На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Мастурбация против простатита >>>

... Медики и случайные связи >>>


Мудрость

Не делайте из ребёнка кумира, так как, повзрослев, он потребует много жертв. /П. Буаст/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Профессорский статистический бред

Ученые решили помочь миллионам людей избежать роковых ошибок на пути к семейному счастью. Как пишет газета «РБК-daily», сотрудники университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле профессор психологии Джон Готтман и профессор математики Джеймс Мюррей вывели формулу, которая, по их словам, с 95-процентной точностью установит перспективность и ожидаемую долговечность брака.

С.Б. - Статистический анализ без выявления истинных причинно-следственных связей может только ввести в заблуждение, не зря же поговорка гласит: «Статистика – одна из форм лжи». Анализ следствий без серьёзной научной базы чреват ошибочностью выводов. А в вопросах любви, семьи и брака особенно трудно с научной базой, ведь вопросы эти субъективны, правда, гамологический (наука о счастливом супружестве) анализ, оценивающий проблемы в этой области с позиций достижения семейного счастья, довольно близок к объективности. С этих позиций и рассмотрим статистические выводы, сделанные западными профессорами.

1 - Ученые наблюдали за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет. На основании собранных данных они разработали формулу, с помощью которой можно определить, как долго партнеры будут вместе и какова вероятность их развода.

Модель «проверки на прочность» основывается на анализе споров, возникающих между партнерами. Готтман и Мюррей заблаговременно присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и, конечно, словам определенные баллы в зависимости от эмоциональной окрашенности той или иной переменной. Например, слово «дурак» было оценено в минус 4 балла, а шутка, вызвавшая улыбку партнера, в плюс 2 балла.

С.Б. - Оригинальный, конечно, способ, но подходит он больше соседям, чем любящим супругам. Правда, пары, за которыми наблюдали учёные, жили по всей вероятности в партнёрском или коммунальном браке, то есть их связывала не столько супружеская любовь, позволяющая легко идти на компромиссы ради любимого человека, сколько общий быт и общие дети. А это - такие же пары независимых личностей, как соседи или сотрудники. Кстати, такой подход давно известен, ведь так (на совместимость) тестировали космонавтов и подводников, вынужденных жить долгое время вдвоём в замкнутом пространстве.

2 - Исследователи предлагали влюбленным подискутировать на самые животрепещущие темы: секс, деньги, воспитание детей и политика. После этого был произведен подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Так, даже в споре на серьезные темы пары, которым была уготована долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и демонстрировали признаки привязанности. Пары же, чей союз в скором времени должен был распасться, использовали в споре саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались.

С.Б. - Во-первых, на влюблённых, связанных взаимной природной любовью, «надеты розовые очки», благодаря которым негативных сигналов не может быть, ведь природа временно сближает их душевно, делая самыми дорогими и близкими на свете, но особых гарантий на будущее нет, ведь природная любовь ограничена во времени. Другая же, бесперспективная группа состояла, вероятно, из партнёрских пар, объединённых сексом либо холодным расчётом. В таких парах не бывает душевной близости, лишь - желание эгоистического удовлетворения собственных потребностей и конкуренция во всём. И естественно, что у них «союз в скором времени должен был распасться». А как можно жить с чужой, неблизкой личностью, в которой всё раздражает? Такая жизнь субъективно может оцениваться лишь как тюрьма, как насилие над личностью. Что же удивительного в том, что им трудно сдержать раздражение? А ведь такое раздражение нередко приводит даже к бытовому убийству.

3 - По мнению ученых, заведомо провальными союзами можно назвать те, в которых эмоции супругов антагонистичны: партнеры спорят, не чувствуя и не слыша друг друга. И совсем другое дело, если супруги спорят «в унисон», то есть грустят, радуются и могут даже злиться по одному и тому же поводу. Идеальным соотношением было признано пять положительных сигналов против одного отрицательного ― именно при таких пропорциях в семье сохраняется гармония, а партнеры не утрачивают интереса друг к другу.

С.Б. - Несомненно, не слышащие и не уважающие друг друга супруги не смогут долго прожить в браке, особенно, в условиях равноправия или противоестественного равенства полов. Правда, трудно разойтись, когда один из супругов экономически зависит от другого, но, как показывает криминальная хроника, именно продолжительное терпение и постоянное чувство унижения рождает в головах супругов планы по физическому устранению своей формальной половины.

Счастливые супруги, живущие «душа в душу», являются половинками Пары и близки, как личностно, так и физически, поэтому и реагируют на все проблемы одинаково и ищут сообща как единомышленники пути разрешения проблем, что ещё больше сближает их. И дело не в том, что «при таких пропорциях в семье сохраняется гармония», а в душевной близости, позволившей после окончания природной любви подняться супругам на верхнюю ступень взаимоотношений и испытать человеческую, супружескую любовь. А без такой душевной, личностной близости, супруги рискуют стать такими же независимыми и чужими друг для друга личностями, какими они были до вспышки природных чувств - любви. А «пропорции» ничего не объясняют, поэтому и польза в подобном статистическом анализе мизерна.

4 - Секрет супружеского долголетия, по мнению ученых, заключается и еще в нескольких вещах. Так, сотрудники Венского университета Сузанне Хубер и Мартин Фидер наблюдали за отношениями 12 тыс. пар и пришли к выводу, что самыми крепкими оказались браки, где глава семейства был старше своей второй половинки на четыре-шесть лет.

С.Б. - Так же ничего не объясняет и «оптимальная» разница в возрасте супругов. Правда, если словосочетание «глава семейства» означает, что это – мужчина, тогда «крепость» семей вполне может означать патриархальное отсутствие равноправия и однозначное доминирование мужа. А при таких взаимоотношениях жена может зависеть от мужа и бояться его, чем и создаст видимость «крепости» и гармонии, которая на самом деле может быть банальным подчинением жены мужу. Крепкий брак и счастливый, гармоничный брак – разные вещи. В прошлых веках, когда не было и намёка на равноправие, в патриархальных семьях муж считался хозяином жены и детей и мог «по праву» покалечить и даже убить свою «собственность». И современниками такие семьи считались крепкими.

По-настоящему крепкими могут быть только счастливые семьи. Только гармоничный брак позволяет любящим супругам не только до конца своих дней не растерять любовь, но и обеспечить своим детям оптимальные условия для воспитания. Правда, многие считают, что чем больше денег «вложено» в ребёнка, тем лучше он воспитается, хотя как раз в таких семьях не только дети, но и родители чувствуют своё душевное одиночество и тщетно пытаются купить себе счастье и гармонию.

5 - Вместе с этим британское общество Relate, являющееся крупнейшим консультантом в Европе по вопросам брака и отношений, установило, что счастливо и дружно живут те пары, у которых обязанности супругов четко разделены. Именно в таких союзах люди ответственно подходят к своей роли в семье. А американский психолог Алан Берджестл предложил свою формулу брака. По его утверждению, для того чтобы сохранять с супругом прекрасные отношения, нужно общаться друг с другом не более 30 минут в день. Поговорить чуть больше без угрозы разрыва отношений ученый великодушно «разрешил» молодоженам во время медового месяца (прим. С.Б. - вероятно, мнение переводчика).

С.Б. - Этот бред, который начался с правильного вывода о разделении обязанностей, и комментировать не хочется. Впрочем, обычно супруги «счастливо и дружно» живут в семье не столько благодаря тому, что «обязанности супругов чётко разделены», сколько совместному труду, учитывая, правда, их природные половые роли. И немаловажным фактором является равноправие с одновременным единоличным принятием решения главой семьи в серьёзных экстренных случаях, касающихся будущего семьи. Но с такими случаями не так часто сталкиваются супруги, поэтому серьёзные решения они принимают сообща, после обсуждения, а незначительные вопросы каждый волен решать самостоятельно. Только при таком разделении ответственности в семье не ущемляется свобода обоих, а совместно принятые решения сближают их душевно. Кстати, такой подход к решению проблем «работает» и в интимной жизни, не давая ослабеть любви и отвыкнуть друг от друга.

А «общаться друг с другом не более 30 минут в день», это такой же бред, как и статистическая (в другой публикации) констатация факта, что современные родители уделяют детям 7 минут в день. В принципе, эти утверждения справедливы, но не для счастливых семей, а для коммунальных и гостевых. В коммунальных - супруги живут, как соседи в коммунальной квартире, спят на разных кроватях или в разных комнатах, а объединяет их лишь общая собственность и дети. В гостевом же браке супруги и вовсе живут в разных квартирах, нередко – и в разных городах. Можно ещё и работать в разные смены, чтобы не встречаться и не «мозолить глаза» друг другу. И для таких семей вполне справедливо, что 30 минут – максимальный промежуток времени, в течение которого душевно далёкие супруги не успевают испытать сильное раздражение, вынуждающее их с ненавистью кидаться друг на друга. Но разве пример подобных дисгармоничных браков кому-то принесёт пользу?

Можно ещё добавить, что подобная отчуждённость и независимость супругов становится благодатной почвой не только для внебрачного секса, но и для инцеста, как родителей с детьми, так и между самими детьми в подростковом возрасте. Ведь при такой отчуждённости члены семьи воспринимаются, или как ненавистные «соседи по нарам», или как потенциальные половые партнёры. А дружеский брак нередко приводит супругов-друзей (когда нет супружеской любви) к поискам удовлетворения в свингинге – третий партнёр в супружеской постели или обмен партнёрами с другой парой. Впрочем, поиски эгоистического счастья в браке, где нет любви, не ограничиваются сексуальным внебрачным разнообразием, приходится искать и прочие формы получения эгоистического удовлетворения и суррогатного счастья, в том числе и наркотического.

6 - Кстати, период, предшествующий свадьбе, также многое скажет о будущих взаимоотношениях. Психологи из Техасского университета выяснили, что оптимальный период ухаживания должен длиться примерно полтора года. Только тогда молодые успеют и хорошо узнать друг друга, и принять важное решение. Те же, кто идет под венец, не отгуляв положенные 18 месяцев, по мнению психологов, рискуют вскоре расстаться из-за взаимных упреков и неоправданных ожиданий. А растянувшие конфетно-букетный период, скорее всего, просто не уверены друг в друге, и их брак также не будет отличаться взаимным доверием и любовью.

С.Б. - Трудно понять, что имеют в виду психологи под полуторагодовым ухаживанием. Ведь если вспыхнула взаимная природная любовь, то инстинкты не дадут столько «тянуть». Достаточно пары месяцев, чтобы возлюбленные ощутили себя самыми близкими, желанными и незаменимыми. В таком состоянии единственное желание – никогда больше не расставаться и иметь общих детей, похожих на любимого человека. Поэтому решение вступить в брак возникает само собой сразу у обоих, так что ждать, пока «не отгуляют положенные 18 месяцев», мало какие возлюбленные захотят. Тянут обычно в случае отсутствия взаимной природной любви, когда один любит, а второй сомневается и «прикидывает, что ему за это будет». Бывает, что и у обоих нет любви и они, мучаясь сомнениями, постоянно откладывают момент вступления в брак, который, фактически, является не чем иным, как сделкой.

А если под ухаживанием подразумевается секс, что для третьего поколения молодёжи, живущего после сексуальной революции, вполне естественно, то о любви через полтора года речь и вовсе не может идти. Кроме того, за такое время вполне могут закрепиться стереотипы поведения любовников, которые станут помехой в браке, ведь, в отличие от супругов, любовники не привыкают чувствовать ответственность. И часто после заключения брака, супруги, начавшие со статуса любовников, разводятся, испугавшись ответственности и почувствовав, что «не отгуляли».

Мало кому «приходится по душе» факт, что природная любовь – это «работа» инстинкта продолжения рода, и она имеет свой «срок годности», обеспечивающий лишь зачатие новой жизни. А ведь «розовые очки», душевно и физически сближающие две особи для продолжения рода, через полтора года совместной жизни нейтрализуются и бывшие возлюбленные видят друг друга уже не в «розовом цвете». Единственный выход - успеть сблизиться к этому моменту личностно, душевно, по-человечески, чтобы любовь и идеализация любимого человека, не прошли, а постепенно уступили место человеческой, супружеской любви, при которой сближают уже не инстинкты, а душевная близость, позволяющая принимать свою половину со всеми «плюсами» и «минусами». Причём, супруги не только не должны давить друг на друга, заставляя измениться, а сами пытаются «привести к общему знаменателю» собственные желания и возможности, работая над этим сообща. А помогает им на первых порах идти на компромиссы природная любовь, поэтому так важен первый год совместной жизни.

Если возлюбленные утратят чувства, данные природой для сближения, то вместо того, чтобы возникла счастливая взаимозависимая парная личность, восстановится личностная независимость обоих, и супруги превратятся в «механическую сумму» двух независимых личностей. Так что длительный «конфетно-букетный период» превратится в современных условиях в подготовительный период для заключения сделки. Любовью к тому времени не будет уже «пахнуть», а брак превратится в «общество с ограниченной ответственностью по ведению общего хозяйства и выращиванию детей». К сожалению, таких браков большинство, что известно и без статистического анализа и является результатом банальной поголовной гамологической безграмотности.

Кстати, о любви в статистических исследованиях ни разу не упоминалось, разве что о дружеской совместимости характеров. А ведь любовь как раз и является основным отличием супругов от других межличностных союзов: родственников, друзей, сослуживцев, соратников по партии и т.п. Без любви нельзя достигнуть такого уровня душевной и физической близости, который превратит пару чужих личностей в супружескую пару, в пару самых близких и дорогих друг другу личностей.

Но любовь – не однозначное понятие и, к сожалению, мало кто знает о различиях между супружеской любовью, являющейся основным условием семейного счастья и природной любовью, которую-то и принято «по умолчанию» считать Любовью.

Страстная природная любовь, хотя и является необходимым условием для становления супружеской любви, всё же не гарантирует супружеское счастье, так как ограничена во времени, а её специфическая цель – продолжение рода - не распространяется на дальнейшую жизнь пары. Соответственно, нет инстинкта семейного счастья, поэтому - «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих», «Хочешь быть счастливым – стань им!», «На бога (природные инстинкты) надейся, а сам не плошай!».

Хотя природная (инстинктивная и страстная) любовь и сближает пару возлюбленных душевно и физически, но, как уже говорилось, лишь на время, да и то при помощи биохимических процессов. Да и, фактически, природная любовь создаёт лишь видимость супружеского симбиоза, которая «рассеивается» по мере затухания биохимической реакции, заставляющей пару возлюбленных думать, что они самые близкие и дорогие друг другу люди, и что так будет вечно.

В отличие от природной, супружеская любовь – не временная биохимическая душевная и физическая близость пары личностей, а симбиоз взаимозависимых половинок пары, слившихся в счастливую гармоничную семью. Поэтому такие чисто человеческие взаимоотношения (при достаточном культурном уровне, разумеется) отличаются не только от прочих межличностных союзов, но и от взаимоотношений, продиктованных природной страстной любовью. Для страстной, инстинктивной любви, «полученной по наследству» от животных предков, не нужен ни культурный, ни воспитательный, ни образовательный уровень, ведь инстинкты «думают» за человека. И только у влюблённой пары с достаточным уровнем культуры, равноправной, материально обеспеченной и обладающей гамологическими знаниями есть шанс испытать супружескую любовь и вырастить своих детей в атмосфере семейного счастья.

Возлюбленные, испытывающие взаимную природную любовь, не зная, что такими прекрасными ощущениями они обязаны природе, у которой своя цель, упиваются этим чувством и ничего не делают для того, чтобы природная любовь уступила место супружеской – бессрочной. Поэтому, даже страстно любящая пара через год-два после окончания «срока годности» природной любви может распасться на две независимые личности, душевно (а нередко и социально) чуждые друг другу. А семейные и прочие психологи пытаются механически объединить эти личности, между которыми уже нет душевной близости и любви, пытаются приучить их к терпимости и к безрадостному сосуществованию «соседей по коммуналке». Но никакие статистические исследования не помогут таким супругам, ведь в их взаимоотношениях нет самого главного – супружеской любви. И приходится надеяться на новую природную любовь, но уже с другой личностью.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru