. Но если сближение происходит на уровне внешних параметров (в том числе – и кошелька), без учёта личностных качеств, то, что сетовать на природу, которая соединила пару абсолютно неподходящих личностей? Физиологически такие пары идеальны, раз «пошла реакция», но природу такие «мелочи» как личностная близость, общие интересы, равноправие и прочие чисто человеческие «параметры» не интересуют. Не интересуют они, видимо, и современников, которые пропагандируют именно такой животный подход к знакомству, которые разработали даже целое искусство. Правда, справедливости ради нужно отметить, что целью подобных знакомств всё-таки является не любовь для брака, и даже вовсе не любовь, а сексуальные утехи. Ради них и существует так называемое искусство обольщения.

За искусство обольщения, как называют привлечение к своему телу полового партнёра, выдают умение (с «налётом» восточной мудрости) своим поведением и незаметными жестами дать понять потенциальному половому партнёру свою готовность к половому сношению. И если оба знакомящихся «профессионалы», то они за считанные минуты становятся сексуальными партнёрами, потому что «рыбак рыбака видит издалека». Впрочем, профессионалам не нужны околичности, так как, если цель одна – секс, то можно ограничиться фразами: «Я хочу тебя», «Возьми меня», «Я бы тебя съела» и тому подобными «приличными» фразами с неприличным смыслом.

Обольщение – это обращение непосредственно к животным инстинктам человека. Причём, у мужчин своя тактика в обольщении, у женщин – своя. И эффективность этих «чар» зависит от степени самоконтроля «обольщаемого». Чем ниже уровень культуры и соответственно – степень контроля собственных инстинктов, тем легче обольстить «с пол-оборота». А, как известно, алкоголь ослабляет самоконтроль, поэтому-то и «пьяная баба мягше» и обольстить (соблазнить) пьяного мужика легко.

Целью обольщения могут быть как одноразовая случка или продолжительная сексуальная связь, так и брак. Но брак, основанный на сексуальном обольщении и начавшийся с сексуальной связи, не может стать гармоничным и единственным, так как в нём обычно отсутствует душевная близость, питающая супружескую любовь. За любовь в таких браках принимают сексуальную взаимозависимость. Но эта зависимость, не подкреплённая супружеской любовью и душевной близостью, с годами слабеет, а так как в поле зрения может попасть более привлекательный сексуальный «объект», то чувства легко переключаются на него. И только счастливые супруги могут на всю жизнь остаться самыми близкими, любимыми и сексуально привлекательными, что совсем не означает - самыми красивыми, молодыми и сексуально привлекательными (для всех).

Сексуальная привлекательность тела своей половины и нежность к ней – следствие супружеской любви и душевной близости пары. Поэтому-то тело любимого супруга (супруги) никогда не «приедается», а наоборот - всегда сексуально возбуждает, несмотря на возраст и отдалённость от общепринятого идеала красоты. В браках же, основанных на сексуальной привязанности, тело своего партнёра рано или поздно «приедается», поэтому хочется разнообразия, новых ощущений с более привлекательными партнёрами, даже просто с безличными телами любовников, свингеров и т.п. Это приводит, либо к «договору о ненападении» (сексуальная свобода обоих), либо к ревности и сопутствующим проблемам, вплоть до убийства.

В барах, ночных кафе и на дискотеках (как в древности на танцах и местных традиционных гуляньях и посиделках), целью знакомств, в основном, оказывается именно случайная половая связь, как бы романтично ни обставляли такую случку. Но в древности такие знакомства обычно приводили к продолжению рода, правда, о счастливом браке речь тогда не могла идти.

А разве можно в поиске полового партнёра найти половину пары? Ведь, как известно, «кто ищет, тот всегда найдёт», но именно то, что ищет. Ищешь секса – найдёшь секс, а не семейное счастье. Хотя «благодаря» современным СМИ и сексологам эту разницу мало кто видит.

Потенциальные супруги знакомятся несколько иначе, и на первом месте у них не телесная притягательность, вызванная зовом пола, а душевная привлекательность, ощущение близкой личности. Поэтому, если цель - счастливый брак, то вначале стараются сблизиться душевно, испытать взаимную любовь, а уже потом получить удовольствие от высшей стадии любви – полового акта.

Нередко биологи «размывают» смысл супружеской близости сравнением проявлений сексуальности у животных и людей. Разумеется, основа сексуального поведения людей – животные инстинкты, но у животных инстинкты заставляют заигрывать и выбирать партнёра конкретно для случки, для продолжения рода – основного инстинкта всего живого. Инстинктов гармоничного брака не существует, к сожалению, пока даже - традиций. А биологи «с умным видом» переносят на людей животную модель сексуального поведения - заигрывание, «выпячивание» самцами своих «достоинств», «верчение хвостом» самок - возбуждение самцов для последующего выбора подходящего партнёра. Такое животное поведение характерно лишь для людей, целью заигрывания (флирта) которых является «голый» секс – удовлетворение половой потребности. Да и то – круглогодичной потребности, а не во время гона, как у животных. Потенциальным счастливым супругам такое заигрывание не приносит пользы, да и не «клюют» они на это.

Отсутствие традиций гармоничного брака приводит к тому, что в большинстве семей дети перенимают навыки (стереотипы мышления и поведения), характерные не для гармоничного брака, а для дисгармоничного, несчастливого. В свою очередь такие стереотипы – «программа» поведения в браке – лишают возможности и следующее поколение супругов создать счастливую семью и наслаждаться всю жизнь супружеской любовью и заслуженной любовью детей, воспитанных в атмосфере счастливой семьи. Поэтому традиционно семьи «раздираются» противоречивыми личными интересами, часто - эгоистическими.

Создание счастливой семьи – дело не такое уж сложное, нужно только знать, куда и для чего идти. Естественно, проблем и сложностей хватает, но, во-первых, их не больше, чем у несчастливых супругов и просто одиноких, а во-вторых, ради семейного счастья можно пожертвовать очень многим, ведь результат – семейное счастье - «покроет все издержки».

В наше информационно-насыщенное время есть для семейного счастья почти всё, недостаточно, разве что, гамологических знаний.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru