На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Воздержание ухудшает качество спермы >>>

... Ориентиры поколения Next >>>


Мудрость

Непомерные притязания - вот источник наших горестей, а счастья в жизни можно достичь лишь тогда, когда он иссякнет. /Н. Шамфор/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Причины проблем наших современников в любви и в браке

Во второй половине ХХ-го века, несмотря на то, что мужское население Европы и СССР постепенно восстанавливалось после войны, резко повысился процент детей, воспитанных в неполных семьях. Но это были уже не семьи, «потерявшие кормильца» на войне, а семьи женщин, живущих без мужа по разным причинам – разведённых и так называемых матерей-одиночек. На изменение статуса семьи в обществе, следовательно, и на увеличение числа неполных семей, кроме экономических предпосылок повлияла и Сексуальная революция, одной из причин которой стала послевоенная эмансипация женщин. Революция вспыхнула в США в конце 60-х годов, прокатилась по Европе и дошла лишь к концу века до республик бывшего СССР.

Идеалы «цветов жизни» - хиппи - «вконец расшатали» лицемерные нормы морали предыдущих поколений, относящиеся к взаимоотношениям полов. Но, как это обычно бывает, и в этом вопросе «перегнули палку» в противоположную сторону – христианское пренебрежение удовольствиями интимной жизни сменилось «воспеванием» секса, причём, не столько супружеской интимной жизни, сколько сексуальной свободы. Этому немало способствовала и идеологическая база, подведённая Вильгельмом Рейхом (учеником Зигмунда Фрейда), который «под знамёнами марксизма» объединил идеологию антибуржуазной революции с идеологией сексуальной революции.

Эта синтетическая идеология должна была «поколебать устои» буржуазии через сексуальную свободу, поэтому молодёжь «в революционном порыве» по-своему протестовала не только против буржуазии, но и «сметала» семейные традиции старшего поколения. Впрочем, традиции действительно требовали пересмотра, так как уже не соответствовали уровню экономического и социального развития цивилизованных стран.

Однако Рейха нельзя считать родоначальником этой идеологии, так как ещё в СССР, в двадцатых годах молодёжь почти так же протестовала против «поповской» и буржуазной морали во взаимоотношениях полов. Уже тогда пропагандировали сексуальную свободу, устраивали «голые демонстрации» и внедряли так называемую «Теорию стакана воды», согласно которой секс между комсомольцами должен был быть таким же доступным, как и воды попить. Правда, довольно скоро сексуальная свобода вместе с экономической и прочими свободами была задушена компартией и «лично товарищем Сталиным». А потом была «предана анафеме», так что к началу второй мировой войны от неё «не осталось и следа» в головах советских людей.

Сексуальная революция «вывела на первое место» сексуальное удовлетворение, и для молодёжи, легко подхватывающей новые идеи, секс стал, чуть ли не смыслом жизни. И многие супружеские пары стали искать решение своих семейных проблем именно в сексе. Многие женщины даже «открыли для себя» оргазм, а обществом перестали восприниматься как извращение такие формы получения полового удовлетворения, как: мастурбация, оральный и анальный секс, разные виды фетишизма и т.п. Это, конечно, положительные «плоды» сексуальной революции, но «оторванность» сексуального удовлетворения от любви и брака, вкупе с легализацией «продажной любви» и «обыденностью» адюльтера в сознании обывателей, сильно «размыло» понимание брака в современных условиях. И человеческое счастье всё меньше стало ассоциироваться с семейным счастьем, а всё больше – с эгоистическим.

Социалистические страны «внесли свою лепту» в дело разрушения устоев семьи, ведь государство брало на себя заботу о детях, и семьи, фактически, лишались главы. Вернее, государство лишало мужчин ответственности за семью, во многом взяв ответственность на себя, превратив большинство людей в холопов, ждущих, что им перепадёт что-то с «барского стола». Параллельно с уменьшением ответственности за семью, мужчины были лишены и достойной оплаты своего труда настолько, что фраза «Чтоб ты жил на одну зарплату!», - стала проклятием. А ограниченность в финансах, естественно, ограничивала возможности и интересы мужчин, приводя к апатии и чувству безысходности. Равноправие же дало возможность жёнам претендовать на роль «добытчика» (зарабатывать они стали не меньше мужей), этот перекос вместе с феминистическими идеями, а также с непониманием смысла брака в условиях равноправия, способствовал потере мужчинами своего патриархального места в семье. И к мужчинам перестали относиться с уважением, достойным сильного пола, достойным главы семьи, берущего в трудную минуту всю ответственность за членов семьи на себя. Из-за этого жёны зачастую стали играть роль не только матери, но и отца, лишая мужей половой роли и ответственности за семью. Правда, многие мужчины, которых матери воспитали инфантильными, покорными и безответственными, и сами особо не стремились брать на себя ответственность.

«Низвергнутые» (из-за чего – формальные) отцы семейства, стараясь как-то сгладить унизительность своего положения, находили «отдушину» в алкоголе, «топя в бутылке» неуверенность в себе из-за социального положения и низкой оплаты труда. А злоупотребление алкоголем ещё больше усиливало презрение к мужу, от которого «нет толку ни днём, ни ночью», ведь сексуальная неграмотность и ослабление потенции из-за алкоголя, усиливали половую дисгармонию супругов. Соответственно, у мужа ещё больше снижалась самооценка, уверенность в себе и возникали сомнения в востребованности в собственной семье.

Ясно, что подобный отец не мог быть хорошим примером для сына, поэтому, выросший в такой семье мальчик зачастую становился слабовольным и пьющим мужчиной, которого, если кто-то и «женит на себе», то рано или поздно всё равно «отбросит» за ненадобностью. А девочки под влиянием полученных стереотипов семейного поведения в таких семьях невольно влюблялись в таких же потенциально пьющих и слабых парней и тоже становились в браке главой семьи, как и их матери или воспитывали в одиночку детей.

Активные же мужчины, умеющие обходить законы, рисковать и за счёт этого делать карьеру и деньги, могли содержать несколько семей или любовниц, что тоже не давало им достичь супружеской гармонии с единственной женщиной. Поэтому и они не могли стать хорошим примером для своих сыновей.

К тому же в авторитарных странах в семью привносились взаимоотношения диктата, царящего во взаимоотношениях в обществе, когда имеющий власть мог диктовать свою волю другим, покорно подчиняющимся. И если раньше в патриархальных обществах только муж мог традиционно навязать свою волю, то во времена равноправия полов уже и жена могла диктовать свою волю. Но такое противоестественное равенство всё равно приводило к дисгармонии в семье. Впрочем, в демократических странах, в которых общество с детства воспитывает свободолюбие, равноправие привело к другому перекосу – к конкуренции и бескомпромиссности супругов. И если один из супругов «давит», то, в отличие от супругов, выросших при диктатуре, второй - «даёт отпор», не «прогибается», что тоже приводит не к гармоничным взаимоотношениям в семье, а лишь к противостоянию. И эти дисгармоничные взаимоотношения, «навязанные» фактически обществом, даже при равноправии не позволяют супругам достичь семейной гармонии и передать своим детям навыки гармоничных взаимоотношений в семье.

***

С годами во второй половине ХХ-го века карьера, высокое материальное и социальное положение облегчили доступ к разнообразным сексуальным утехам – «эксклюзивные» любовники и любовницы, «элитные» проститутки обоих полов, педофильные контакты, групповые оргии, свингинг и другие формы бездушного секса. Конечно, зов пола, вызванный инстинктом продолжения рода, всегда и у всего живого был смыслом жизни, но только у людей секс потерял свою основную природную цель - зачатие новой жизни. Правда, это отнюдь не причина, чтобы секс превратился лишь в один из источников получения удовольствия, а к половым партнёрам стали относиться как к безличным телам или как к игрушкам для получения удовольствия.

Так как секс с одним партнёром, не связанный с любовью, быстро «приедается», а доступность бездушного секса «пьянит», то одинокие люди (в том числе – душевно одинокие в браке) стали чаще менять партнёров, выбирая их по различным физическим параметрам. К параметрам можно отнести как «габариты» тел и половых органов, цвет волос, возраст и национальную принадлежность, так и, в дальнейшем - количество партнёров и их пол. От такой доступности (правда, не «воды попить», а чуть ли не «Шампанского попить», так как приходилось уже платить) появился не только секс-туризм и международные свингерские клубы, но и новая болезненная зависимость – сексоголизм.

Бездушное, развлекательное отношение к сексу для многих стало стилем жизни и очередным наркотиком, временно заменяющим простое человеческое счастье. Поэтому стало считаться неактуальным утверждение, что только в гармоничном браке интимная жизнь удовлетворяет не только природную сексуальную потребность и инстинкт продолжения рода, но и позволяет паре испытать супружескую любовь - близость на всю жизнь, а также даёт возможность покончить с личностным одиночеством. И это в то время, когда от душевного одиночества «не находят себе места» не только холостяки, но и многие миллионы супругов, живущих в дисгармоничных браках.

На фоне произошедших за последние пол века перемен, в цивилизованных странах резко увеличилось количество не только неполных семей, но и пар временного бездетного сожительства – так называемые «гражданские браки». И эти экспериментальные браки (игра в бездетных супругов) в свою очередь стали «кузницей» матерей-одиночек, которые, разочаровавшись в мужчинах, решали жить отдельно и «родить для себя».

Но если матери-одиночки прежде были обманутыми, жалкими, малограмотными девушками, испытывающими стыд перед окружающими и презрение к себе, то в дальнейшем одинокие матери стали, чуть ли не гордиться своим положением. «Для себя родила, все мужики – козлы!», «Я и одна выращу своего ребёнка, и мы будем жить даже лучше, чем вместе с отцом-кобелём или пьяницей, неудачником или нищим», - такая позиция, накладываясь на непонимание места мужа в семье (разве что - «денежный мешок») ещё больше «размыла» смысл брака и полной семьи.

На распространённость неполных семей, на их количество повлиял целый ряд факторов:

1 - повышение уровня жизни женщин и возможность в одиночку «поставить на ноги» ребёнка;

2 - оказываемая правительством помощь матерям, «восполняющим» численность населения в качестве альтернативы закону о запрещении абортов;

3 - освоение женщинами многих мужских профессий, конкурентоспособность в них и отношение к мужчинам, как к друзьям и коллегам;

4 - нежелание терпеть диктат мужа, стоящего ниже по социальной лестнице (уровень образования и социальный статус);

5 – нежелание терпеть как в прежние времена сексуально неудовлетворяющего мужа, так как стали доступными знания об оргазме и разнообразии половой жизни;

6 - возможность зачать ребёнка «из пробирки» по более-менее желаемым физическим параметрам;

7 - либеральное отношение общества к разведённым женщинам и матерям-одиночкам.

Многие страны в целях улучшения демографической ситуации, пошли не столько по пути повышения супружеской грамотности и повышения статуса семьи, сколько по пути помощи одиноким матерям. Естественно, что во время «гонки» за количеством детей, всякое государство, у которого свои высшие интересы, «качеством» (уровень воспитания, семейные стереотипы мышления и поведения) особо не интересовалось. Проблема демографии – в количестве, а не в качестве - лишь бы было много сытых, обутых, одетых и образованных детей, особенно, когда «маячит призрак войны».

Справедливости ради стоит подчеркнуть, что увеличение численности населения – не идея стоящих у власти, такая же демографическая сверхзадача (численность) стоит перед всем живым, будь то колония вирусов, вид животных или нация, ведь именно количество «особей в популяции» гарантирует выживаемость вида. Разумеется, «душить» конкурентов можно не только количеством, но и качеством, но зачастую качественный скачок – дело случая, поэтому, на него «надейся, а сам не плошай». Это «знают» и используют в борьбе за выживание не только в животном, но и в растительном мире.

Помощь женщинам со стороны государства и тенденция равноправия привели к тому, что женщины, конкурируя с мужчинами, соглашались, как на низкооплачиваемую работу, так и на «малопрестижную» (как эмигранты и национальные меньшинства), благодаря чему выигрывали конкуренцию с неприспособленными и пьющими мужчинами. Кроме того, женщины лучше мужчин справляются с монотонной и рутинной работой (работа на конвейере, с бумагами и т.п.) благодаря усидчивости и внимательности, характерной для их пола. А в дальнейшем наиболее активные женщины стали занимать и высокие должности, частично «вытесняя» уже социально активных мужчин.

Нередко активность женщин усиливалась положением матери-одиночки, которое стимулировало стремление к карьерному росту и к повышению своего материального уровня. Это стремление базировалось на инстинктивной цели матери-одиночки – поставить на ноги ребёнка, а эта цель может ожесточить женщину против всех, особенно – мужчин, и сделать её бескомпромиссной безжалостной и готовой на всё ради её достижения. Как нечистые на руку спортивные тренеры использовали беременность спортсменок в качестве природного допинга, так и для матерей-одиночек их положение превратилось в своего рода социальный допинг, который давал им дополнительные силы для конкурентной борьбы. Такие матери способны были конкурировать уже и с сильными мужчинами, причём, нередко даже в специфически мужских областях.

Эмансипационные тенденции в мире появились ещё в начале ХХ-го века. Причиной же резкого скачка послужила социалистическая революция в России, а в США и Европе - вторая мировая война. Причём в США, которые не затронули военные действия, инициатором вовлечения женщин в производство стал сам президент. От таких перемен в обществе экономическая независимость женщин с каждым годом становилась всё реальней, основываясь на повышении уровня образования женщин и потребностью военной и послевоенной экономик в дополнительных рабочих руках. И уже не только вдовы и матери-одиночки, лишённые сильного «мужского плеча», получили возможность занимать традиционно мужские должности, но и другие женщины (особенно – неудовлетворённые в браке) стали занимать «ниши» в «мужском мире».

Разумеется, в экономической независимости женщин нет ничего плохого, но нередко параллельно освоению мужских профессий, женщины стали перенимать и профессиональные мужские стереотипы поведения, из-за чего женственность постепенно сменялась мужественностью. В связи с чем, женщины, конкурирующие с мужчинами, фактически, заставили их относиться к себе не как к представительницам противоположного, «слабого», «прекрасного» пола, а как к деловым партнёрам, к друзьям по работе и хобби, к соратникам по партии и т.п.

А мужественным женщинам становилось всё труднее найти себе половину мужественнее, сильнее себя, чтобы самой играть в семье роль прекрасной половины – слабой, женственной, в чём-то беззащитной, желающей прислониться к сильному мужскому плечу. Правда многие женщины, привыкшие уже руководить мужчинами на работе, уже и сами не хотели играть в семье такую роль, чем тоже, фактически, «дискредитировали», как роль мужа в семье, сделав её бессодержательной, ненужной и даже презираемой, так, впрочем, и сам смысл полной семьи.

Привычка конкурировать с мужчинами в профессиональной деятельности стала переноситься и на семейные взаимоотношения. Не желая терять независимость, и не совсем понимая смысл равноправия, жёны стали неосознанно бороться за «двоевластие» и роль главы семейства. Равноправие в их «прочтении» превратилось в равенство полов, которое привело к конкуренции в семье, к противопоставлению мнений и к разногласиям по любому ничтожному поводу. Нежелание прийти к «общему знаменателю» и «выпячивание» собственного «Я» на деле препятствовали супругам личностно сближаться настолько, чтобы можно было пожертвовать своей независимостью и свободой (в том числе – сексуальной) во имя супружеской гармонии и семейного счастья.

Конкуренция между полами и расплывчатость смысла современного брака привели к тому, что семья постепенно стала отходить на второй план, выведя на первый - карьерный рост, в борьбе за который у многих женщин терялись остатки женственности. А потребность в мужчинах, которые и раньше считались лишь дополнительным источником финансирования, всё больше превратилась в потребность в сексуальном партнёре. Поэтому для экономически независимых женщин роль мужа почти что «сошла на нет». Ведь для них «покупка» любовника или мужчины-проститутки для удовлетворения половой потребности стала легкодоступной, почти не осуждаемой обществом, а любовный акт зачатия новой жизни уже вполне можно было заменить банальным посещением Банка спермы и воспользоваться услугами кормилицы и даже суррогатной матери для продолжения рода.

Обычно сильные матери, причём, не только одиночки, но и в полных, но дисгармоничных семьях, отдают нерастраченную на мужа любовь и душевную теплоту своим, часто единственным детям. Такая чрезмерная любовь меняет характер детей не в лучшую сторону. В результате, нередко в сыновьях воспитывается инфантильность, нерешительность и безответственность, что в дальнейшем препятствует им стать главой семьи, создать полную гармоничную семью. Такие матери окружают сыновей «сверхопекой», нередко стремясь даже контролировать интимную жизнь своих сыновей, и часто сами выбирают им невесту.

Взрослые, но материально плохо обеспеченные сыновья таких матерей, нередко спиваются, потеряв цель в жизни, и не найдя своего места в созданной «по инерции» семье. А обеспеченные - превращаются в подростков-переростков, которые, перевалив даже за тридцатилетний рубеж, продолжают играть в разные игры и жить ради развлечений и работы, а половую потребность привыкают удовлетворять при помощи проституток и «дружеского» секса. В семье они не нуждаются, так как не хотят брать на себя ответственность, ограничивать себя во взрослых (а по смыслу – детских) играх и делиться заработанными деньгами, которыми в семье уже не удастся распоряжаться единолично.

Кроме того, мальчик, воспитанный матерью-одиночкой, приобретает вместе с «женской мужественностью» матери и её «сексуальную женственность» во взаимоотношениях с мужчинами. А такие стереотипы поведения часто становятся причиной склонности к однополой любви, правда, делают из парня не настоящего гомосексуалиста, а скорее – бисексуала.

В случае же, когда мать-одиночка воспитывает девочку, она, привыкнув к такой неполной семье, рано или поздно («помыкавшись с мужиками») тоже становится матерью-одиночкой. Причём, не только из-за непонимания роли мужа и отца семейства, но и из-за перенятой от матери мужественности и привычки обходиться без мужчины в семье и единолично решать семейные проблемы. А с такой женой трудно ужиться нормальному мужчине, ведь он лишается своей половой роли.

Современные матери-одиночки, которых жизнь закалила и сделала мужественными и конкурентоспособными (где-то – и мужеподобными) вполне способны не только прокормить своего ребёнка, но и дать ему хорошее образование – «фундамент» для успешной жизни в обществе. Но дело в том, что мать-одиночка не может передать своему ребёнку те необходимые стереотипы мышления и поведения, которые получают дети в гармоничных семьях. И часто дети, выросшие без отца, просто не представляют себе его роль – для чего он вообще нужен? ведь они неплохо обошлись и без него. Поэтому у девочек возникают абстрактно-романтические мечты о будущем муже, а у мальчиков часто просто не возникает особого желания самому становиться отцом. Дело в том, что ребёнок всегда воспринимает условия своей жизни как само собой разумеющееся, как норму, которой он и придерживается всю жизнь («Я же стал человеком в таких условиях, значит, так и надо жить»). А откуда ему знать, что означает быть отцом, если у него не было возможности перенять соответствующие стереотипы у собственного отца или отчима?

Справедливости ради и чтобы не «валить» всё на матерей-одиночек, приходится признать, что в полной, но дисгармоничной семье дети получают не менее ущербное воспитание. Ведь при отсутствии навыков жизни в гармоничном браке, в случае, когда и муж, и жена активны социально, семья часто превращается в союз двух независимых и конкурирующих личностей – двух лидеров, а при этом не избежать постоянных «бурь в атмосфере» семьи. Из-за этого у детей появляется устойчивая неприязнь к самому смыслу семьи. А супруги, в конце концов, либо договариваются сохранить семью и заводят собственных любовников и любовниц, что воспитывает в их детях лицемерие и неуважительность к противоположному полу, либо болезненно делят имущество и детей, деформируя их психику - отрицательное отношение к противоположному полу и отвращение к супружеству.

Если же муж социально пассивнее жены, меньше зарабатывает, то первоначальная природная любовь более активной жены с годами может превратиться в презрение и ненависть «за свою испорченную жизнь». Мужу остаётся, если он не найдёт подходящую половину, «топить своё горе в бутылке». При таких взаимоотношениях жене особо уже и не хочется тайно содержать любовника, поэтому она решает развестись, отсудив детей и оставив в них «осадок» неприязни и презрения к отцу, а может – и к мужчинам вообще.

***

Под влиянием деформированного общественного мнения о любви и браке, современные пары сходятся, в основном, на сексуальной «почве», отчего стереотипы их поведения больше соответствуют взаимоотношениям любовников, нежели возлюбленных, которых душевно сближает любовь, наводя на мысли об официальном браке, об общих детях и о семейном счастье. Любовники сразу «зацикливаются» на сексуальных удовольствиях и даже после решения вступить в брак, им не удаётся душевно сблизиться, так как время, отпущенное природой на сближение, бывает уже упущено – «от добра, добра не ищут», ведь секс «классный». И именно из-за этого у пар, которых объединяет главным образом секс, природная любовь не перерастает в супружескую – «до гроба». А так как отношения, построенные на сексе, без взаимной любви и душевной близости, недолговечны, то пары якобы возлюбленных - а на самом деле сексуальных партнёров и любовников, рано или поздно расходятся.

В свою очередь либеральное отношение к так называемым «гражданским бракам» (не осуждаемой обществом форме сожительства) и «сдача позиций» религией в вопросах семьи и брака (отсутствие религиозного страха перед наказанием «за грех прелюбодеяния») привели к «воспеванию» сексуальной свободы. А в последние десятилетия популяризации сексуальной распущенности стала способствовать и неграмотная пропаганда профилактики СПИДа (а на самом деле - реклама презервативов и бездушного секса). В связи с этим всё ниже «падает рейтинг» супружества в обществе, и счастливая семья всё больше становится всего лишь абстрактно-романтическим образом для рекламы товаров, продуктов и услуг.

Но основной «минус» бездушного секса - не в его аморальности (мораль – продукт правящего сословия) и не в распространении заболеваний, передающихся половым путём, а в привычке, в стереотипе половой жизни, оторванной от любви и душевной близости. Такой стереотип, закрепившийся в сознании с подросткового возраста, препятствует созданию гармоничного брака и передаче навыков семейного счастья из поколения в поколение. Да и ситуация, когда наличие любовников и покупка проституток считается обществом чем-то обыденным и чаще - поводом для шуток, нежели для осуждения, не повышает «рейтинг» гармоничной семьи. А проститутку теперь можно не только купить «на месте», но и заказать на дом, а также подарить её почасовые услуги другу на День рождения или уважаемому гостю в качестве «угощения» – современное гостеприимство, уходящее корнями в традиции некоторых примитивных народов, где мужья «угощали» гостя сексом со своей женой.

Из-за массовой проституции (учитывая и любовниц, и жён, вышедших «за деньги») зажиточным мужчинам кажется, что они могут купить любую. И на улице, в баре, на вечеринке и у сутенёра их не покидает навязчивая мысль: «Такую я ещё не пробовал», как было в детстве в кондитерской или магазине игрушек. Но в отличие от детей взрослые не кричат: «Мама, купи!», потому что платят сами. И искренне удивляются, когда какая-то девушка не продаётся. Тогда «от обиды, что не досталась понравившаяся «игрушка», могут преследовать и добиваться, часто принимая свою тягу обладать за любовь. А зажиточные женщины, в свою очередь «облизываются» на подчинённых, и часто, пользуясь служебным положением, прибегают к их сексуальными услугами, ведь «ради такой мелочи» мало кто даже из женатых захочет испортить свою карьеру. И такие взаимоотношения полов всё больше становятся нормой в современном обществе – «как воды попить», только плати, ведь теперь и питьевую воду покупают.

Кроме того, привычка секса с любовниками и проститутками, которые зачастую намного моложе «клиента», приводит к тому, что зрелыми родителями и инцест начинает восприниматься как что-то естественное. Ведь, прежде всего, такая привычка «покупного» секса заставляет относиться к противоположному полу как к безличному телу, чем уравнивает в сексуальном партнёрстве чужих детей со своими, а возраст дочерей и даже внучек у многих пожилых плейбоев как раз соответствует возрасту начинающих проституток. Немало способствует этому и порно-Интернет, внушая подросткам, что секс с родственниками, включая родителей и бабушек, вполне распространённое явление, не говоря уже о сексе с учительницей, секретаршей и медсестрой.

Привычка к сексу с проститутками приводит ещё и к тому, что некоторые мужья, имеющие подобный опыт, упрекают своих жён в том, что те в сексе «не дотягивают» до проституток. И жёны обиженно вопрошают: «Что могут проститутки такого, что нам, жёнам недоступно?» В принципе, мужья в чём-то правы, ведь супружеская интимная жизнь - секс равноправных любящих партнёров, а в «покупном» сексе присутствуют взаимоотношения клиента и обслуги. Не говоря уже о том, что молодым жёнам так же трудно «отточить» профессиональные навыки в технике секса, как и в кулинарном искусстве, в портновском и т.п., ведь это – не основное их предназначение. К тому же жена не может быть красивее, стройнее и моложе «королевы красоты». Да и муж не может быть богаче миллиардеров, сильнее и «накачанней» спортсменов и т.п. Для счастья этого и не нужно, ведь ценность супругов друг для друга заключается в том, что супруги – самые любимые и близкие люди на свете, единственные половинки Пары. Но об этом в последнее время как-то забывается, как и то, что супружеская близость и любовь «перекрывают» все остальные параметры и показатели, по которым может идти сравнение. Поэтому, если есть претензии к личностным качествам и параметрам своей половины, значит, в этом браке нет самого главного – любви и личностной, душевной близости, которые и делают любимого человека самым, самым, самым, самым.

Дети тоже любят своих родителей точно так же - не за «абсолютные показатели», а за взаимоотношения, за близость. Но так как своё отношение к родителям дети копируют со второго родителя, то, видя претензии родителей друг к другу, они учатся примерно так же относиться к ним. И детская любовь к одному из родителей может превратиться в ненависть, «благодаря» второму родителю или станет какой-то специфической – «надо любить, но особо не хочется». И только в гармоничной семье дети будут любить обоих родителей без претензий, за их «плюсы» и «минусы», которые сами родители не сравнивают с другими людьми, унижая друг друга, в том числе и в глазах детей. А в «обычных» дисгармоничных семьях вместо любви в детях воспитывается либо чувство собственника, либо фанатичное желание обладать. И эти неуместные во взаимоотношениях возлюбленных чувства принимаются за любовь повзрослевшими детьми. Хотя нередко такая псевдолюбовь, накладываясь на психические отклонения может превратить человека в маньяка.

Современные браки заключаются, в основном, парами возлюбленных. Природная взаимная влюблённость, а после и сексуальная зависимость на время сближают молодожёнов, делая их взаимоотношения равноправными. Но, не имея стереотипов поведения в гармоничной семье, молодожёны обычно не предпринимают необходимых шагов для достижения душевной близости и супружеской любви. Поэтому многие супруги через пару лет превращаются в «соседей по коммуналке» - многое у них общее, но из-за отсутствия личностной, душевной близости, они с трудом идут на компромиссы ради общесемейных интересов и своей половины. И это лишь из-за той простой причины, что в них уже восстановилась личностная независимость (закончился срок природной любви), и они стали конкурентами, соревнующиеся даже в любви к своим общим детям.

К тому же, из-за неверно понимаемого равноправия и отсутствия стереотипов поведения в гармоничном браке, молодые супруги переносят на свои взаимоотношения в семье дисгармоничные стереотипы родительских семей. Отчего в новой семье возникают дополнительные конфликты, и всё чаще мужественная женщина становится главой семьи и «носит всех на своей шее». А мужчине «при таком раскладе» остаётся лишь неопределённая второстепенная роль, хотя и не такая, какая была у женщин в патриархальных семьях, когда глава семьи являлся хозяином жены и детей и мог распоряжаться даже их жизнями. Правда, жена в патриархальной семье, несмотря даже на отсутствие прав, играла свою половую роль – роль матери. А в семье, где главой является жена, муж вообще не имеет роли. Рожать он не может, быть домохозяйкой – трудно и унизительно, а соревноваться в роли «добытчика» не всегда удаётся при постоянно усиливающейся у современных женщин жажде к карьере. Поэтому мужей по этой или по иной причине часто просто «отбрасывают как балласт».

***

Одной из основных причин дисгармоничности современных браков всё больше становится раннее начало половой жизни - экспериментальный секс, который с каждым годом становится всё доступнее. Дело в том, что секс в подростковом возрасте не даёт развиться в юности сильным взаимным чувствам – любви и душевной близости, так как привыкание с подросткового возраста к беспорядочным сексуальным связям приводит к тому, что даже симпатия к понравившемуся человеку быстро заканчивается «постелью». А ведь, несмотря на распространённое мнение, симпатия и половое влечение – это ещё не любовь, и даже не влюблённость, а всего лишь предпосылки для возникновения чувств. Только через некоторое время, когда чувства к понравившемуся человеку окрепнут, можно говорить о влюблённости. Но часто до взаимной влюблённости дело просто не доходит из-за того, что довольно быстро «реализуется» половое влечение.

Достаточно нескольких сексуальных связей без любви, чтобы закрепились соответствующие стереотипы поведения при знакомстве с понравившимся человеком. Из-за этих стереотипов, во-первых, появляется привычка оценивать людей лишь как половых партнёров и соответственно – желание обладать их телами, а во-вторых, короткий промежуток времени от знакомства до постели не даёт взаимным чувствам усилиться до степени личностной, душевной близости, взаимного уважения и трепетного отношения к личности возлюбленного. В свою очередь секс с объектом влечения приводит к тому, что нежность, мечты и фантазии, душевно сближающие людей, отходят на второй план, так и не «укрепив своих позиций» в их сознании. Ведь секс не усиливает взаимную влюблённость, а лишь приводит к взаимной сексуальной зависимости, которую, правда, давно уже привыкли считать любовью «с подачи» режиссёров кинофильмов и рекламных роликов. В результате у возлюбленных вместо взаимной любви (да и то нередко чувства возникают только у одного), возникает банальная сексуальная взаимозависимость, и все взаимоотношения развиваются уже «в этой плоскости». А закрепившиеся в сознании «партнёрские» стереотипы поведения препятствуют, либо заключению брака, либо достижению в браке супружеской любви и семейного счастья.

Массовое увлечение сексом в подростковом возрасте стало следствием доступности информации о сексе, вернее, следствием того, что нужная информация в этой области знаний, веками запрещаемая и искажаемая, стала предметом пропаганды сексуальной свободы, а на деле - бездушного секса. И такая пропаганда, которой родителям, в основном, малограмотным в этом вопросе, нечего было противопоставить, привела к тому, что уже и девочки массово начинают половую жизнь с подросткового возраста. А ведь у них, в отличие от сверстников-мальчиков, нет природной гиперсексуальности, поэтому половая жизнь девочек в раннем возрасте – всего лишь следствие либерального отношения общества к подростковому сексу и пропаганды развлекательного секса с презервативом.

Раньше родительское воспитание под влиянием религиозной и общественной морали препятствовало ранним половым связям, особенно в кругах уважаемого сословия. И недоступность девушек до достижения ими «супружеского» возраста сдерживала гиперсексуальность ровесников. А теперь, когда девушки сами провоцируют сексуальные контакты и становятся сексуально доступными для сверстников уже с подросткового возраста (а для орального секса – ещё раньше), подростки довольно рано начинают сексуальные эксперименты из-за непонимания в обществе места секса в жизни людей. И по достижении возраста, социально зрелого для брака, у молодёжи настолько «костенеют» стереотипы бездушного секса, что им уже затруднительно создать с найденной половиной счастливую семью. Ведь отношение к мужу и жене у них складывается такое, как к любовнику и любовнице, разве что живут вместе и ведут общее хозяйство (а ведь любовников «принято» менять новыми…). И такие супруги искренне считают своё совместное проживание семьёй, абсолютно не понимая смысла современного брака и его целей. Это-то непонимание и неверные семейные стереотипы становятся источником большого количества семейных конфликтов и не дают супругам испытать в браке супружескую любовь и семейное счастье.

Кроме того, молодёжь, рано начиная половую жизнь из-за доступности развлекательного секса, нередко сравнительно рано и пресыщается ею. Некоторые объединяются в течение асексуалов – никакого секса, а другие переключаются на гомосексуальные эксперименты, нередко попадая под влияние старших «товарищей» и взрослых. А ведь в раннем возрасте направленность полового влечения ещё не вполне сформирована, и гомосексуальные эксперименты, вызванные чуть ли не открытой рекламой однополой любви в обществе, становятся причиной резкого увеличения числа геев и лесбиянок. «Голубые» и «розовые» на самом деле, в отличие от врождённых гомосексуалистов, просто бисексуальны, ведь для бездушного секса пол играет роль всего лишь фетиша – возбуждающего аксессуара. Но опасность фетишизма в том, что фетиш превращается в навязчивую идею, нейтрализовать которую может только нормальная половая жизнь, основанная на взаимной любви. А фетиши, наоборот - препятствуют именно возникновению сильных взаимных чувств, что загоняет человека (мужчин, чаще всего, по причине гиперсексуальности), подверженного психо-сексуальным отклонениям в «заколдованный круг».

Кроме всего прочего, способно дезориентировать половое влечение молодых людей и провоцировать их на однополые контакты отсутствие истинных стереотипов супружеского отношения к противоположному полу. А ведь именно родительское отношение друг к другу, их взаимоуважение и нежность формируют отношение к противоположному полу. И нередко, когда во взаимоотношениях родителей «просвечивает» взаимная ненависть, она может передаться детям в виде ненависти ко всему противоположному полу, отчего свой - может стать «милее». А когда нет чёткого влечения к противоположному полу, то в зависимости от обстоятельств, влечение может возникнуть и к представителям своего пола. Поэтому некоторые молодые люди из числа тех, у кого взаимоотношения полов сводятся лишь к сексу (их с каждым годом становится больше), начинают считать, что со своим полом заниматься сексом удобней, так как ощущения однополого партнёра понятней, чем партнёра противоположного пола, да и проблем с нежелательной беременностью не возникнет. А сексуальная техника и соответствующие приспособления вполне позволяют компенсировать особенности тела противоположного пола.

В случаях, когда бисексуалы (от второй до четвёртой степени по шкале Кинзи) решают создать обычную семью, у их детей половая принадлежность становится ещё более неопределённой, так как склонность к однополой любви так или иначе повлияет на ориентацию детей, дав о себе знать в каких-то бытовых мелочах. А такая «размазанность» полового влечения может лишить и следующее поколение возможности создавать гармоничные семьи. Правда, в однополой семье, в которой один из супругов – истинный гомосексуалист или гомосексуалистка, как ни странно, у детей воспитывается нормальная сексуальная ориентация, ведь, несмотря на один и тот же пол, в однополом браке чётко разделяются половые роли отца и матери, и есть с кого брать пример полового поведения.

В немалой степени на половую ориентацию и раннее начало половой жизни подростков влияет безответственность взрослых, которые всё чаще вовлекают детей в свои сексуальные игры, нередко даже из-за того, что плохо ориентируются в вопросах секса и влияния ранней половой жизни на судьбу человека. И речь идёт не столько о педофилах, имеющих психические отклонения, сколько об инцесте («родственное» растление малолетних) и использовании детей в порноиндустрии в качестве моделей и актёров. Правда, права детей, в том числе и занимающихся проституцией, защищены законом, но защита «работает» лишь в том случае, когда было «заведено дело».

***

Большую путаницу в головы современников вносят порнолитература и порнофильмы, так как, в основном, порносюжеты «завязаны» на похождениях холостяков и супругов, изменяющих своим половинам. И эти сексуальные фантазии авторов воспринимаются остальными как реализм, вернее – как распространённое явление. Конечно, ситуации могут быть вполне реалистичными, но обыгрываются только сцены с бездушным сексом, чаще – с групповым, а в последнее время – и с однополым. Поэтому у читателей и зрителей создаётся впечатление, что существует только такой секс – дружеский, партнёрский, «спортивный», «покупной» и насильственный. О супружеской же интимной жизни почти нет сюжетов, разве что связанных с инцестом и свингингом.

Так «вбивается» в головы современников мысль, что интимная жизнь – это безудержный секс в любых комбинациях, перед которым просто «меркнет» супружеская близость. И как-то забывается, что интимная жизнь людей – это высшее проявление близости любящей пары. Эту истину помогли забыть просто потому, что она «недоходная», ведь очень трудно «завязать» сюжет на взаимоотношениях любящих супругов, особенно - душевно близких, у которых нет серьёзных конфликтов. Ведь, как заметил Лев Толстой – все счастливые семьи похожи друг на друга, а это означает, что негде «разгуляться» писателям и сценаристам. В то время как у несчастливых супругов и одиноких людей такое разнообразие проблем, проб и ошибок, что хватит на много поколений. Значит, можно бесконечно зарабатывать на описании всевозможных конфликтов, а в разряде ХХХ - и сексуальных «забав»: групповых, бисексуальных, садо-мазо, зоофилических, педофилических и далее - до самых невероятных извращений. Причём, разнообразить всё это можно размерами половых органов, ростом, весом, возрастом, цветом кожи и количеством партнёров.

И эти миллиарды единиц информации заставляют людей думать, что бесконечное разнообразие бездушного секса для человека ценнее, чем эмоциональность и многообразие интимной жизни любящих друг друга и душевно близких супругов. А ведь именно супружеская любовь (душевная и интимная близость в браке) приносит ощущение простого человеческого счастья на всю жизнь, в отличие от постоянных поисков, временного удовлетворения и разочарования от многообразия бездушного секса, который при такой доступности в наше время приводит лишь к зависимости, схожей с наркотической - к сексоголизму.

Можно сказать, перефразируя вышеприведённое утверждение Льва Толстого, что для гармоничных взаимоотношений в семье существует один сценарий, а для дисгармоничных – множество. А так как у большинства людей понимание семейного счастья и супружеской любви находится в зачаточном состоянии, то, в основном, браки отличаются дисгармоничностью семейных взаимоотношений. И вот эти-то стереотипы и передаются детям, которые не могут гармонизировать взаимоотношения в собственных семьях из-за того, что многие семейные нормы, которыми они руководствуются – это стереотипы старшего поколения, перенятые у отцов и матерей.

Современная неопределённость семейных норм поведения - следствие воспитания нескольких поколений в дисгармоничных и неполных семьях, что в свою очередь стало следствием перегибов в равноправии полов и перегибов в понимании места секса в жизни людей. Кроме того, что воспитанные в неполных семьях тоже не получают стереотипов гармоничного супружеского поведения, они ещё и с трудом представляют себе половые роли супругов в семье, особенно – отца. Да и отношение к собственным детям у одиноких и несчастливых в браке матерей не совсем адекватное, что деформирует характер ребёнка, «смещая ориентиры» и не давая ему, повзрослев, создать гармоничные взаимоотношения в браке.

Последние поколения, воспитанные в дисгармоничных семьях уже детей разведённых супругов и матерей-одиночек, с ещё большим трудом стали ориентироваться в вопросах гармоничного брака и счастья в полной семье. И постепенно, с увеличением процента таких людей в обществе, равноправие превратилось в какое-то противоестественное равенство полов. Представители противоположного пола стали воспринимать друг друга как партнёров по работе и сексуальных партнёров. Из-за этого всё большее распространение получили «дружеский» секс и проституция. Случайные половые связи своей доступностью в настоящее время удовлетворяют половую потребность не только одиноких людей, но и независимых и настолько же одиноких супругов. И всё больше поиски счастья и удовлетворения жизнью «смещаются» в сексуальную «плоскость», превращая в смысл жизни сами эти поиски. Причём, уже мало кому приходит в голову, что только в гармоничном браке человек может найти полное удовлетворение - как половое, так и от ощущения взаимной любви и душевной близости с любимой и самой близкой во всём мире половиной. Да и «благодаря» почти явной пропаганде сексуальной свободы через СМИ уже мало кто даже поверит, что «голый» секс без любви, без душевной близости и без семьи с детьми просто не приносит ощущения простого человеческого счастья.

Несмотря на то, что в современном обществе на первый взгляд нет необходимости в полной семье, традиционная потребность в ней сохранилась у большинства, другое дело, что отсутствие навыков гармоничного брака и нежелание терять личностную независимость не дают многим найти свою половину и создать счастливую семью. Практицизм и постоянная нехватка времени, которые были раньше характерны лишь для деловых мужчин, теперь и женщин стали лишать возможности любить, правда, не влюбляться и испытывать зов пола. Да и под любовью всё больше стали понимать страсть сексуально голодных партнёров, которые уже через несколько минут после знакомства могут «слиться в страстном поцелуе», и так же быстро – в зависимости от внешних условий - «слиться» в половом акте. Это – результат современных норм морали, которые позволяют инстинктам сразу же «загонять в постель» даже «слегка влюблённых». Мечты о сексе с «кучей» фотомоделей постоянно внушаются мужскому населению с экранов телевизоров, а женской половине – мечты о богатых и красивых любовниках.

С каждым поколением человеческое счастье всё больше ассоциируется с сексуальной свободой и сексуальным разнообразием, но, как сексуальная неграмотность у прошлых поколений, так и супружеская неграмотность большинства современников, не приводит их к гармоничному браку. Да и всевозможные традиции, обычаи, ритуалы и церемонии, связанные с супружеством, в основном, тоже препятствуют достижению семейного счастья, так как навязывают устаревшие и дисгармоничные в современных условиях стереотипы супружеского поведения.

Всё это вместе взятое так «отвернуло» современных людей от семьи, так «размыло» её смысл и место в жизни, что всё меньше людей стало вступать в брак по инерции, следуя традициям. Вступившим же в официальный брак, не дают достичь гармонии в браке, как неграмотность в вопросах супружества, так и пропаганда свободной любви и бездушного секса. И если раньше достичь гармонии не давали патриархальные перегибы, то теперь уже – перегибы в противоположную сторону. Даже семейные психологи, к которым обращаются супруги, попавшие в конфликтную ситуацию, нередко советуют думать только о собственном половом удовлетворении и карьерном росте.

В вопросе сексуальной свободы не нужно себя обманывать, считая сексуальные забавы противоестественными и аморальными. Приходится признать, что все формы бездушного и развлекательного секса не только естественны и подсознательно желанны, но даже при чтении или просмотре они вызывают сильнейшее половое возбуждение. Осуществление сексуальных фантазий тоже приносит яркие ощущения, но, несмотря на это, все виды бездушного секса быстро теряют свою привлекательность, «приедаются» и приходится искать всё новые формы секса, «увеличивая дозу» (по аналогии с наркоманами). То есть, «ставшие на тропу большого секса» вынуждены находить удовлетворение бездушным сексом во всё более недоступных формах, доходящих уже до извращений. К примеру, двое пресыщенных бездушным сексом партнёров отрезали половой член одного из них, зажарили и съели, причём, снимали всё на видео. Оставшемуся в живых трудно было предъявить обвинение в полиции, так как погибший был добровольцем, и факты «налицо».

В отличие от партнёров по бездушному сексу, душевно близким супругам не «приедается» тело своей половины, которое остаётся желанным и возбуждающим до конца жизни, не говоря уже о том удовлетворении, которое приносит чувство пары – ощущение максимальной межличностной близости. Ведь люди отличаются от животных не только предохранением от нежелательного зачатия, но и тем, что только они (жаль, что не большинство) научились превращать инстинкт продолжения рода и зов пола в супружескую любовь, гармоничный брак и семейное счастье. И только благодаря своему интеллекту люди смогли подняться на высшую ступень взаимоотношений полов, и любовь стала природным стимулом не только для продолжения рода, но и для симбиоза двоих душевно близких людей, называемого Счастливым браком. Только в таком браке не только сохраняется ощущение человеческого счастья до глубокой старости, но и воспитывается следующее поколение в комфортных условиях. И только в атмосфере любви и нежности родителей дети получают навыки для создания собственной счастливой семьи. А так как в настоящее время счастливых семей крайне мало из-за непонимания обществом смысла гармоничного брака, то из поколения в поколение передаются, в основном, навыки супругов, живущих в дисгармоничных или в неполных семьях, препятствуя увеличению счастливых людей на Земле. А в идеале, из поколения в поколение должны традиционно передаваться стереотипы мышления и поведения только счастливых супругов. А для этого нужно хотя бы легализовать науку о счастливом супружестве – гамологию.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru