На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Надо ли воспитывать сексуальность? >>>

... Советы супруге, "огорошенной" изменой своей половины >>>


Мудрость

Человек является воспитанником всех окружающих его предметов, всех тех положений, в которые его ставит случай. /К. Гельвеций/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Коротко об основах воспитания

Воспитание можно разделить условно на две составляющие: семейное воспитание (гамопедагогика) и общественное воспитание (социопедагогика). Условно, так как родители в своё время уже получили общественное воспитание, которое, естественно, не могло не отразиться на их нормах и способах воспитания детей.

Общественное воспитание прививается членам общества в виде моральных норм, приспособленных к потребностям и уровню развития общества, а потому - меняющихся во времени. Эти нормы, регулирующие взаимоотношения людей в конкретном обществе или в ограниченной среде обитания, закрепляются в сознании людей в виде национальных традиций, местных обычаев, ритуалов и т.п. И чтобы общество не отторгало своих членов, все вынуждены руководствоваться этими нормами. Причём выполнение бытующих норм контролируются не только самим обществом, но и внутренним контролёром, воспитанным обществом - совестью, доставляющей душевный дискомфорт при игнорировании местных общепринятых норм.

Хотя общественные нормы морали являются производной экономических взаимоотношений и «прислуживают» господствующему классу (первоначально – вождям и шаманам), в идеале эти нормы вырабатываются культурной элитой нации и помогают большинству приспособиться к жизни в конкретном обществе и в конкретное время.

Воспитание ребёнка обществом сводится, в основном, к ограничению его свободы, так как его безграничная свобода может отрицательно отразиться на окружающих. Поэтому полная свобода невозможна в обществе, несмотря даже на то, что люди рождаются свободными и для них естественно пользоваться своей свободой. На необитаемом острове, например, проявление безграничной свободы может быть вполне уместным, но, живя в обществе, необходимо постоянно контролировать свои поступки, дабы не мешать окружающим, не докучать им, не доставлять неприятностей. Ведь свобода одного заканчивается тогда, когда нарушается свобода другого.

Свободы поведения в обществе не может быть без знания законов общежития и без понимания ответственности за свои поступки. Поэтому общественное воспитание ребёнка (через родителей) сводится к обучению основам поведения в обществе и в первую очередь - к ответственности за свои поступки. Через поощрение и наказание (своевременное, спокойное, а не мстительное и жестокое), родители должны объяснить детям, что какие-то их поступки могут быть неприятны другим, причинить им боль. Например, маленький ребёнок не может знать, что удар молотком по чьей-то голове может привести к боли, ранам или к смерти. Поэтому основной задачей родительского воспитания должно быть не только воспитание самостоятельной, свободолюбивой и гармонично развитой личности, но и воспитание уважения к правам окружающих, в том числе и к окружающей природе.

Жизнь в обществе, в коллективе не мыслима без компромиссов и сознательного ограничения собственной свободы ради гармонии взаимоотношений. Признаком цивилизованности (навыков жить в городе) является высокая культура взаимоотношений. И если число горожан резко не увеличивается за счёт сельского, где свои нормы взаимоотношений и свои порядки, правила цивильных взаимоотношений помогают горожанам сосуществовать и становятся атрибутом национальной культуры, особенно в перенаселённых городах и передаются из поколения в поколение.

Опыты над млекопитающими доказали, что для мирного сосуществования одних инстинктов недостаточно. Были искусственно созданы условия перенаселённости, из-за которых в популяции развились довольно «человеческие» конфликты. Появились банды, которые грабили, насиловали и убивали «мирных жителей». Эти результаты исследований шокируют, тем более, учитывая, что опыты проводились над крысами, имеющими сравнительно высокие показатели интеллекта.

Семейное воспитание (гамопедагогика) – область гамологии (науки о супружестве) - рассматривает основной механизм воспитания детей, как неосознанное подражание ими родительских стереотипов мышления и поведения.

Каждый из родителей обладает неповторимым комплексом стереотипов мышления и поведения, которые отличаются ещё и по половому признаку. И чтобы семейное воспитание было ожидаемым и отвечало желаниям родителей, им необходимо, прежде всего, стать настоящей семьёй, а не формальным объединением двух личностей. Для этого супруги должны выработать единые стереотипы поведения, привести их к «общему знаменателю», создать гармоничную атмосферу в семье.

Насколько родительские стереотипы будут общими, зависит от межличностных взаимоотношений супругов, от целей их вступления в брак и от силы их взаимных чувств. И если родители хотят быть настоящими супругами, а не «номинальными», им нужно стремиться к личностной близости. А молодожёнам нужно знать, что только в условиях равноправия и взаимной любви они могут создать гармоничную семью, в которой можно с лёгкостью идти на компромиссы и объединить свои индивидуальные комплексы стереотипов в общий. Соответственно, только в атмосфере гармоничного брака дети воспитываются достойными продолжателями рода без особых проблем и отклонений: эгоизма, фанатизма, комплекса неполноценности и разнообразных навязчивых желаний.

Воспитание ребёнка начинается ещё до его рождения, ведь уже после закладки нервной системы плода, ему передаются эмоции матери (стрессы, страхи), влияющие на черты его характера. Позже, когда включается слух плода, его мозг начинает хранить и звуковую информацию, например, сочетание звуков, характерных национальному языку материнской речи. Соответственно, мелодичность голоса и материнских песен, а также слушаемой музыки способствует развитию музыкального слуха у не родившегося ещё ребёнка.

До появления генетики формирование личности связывалось с родительским воспитанием, которое, в основном, понималось как муштра, дрессура и подавление воли подрастающего поколения. Одновременно признавалась и мистическая передача черт характера и поведения предков. С появлением же генетики роль воспитания в формировании личности стала умаляться, и все результаты воспитания стали «списываться» на гены, то есть на смену мистическому подходу к воспитанию пришёл псевдонаучный. Однако довольно скоро стало ясно (правда, в узких кругах), что генетический код передаёт лишь информацию физиологического характера. И хотя не на все вопросы пока есть ответы и не расшифрован ещё весь генетический код человека, но уже сейчас очевидно, что генетический код просто физически не имеет возможности вместить даже миллиардную долю информации, содержащейся в мозгу человека. Примерно во столько раз ёмкость генетической памяти меньше ёмкости памяти мозга.

Если бы гены передавали информацию, накопленную к 20-25-и годам, то есть, к моменту зачатия, то в этом возрасте и передавать-то особенно нечего, разве что стереотипы поведения, но они и без генов перенимаются ребёнком через банальное копирование поведения родителей. И даже если бы гены передавали жизненный опыт или мудрость, то более поздние дети были бы мудрее и талантливее, а этому нет подтверждения. Правда, замечено, что вторые и последующие дети быстрее, чем первенцы обучаются в семье. Но это легко объясняется влиянием старших детей на младших: младшему ребёнку проще учиться, подражая старшим братьям и сёстрам, нежели первенцу - родителям.

После рождения и примерно до 3-х летнего возраста ребёнок руководствуется стандартными животными инстинктами и рефлексами, накапливает информацию о среде (около 70%), и ощущает себя не личностью, а как бы частью окружающего его мира. А первоначальная реакция в виде плача на ощущение голода, страха и дискомфорта позволяет ребёнку общаться с окружающим миром, чтобы выжить. Кстати, современные компьютерные программы позволяют расшифровать плач – что именно доставляет дискомфорт ребёнку, хотя, опытные мамы и без компьютера всегда разбирались в разновидностях плача. Примерно по такому же принципу сейчас «дешифруют» лай собак для их хозяев.

Примерно к 3-х летнему возрасту начинает формироваться личность ребёнка: он отделяет своё «Я» от окружающей среды, у него появляются личные интересы, понятие собственности, и он начинает активнее копировать поведение обоих родителей, но в первую очередь – родителя своего пола. Если же семья неполная, в воспитании могут появиться перекосы, зависящие от причин и времени отсутствия второй половины. Например, если в семье матери-одиночки рождается девочка, то она вынуждена копировать только материнские стереотипы мышления и поведения, из-за чего нередко повторяет её судьбу. Мальчику в таких условиях приходится не легче, так как он вынужден стереотипы поведения, присущие его полу, копировать с противоположного пола, что нередко приводит к отклонениям в половой ориентации (не к врождённому гомосексуализму, а к вторичному, через воспитание).

Хотя родители и являются матрицей, с которой копируются основные стереотипы мышления и поведения, всё же прямое копирование родительских стереотипов характерно лишь для первенца. В воспитании последующих детей, как уже говорилось, участвуют уже и старшие дети, копировать стереотипы которых гораздо проще, так как они сверстники и имеют такой же статус в семье - ребёнок. В дисгармоничной же семье, как и первенца, так и последующих детей могут «рвать на себя» родители, сознательно или неумышленно настраивая ребёнка против второго родителя, чем прививают, в основном, отрицательные стереотипы.

Другим перекосом воспитания в дисгармоничной семье часто становится то, что родители переносят на ребёнка свою нерастраченную друг на друга любовь. Такая чрезмерная, не совсем нормальная любовь воспитывает в ребёнке эгоизм и неспособность любить, причём, кого бы то ни было. У таких детей, ставших уже взрослыми и самостоятельными, любовь «замещается» чувством собственника. Впрочем, в «уставе» патриархальных семей чётко «прописано», что мужчина - глава семьи - является хозяином жены и детей, соответственно, может делать с ними всё, что ему заблагорассудится, что нередко приводит к рукоприкладству и членовредительству. Естественно, что в таких семьях не приходится говорить о гармонии, личностной свободе и правах (о равноправии - тоже).

Так как характер ребёнка формируется в процессе перенимания основных родительских стереотипов поведения, то при наличии полной семьи «включается» простейшая инстинктивная программа «Делай как я», заставляющая копировать родителя своего пола. Именно так родители формируют судьбу своих детей, а не осознано, в соответствии со своими представлениями. И нередко родители дают детям тупиковое направление в жизни, когда пытаются направить ребёнка в направлении, не совпадающем с родительским «непреднамеренным» воспитанием. Правда, при сильном родительском давлении, парализующем волю ребёнка, можно добиться определённых успехов в его карьере, но и то, если повезёт.

Традиционно родители считают, что воспитание – это навязывание каких-то норм, причём, не своих, а общепринятых. Можно ежедневно «вдалбливать» ребёнку, что нельзя переходить улицу на красный свет, но если родители при ребёнке сами переходят, то толка от такого «воспитания» не будет. Это воспитает, скорее всего, лицемерие: говорить так, а поступать иначе либо поступать как «предписано», а если нет контроля - делать, как хочется. Часто такое воспитание приводит к тому, что вроде бы рассудительный и послушный ребёнок, вышедший из-под родительского контроля, тут же «идёт вразнос», будучи неприученным к самостоятельности и к ответственности за свои поступки. А непреднамеренное воспитание лицемерия и склонности к показухе ещё и приводит к тому, что копируются худшие родительские стереотипы. С годами же лицемерие проявится во взаимоотношениях с окружающими, в профессиональной сфере.

Зная, что основа родительского воспитания - подражание ребёнком их стереотипам мышления и поведения, родители, желающие что-то изменить в поведении ребёнка, должны посмотреть на своё поведение в схожей ситуации. И если есть возможность, родители должны постараться изменить своё поведение. Тогда и ребёнок «подтянется». Если же нет единодушия у родителей и соответственно - возможности идти на компромиссы, наоборот: по любому поводу у них возникают противоречия, скорректировать поведение ребёнка не удастся. В случае же неравноправия, тот из супругов, который диктует свои нормы второй половине, будет диктовать и ребёнку. Правда, тут есть нюанс: либо ребёнок станет покорным, либо будет противостоять давлению и делать всё наперекор, вырабатывая собственные стереотипы. В таких случаях родители недоумевают: «Непослушный и упрямый ребёнок, и в кого он таким уродился?»

Перенятые родительские стереотипы даже через десятки лет могут «всплыть» в сознании, и в качестве «домашних заготовок» продиктовать, как нужно поступить в той или иной ситуации, схожей с хранящейся в памяти – как себя вели родители. Человек может и не помнить конкретное родительское поведение, но подсознание «вспомнит», как в подобной ситуации много лет назад поступил один из его родителей и продиктует соответствующий поведенческий алгоритм. Или же поступит так, как поступили бы родители, точно так же, как хороший актёр проецирует характер своего героя на конкретную ситуацию и находит специфику поведения (почти по Станиславскому).

В таком долгосрочном поведенческом копировании нет мистической фатальности, как считалось веками, это просто обычные свойства мозга хранить информацию и выдавать её по ассоциативному запросу. Но нередко мозг хранит неоднозначное поведение в сходной ситуации, например – сразу обоих родителей. Поэтому, если их поведение отличалось друг от друга, что характерно для дисгармоничных браков, вместо быстрой реакции у человека могут возникнуть мучительные сомнения, колебания, «диалог с совестью» или так называемый «синдром Раскольникова». Соответственно, если стереотипы отца и матери особо не отличаются, ребёнку проще их копировать, и гармония взаимоотношений родителей передастся ему.

Атмосфера семьи воспринимается ребёнком как норма, и он в своей будущей семье будет стремиться к такой же. Но самое фатальное в родительском воспитании состоит в том, что ребёнок не может критически относиться к поведению родителей (как и к учителям в младших классах): если они поступают именно так, значит, так и должно быть. Сомневаться в родительских поступках дети не могут, они для него – идеал, матрица, с которой нужно всё копировать «по умолчанию», заложенному на уровне животных инстинктов. Правда, природой для сомнений и переоценки отведён промежуток времени с подросткового возраста до юности (примерно от 15-и до 25-и летнего возраста). А в детстве всё воспринимается как норма. В зрелом же возрасте, если переоценки, фактически, не произошло, человек будет стопроцентно копировать поведение родителей. В этом и кроется живучесть многих специфических обрядов и традиций, в том числе и в сфере взаимоотношения полов.

В случаях, когда родители просто сосуществуют, терпят друг друга и конкурируют во всём, ребёнку приходится подсознательно выбирать из двух «наборов» стереотипов. Это тем труднее, чем меньше общего у родительских стереотипов. Такое «раздирание» сознания между двумя одинаково любимыми родителями часто становится причиной неврозов, истерик. Но всё же предпочтение отдаётся родителю своего пола, как бы это ни было обидно родителю противоположного пола, не получающему в ответ на свою любовь равнозначные чувства. Это самое обидное в процессе воспитания, так как ребёнок относится к каждому из родителей не с той же теплотой и душевной отдачей, как они к нему, а так же, как второй родитель относится к своей половине. Для дисгармоничного брака это может означать незаслуженно отрицательное отношение, доходящее даже до какой-то подсознательной ненависти. И, учитывая, что своё отношение к одному из родителей ребёнок копирует со второго, в дисгармоничной семье у родителей с детьми возникает почти столько же конфликтных ситуаций, сколько и между самими родителями.

У детей ещё в раннем возрасте закрепляются такие взрослые черты характера как совесть, честь, смелость, верность, доверчивость и хитрость. Свободолюбие, уверенность в себе или самоуверенность, неуважение к себе, зависть, продажность и доносительство, - всё это тоже закладывается в детстве. С годами передаются и другие черты: фанатичное стремление быть лучше других, приводящее часто к выпячиванию и показухе либо естественное уважение к себе и к окружающим, вне зависимости от их социального положения. Но, к сожалению, дети часто копируют избирательное отношение родителей: со страхом к вышестоящим по социальной, материальной или иной лестнице, а к нижестоящим - с презрением. Таким же образом воспитывается уважение и к природе, и к животным. Да и мещанство – стремление выглядеть как представитель более высокого культурного или материального уровня – тоже закладывается в детстве. Разумеется, стремиться повысить свой уровень – хорошая черта, но для мещан характерно лишь подражание внешним проявлениям более высокого уровня. Например, когда признаком культурного уровня, в основном, считалась любовь к литературе и наличие библиотеки, мещанам достаточно было лишь приобрести книги, в которых они не нуждались и часто даже не открывали, чтобы поднять свой уровень в своих глазах и глазах таких же, как они.

На судьбу ребёнка может серьёзно повлиять не только перенятое от родителей аналитическое или ассоциативное мышление, но и чувство стиля, юмора и т.п. Кроме того, перенятый от родителей фанатизм (потребность поклоняться кумирам и идолам) нередко приводит тоже к потребности боготворить кого-то, но не обязательно родительских кумиров – каждое поколение может создать и своих, прививается именно стереотип обожествления. А этот стереотип может привести не только в «лоно церкви», в секты, банды и фан-клубы, но и сформировать мировоззрение, при котором человек стремится не к простому человеческому счастью, а к его суррогатам, временным заменителям, которые только загоняют в тупик судьбу и отдаляют от счастья.

Временную иллюзию счастья создаёт и наркомания (табак, алкоголь, сильные наркотики), и игромания, и шопингомания, и гастромания, и трудоголизм, и сексоголизм и другие навязчивые желания, не приводящие к удовлетворению. Даже карьеризм, передавшийся ещё в довольно раннем возрасте, может превратиться в навязчивое желание и «перекрыть дорогу» к семейному счастью. Ведь карьеризм заставляет отдавать всего себя работе, не уделять достаточного внимания семье, а просто «откупаться» от неё деньгами и имуществом.

В переходном возрасте, когда своё «Я» ощущается уже не как детское, а начинается подготовка к взрослой, самостоятельной жизни, конфликт интересов родителей и детей усиливается и нередко доходит до противостояния. Впрочем, в гармоничных семьях конфликты разрешаются безболезненно, и родители с детьми становятся во многом единомышленниками. И нужно учесть, что критическое отношение к позиции родителей не всегда играет отрицательную роль, так как конфликт мнений приводит к пересмотру позиций родителей, что помогает детям лучше адаптироваться в новых условиях, изменившихся в течение одного поколения. Но тут уже нужна мудрость родителей, которые должны не давить на детей, навязывая собственные нормы, а обосновывать их и обсуждать, и постараться с высоты своего жизненного опыта понять своих детей. Для этого родители должны «идти в ногу со временем», понимать интересы молодого поколения, с уважением относиться к новым веяниям в обществе и культуре, ведь каждое поколение обогащает культуру, пересматривая достижения предыдущих поколений. Без этого прогресс может остановиться.

В гармоничных семьях супруги не останавливаются в своём духовном развитии (не в религиозном смысле), чем и завоёвывают авторитет у детей. Родители проявляют понимание их желаний и особенностей их субкультуры. А дружеские взаимоотношения помогают даже корректировать поведение подростков, не покушаясь на их свободу выбора и даже на право делать ошибки. Это, в свою очередь приучает подростков к ответственности за свои решения. Поэтому подростки, воспитывающиеся в гармоничных семьях, совершают значительно меньше судьбоносных ошибок, так как они не остаются один на один со своими проблемами и учатся самостоятельно принимать решения и совершать взвешенные поступки.

Конфликт поколений, обеспечивающий поступательное движение общества, в гармоничной семье приводит не к противостоянию, а к взаимному уважению позиций «отцов» и «детей». В дисгармоничных же семьях родители навязывают детям свои часто устаревшие понятия, не вписывающиеся в изменившиеся условия жизни нового поколения, давя на детей и вынуждая их противопоставлять родительским понятиям - свои. Для этого им приходится часто для усиления своих позиций «перегибать в противоположную сторону» и переходить в непримиримую оппозицию даже в незначительных вопросах.

Одним из распространённых способов «отравления» атмосферы семьи является повышенное требование к чистоте и порядку. Разумеется, приучение детей к чистоте и порядку – важная часть семейного воспитания, но многие родители, не имеющие реальных интересов и занятий дома, «зацикливаются» на чистоте и порядке, терроризируя этим домочадцев. Такой перегиб - преобладание формы над содержанием (фактически, страсть к показухе) не даёт домочадцам чувствовать себя дома комфортно, отбивает охоту к творчеству - делать что-то своими руками, ведь творчество детей может нарушить порядок, не говоря уже о чистоте и экономии. Абсолютизация чистоты и порядка отучает от свободы и благожелательности домашней атмосферы, приучая к рабскому подчинению нормам чистоты и порядка. И такой перегиб отрицательно влияет не только на детей, но и на взаимоотношения супругов. Исследования английских учёных выявили взаимосвязь между порядком в бельевом шкафу и душевной близостью супругов: чем меньше порядка в шкафу, тем душевно ближе супруги и тем комфортнее атмосфера, царящая в доме.

Другой распространённой ошибкой родителей является то, что под воспитанием они понимают лишь примитивную опеку и жёсткий контроль, которые препятствуют воспитанию личностной свободы ребёнка, соответственно и привычке отвечать за свои поступки. Воспитанные таким образом дети приучаются делать всё по указке, свыкаются с мыслью, что за них всё решат (особенности социалистического воспитания). К тому же дисциплину они воспринимают как беспрекословное подчинение, что специфически формирует их взаимоотношения с окружающими во взрослой жизни: «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».

Казалось бы, строгая опека должна предохранить ребёнка от ошибок, но это не так: рано или поздно появится «брешь» в «ежовых рукавицах», и ребёнок попадёт в ситуацию, в которой ему придётся принимать решение самостоятельно. А как поступит ребёнок, привыкший, что за него всегда всё решают родители? Почувствовав свободу и освободившись от «гнёта» норм и запретов (часто - необъяснённых), он лишь «наломает дров». Ведь, не сумев правильно оценить ситуацию, он сделает всё наперекор надоевшим запретам. При этом он не будет чувствовать ответственности (да и вины) за свои поступки, которые могут привести и к трагическим последствиям. И получается, что родители, решающие всё за ребёнка, сами провоцируют его на постоянные ошибки во взрослой жизни и лишают его навыков принимать продуманные решения и отвечать за свои поступки. И часто в драматической ситуации, в которую попал ребёнок, его не в чем обвинять, ведь его привела к несамостоятельности именно строгая родительская опека, которая и в дальнейшем обречёт его на дополнительные трудности в собственной семье, причём как в повседневной жизни, так и в интимной.

Важной частью общего воспитания является половое воспитание, основы которого ребёнок получает в семье. И речь идёт не о сексе (о половом сношении), с которым нередко ассоциируется половое воспитание у обывателей, а о закреплении стереотипов мышления и поведения, характерных для физиологического пола ребёнка. Обычно это происходит само собой. Например, хотя грудные дети и не разбираются в половой принадлежности окружающих людей, они уже в состоянии делать выводы, противопоставляя тембры голосов отца и матери, ассоциируя голоса с внешностью. А согласно последним исследованиям, дети в первые полгода обладают феноменальной способностью распознавать индивидуальные отличия не только в человеческих лицах, но и в мордах животных, даже одного вида. Потом эти способности теряются за ненадобностью, почти так же, как врождённая способность грудных детей плавать.

О своём поле дети не знают, и даже зеркало им в этом не может помочь. Косвенную информацию о собственной принадлежности к конкретному полу дети получают от родителей. Поэтому важно, чтобы родительское воспитание было характерным для пола ребёнка. Это поможет избежать неправильной половой ориентации. Правда, родители, не задумываясь даже над этим, сами делают так, чтобы малыш играл в характерные для своего пола игры: куклы или машинки, и чтобы ребёнок больше общался со сверстниками своего пола. И хотя, в основном, это происходит само собой, в случаях, когда заметны отклонения, родителям нужно уже целенаправленно развивать интересы ребёнка, делая упор на увлечениях, характерных именно его полу.

Что касается стереотипов интимного поведения, то родители напрямую не могут их передать детям, так как интимная жизнь предполагает уединённость, правда, основы личной гигиены прививаются родителями. В полной семье родители передают и соответствующую половую поведенческую роль в обществе и в быту: как должен вести себя мальчик, как – девочка. В неполных семьях, особенно, когда мать одна воспитывает мальчика, могут появиться отклонения в его половом поведении.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший положительные примеры супружеского поведения родителей (не секс, а проявления взаимной любви, нежности, взаимоуважение и отсутствие супружеских измен) уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить неоднозначную ситуацию и избежать непоправимых ошибок. Кроме того, пример гармоничной родительской семьи формирует основную половую цель ребёнка на будущее – создание счастливой семьи. Эта цель приводит к здоровому образу жизни и «ставит заслон» суррогатным формам счастья: бездушному сексу, фанатизму, наркомании и т.п. В то время как у подростка, воспитывающегося в семье нелюбящих друг друга супругов, цели в жизни «размыты», и у него могут выработаться примитивно-сексуальные стереотипы отношения к противоположному полу. Соответственно, дисгармоничность родительской семьи может привести к снисходительному отношению ребёнка к супружеским изменам, даже если у него нет точных сведений - лишь предположения. И даже больше – супружеские измены, бездушный секс, любовники и проститутки будут восприниматься им как норма жизни.

В семьях с несколькими разнополыми детьми половое воспитание проходит просто и естественно, так как дети с раннего возраста привыкают к анатомическим различиям полов. С первенцем или единственным ребёнком приходится сложнее. Впрочем, так же естественно ребёнок может получить начальное половое воспитание в семьях, где у ребёнка есть возможность проследить эти различия у родителей, причём, не подглядывая в условиях «секретности», а в естественных условиях: в ванной, на диком пляже, перед сном и т.п.

Дальнейшим половым воспитанием – когда ребёнок начинает осознавать своё «Я» и до подросткового возраста - в большей мере занимается среда, общество. Но судьба ребёнка меньше будет зависеть от разного рода случайностей и неоднозначного стечения обстоятельств, если у него уже есть ориентиры, привитые родителями своим положительным примером. Кроме того, характерной особенностью полового воспитания в подростковом возрасте является ещё и возможность самовоспитания. И если у подростков уже получены определённые навыки для самостоятельного поиска ответов на интересующие вопросы, то на помощь им может придти научно-популярная литература и энциклопедии. Это, конечно, элемент общего воспитания, но особенно важную роль навыки самовоспитания играют в половом воспитании, причём, не только подростков, но и молодожёнов, ведь эта тема не так проста для обсуждения с взрослыми.

В гармоничной семье близость подростков с родителями помогает без особых проблем пережить переходный возраст. Вчерашние дети должны с помощью родителей стать юношами и девушками, иначе, под влиянием среды они рискуют превратиться в пацанов и девок, ведь среда будет диктовать им свои «правила игры», обрекая на отсутствие супружеского счастья в дальнейшем. Причём, среда – это не только окружающие сверстники и взрослые, но и СМИ, в которых часто открытым текстом приводятся примеры и даются советы по необузданному сексуальному поведению: с кем попало, где попало, ради сиюминутного удовольствия. И называется это инстинктивное спаривание любовью: одноразовой, романтической, продажной и т.п.

Родители должны помочь девушке осознать ценность своей личности и свою сексуальную привлекательность, что отнюдь не означает научить, как себя «подороже продать». Положительная самооценка лишь означает, что девушка должна чувствовать себя барышней, а не общедоступной и продажной девкой. Помочь почувствовать эту тонкую грань должна мать. Но, к сожалению, некоторые матери (не женщины, а бабы) и сами плохо ориентируются в этом вопросе, и начинают с какого-то возраста одевать свою дочь вызывающе, как бы рекламируя свой «товар». Это не может не отразиться на психике девушки, на стереотипах её мышления и поведения. И подобный «товарный» стереотип может «отвернуть» от девушки подходящих сверстников и склонить её к браку с богатым и пожилым мужчиной по материальному расчёту и без любви, тоже лишив её, фактически, супружеского счастья.

У современных подростков, да и у взрослых, тяга к противоположному полу формируется под влиянием не одного только полового инстинкта, как у других животных. На человеческие взаимоотношения полов влияют ещё и стереотипы и нормы среды обитания. Но, к сожалению, не все родители могут передать своим детям понятия о внутренней и бытовой красоте человека, о гармонии и красоте семейной пары, так как стереотипы мышления и поведения обычно передаются детям своим примером. А ведь красота и гармония - не абстрактные понятия. Отношение к красоте, например, влияет на сексуальное поведение людей. У одних - с эстетическим отношением - встреча с красотой (в широком смысле слова) вызывает радость и наслаждение, а у других - с потребительским отношением к красоте - зависть и острое желание обладать (красивой виллой, красивой машиной, красивой картиной, красивой женщиной или привлекательным мужчиной).

Подростки, перенявшие потребительские стереотипы отношения к противоположному полу, не вкладывают душу в интимную связь, в том числе и с объектами своих сексуальных «побед». Свершившийся факт обладания предметом желаний довольно быстро гасит интерес потребителя к этому «объекту». И если интимные взаимоотношения не связаны с престижем, «потребители» легко отделываются от него. А взор обращается уже на новую «игрушку» (той-бой или той-гёрл), которую ещё не удалось попробовать. Легко понять, что жена потребителя, которой он уже «обладает на законных правах», постепенно будет терять свою привлекательность для него. И такие мужчины не станут стремиться к семейной гармонии, ведь сама мысль о том, что можно быть счастливым с одной любимой женщиной, кажется им смешной.

Если ребёнок видит, что у родителей «слюнки текут» при виде престижных вещей, при виде гастрономических изысков, при виде «сексапильных» представителей противоположного пола, естественно, он и сам, повзрослев, будет вести себя так же и стремиться к тем же «идеалам». Если же родители не проявляют готовности жертвовать всем ради денег и престижного имущества, не кичатся своим имуществом и не вожделеют обладать всем, что видят (в том числе и «сексапильными» телами), а способны относиться к имуществу и чужим телам спокойно, то и у ребёнка будут соответствующие интересы и цели в жизни. При таком воспитании ребёнок может научиться получать эстетическое удовольствие как от произведений искусства (живопись, скульптура, музыка и др.), так и от природы (ландшафты, животные, растения и человеческие тела) и от результатов технического творчества (архитектура, автомобилестроение, инженерные и конструкторские находки). А с такой «шкалой ценностей» ребёнок, повзрослев, уже не станет ради эгоистических целей жертвовать близкими людьми, не будет преклоняться перед властьимущими и богатыми, и соответственно – хамски относиться к небогатым, неудачливым и зависящим от него людям.

Чем меньше родители будут «пенять» на гены и чем больше будут видеть в поведении детей собственные ошибки, тем больше вероятность создать душевно близкие взаимоотношения с детьми и избежать «острых углов» в конфликте поколений, правда, лишь в условиях гармоничного брака. К тому же в гармоничных семьях у родителей больше возможностей уделять внимание детям и жертвовать супружескими интересами ради интересов детей. Ведь потребности у счастливых супругов довольно скромные – основное-то у них уже есть. А достигнутая семейная гармония позволит передавать стереотипы счастливого супружества из поколения в поколение.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru