На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Прелюдия? Мы в такие игры не играем! >>>

... Гамологический подход к гражданскому браку >>>


Мудрость

Наши дети - это наша старость. Правильное их воспитание - наша счастливая старость, а неправильное - наше будущее горе, наши слёзы, наша вина перед другими людьми и обществом.
/А.Макаренко/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Любовь и секс – что мы знаем об этой паре понятий

Введение

            Понятия эти, как многие догадываются, не однозначные и могут нести различную смысловую нагрузку. Любовь, например, может подразумевать и родительскую любовь, и любовь к детям, и к домашним животным, и к родине, и к профессии. А секс – и интимная близость любящей пары, и партнёрский секс по-договорённости, и насильственный, и зоофильный и т.п. Поэтому в первую очередь необходимо отсечь все те разновидности любви и секса, которые не относятся к взаимоотношениям разнополой пары, так как статья гамологическая, то есть освещающая вопросы достижения семейного счастья. Но даже при таком сужении круга понятий придётся уточнить терминологию, чтобы легче было ориентироваться.

            Любовь природная – восприятие чужого человека как самого близкого и дорогого в результате инстинктивной тяги к противоположному полу. Это достигается природными биохимическими изменениями (гормональными, в том числе) в организме, единственной целью которых является продолжение рода, а конкретной задачей – сблизить две особи для зачатия новой жизни. И хотя для этого достаточно и одноразовой случки, всё же природная любовь сближает биохимически на сравнительно продолжительный срок. И такое сближение сопровождается эйфорией душевной близости – заставляет всё видеть в «розовом цвете» и восхищаться любимым человеком. А в интимной жизни природная любовь временно создаёт ощущение половой гармонии.

По окончании природного срока возлюбленные становятся такими же чужими, какими были до вспышки природных чувств. И их кроме общих детей и общего быта обычно уже ничего не связывает: проходит душевная близость, да и к интимной жизни появляются претензии, ведь биохимическая реакция, вызывающая псевдоблизость, уже не протекает в них. И такое отчуждение заложено природой, чтобы у бывших возлюбленных появилась возможность продолжить свой род и с другими особями, потому что большое количество сочетаний партнёров увеличивает не только количество, но и улучшает качество потомства, что необходимо для лучшей приспособляемости к окружающей среде.

            Любовь супружеская – взаимные чувства пары, основанные на природной любви, но развивающиеся иначе, осознанно. И основа этой чисто человеческой любви должна быть заложена ещё до окончания срока природной любви, чтобы благодаря совместным усилиям пары с годами место природной заняла супружеская любовь. Но усилия могут быть обречены и на провал, ведь Природа, помогая паре личностно сблизиться, не учитывает социальных предпосылок – схожее мировоззрение, общая цель брака, понимание равноправия полов, а также определённый материальный и культурный уровень.

Супружеская любовь состоит, как из физической близости, так и из личностной, душевной близости, которая всё же важнее. И вместе обе эти составляющие близости не дают погаснуть взаимным чувствам пары и способствуют их укреплению с годами, что делает супругов незаменимыми, единственными и самыми дорогими друг для друга. К тому же супружеская любовь – гарантия благоприятной семейной атмосферы, необходимой для комфортного воспитания потомства.

            Секс партнёрский (развлекательный, дегустационный) – удовлетворение половой потребности половозрелых людей с помощью сексуальных партнёров. Причём отсутствие взаимной любви и душевной близости делает партнёров взаимозаменяемыми, отличающимися друг от друга лишь новизной физиологических параметров (внешностью, размерами органов, полом, возрастом, национальностью, количеством и т.п.).

Партнёрский секс эгоистичен по своей природе, поэтому партнёры воспринимаются друг другом, в основном, как объекты для получения личного полового удовлетворения, как, например, домашние животные для зоофильных актов и секс-игрушки для получения удовлетворения в одиночку.

            Интимная жизнь супругов – физическая близость любящих людей, объединившихся для создания семьи. И хотя природной основой половой жизни является продолжение рода – выращивание и воспитание детей, супругам она доставляет и половое удовлетворение. Причём, половое удовлетворение у любящих супругов не исключительно физиологическое, как у прочих партнёров, так как им доступно получить и удовлетворение от душевной и телесной близости с любимым, дорогим человеком. И такое удовлетворение является отнюдь не обязанностью и «исполнением супружеского долга», как принято считать в последнее время, а преимуществом.

Разнообразие в интимной жизни любящих супругов не компенсирует, как при партнёрском сексе, новизну тела, а позволяет надолго сохранить эмоциональность любви, чем и сближает их душевно. К тому же регулярная и эмоционально насыщенная половая жизнь любящих супругов - профилактика не только всевозможных заболеваний половых органов и раздражительности от половой неудовлетворённости, но и профилактика душевного одиночества. Ведь каждый раз после физической близости с любимой половиной «подогревается» любовь к ней и не даёт угаснуть их душевной близости. 

            Отношения (relationship) – временная партнёрская сексуальная связь по симпатии и по договорённости. Таких партнёров называют: бой-френд (мой молодой человек) и гёрл-френд (моя девушка, моя женщина), а обоих – друзьями или гражданскими супругами, если живут вместе.

            Отношения обычно заканчиваются либо оттого, что партнёры начинают раздражать друг друга, либо из-за измен одного из партнёров. Как ни странно, им «приедается» именно секс, который и сближал их. Иногда, правда, отношения вступают в другую фазу – официальный брак со свадьбой, но, к сожалению, часто решение принимается не по взаимной природной любви, а лишь из-за желания покончить с неопределённостью и обречённостью - «лучше всё равно не найду, да и притёрлись за столько лет, а годы уходят, и детей хочется».

            Гражданский брак – сожительство сексуальных партнёров, решивших жить по-договорённости «под одной крышей»: либо по взаимной симпатии, либо потому, что у одного из партнёров вспыхнула природная любовь, а второй лишь разрешает себя любить, пользуясь удобством регулярной половой жизни и решением жилищной проблемы.

Гражданский брак часто становится пробной бездетной семьёй - «Надо попробовать друг друга на совместимость» - и обычно длится до тех пор, пока одному из партнёров это не надоест. Поэтому, в отличие от пар, основанных на взаимной природной любви, «гражданские супруги» обычно «тянут с официальным браком», мучаясь от сомнений и взаимного недоверия. 

Для справки: оригинальное понятие «гражданский брак» появилось после отделения церкви от государства, и его характеризовало наличие регистрации в органах Записи Актов Гражданского Состояния с пометкой (штампом) в паспорте, конечно, у кого он был. А до этого браки заключались в церкви и регистрировались в Церковных книгах.

В течение последних веков стыдливо умалчивалось всё, что касалось половой жизни, вернее, «выхолащивался» смысл соответствующих слов. Например, пару, связанную сексом, называли любовниками, внебрачный секс – супружеской изменой и т.п. Но после Сексуальной революции, совершённой «Детьми цветов» (hippy), любовь и секс уже официально стали синонимами. Началось это, вероятно, с выражения, ставшее девизом хиппи - MAKE LOVE, NOT WAR. Оно было переведено на русский язык как «Занимайтесь любовью, а не войной», откуда и вошло в моду выражение «заниматься любовью», хотя подразумевалась всё-таки не любовь. Это была «вынужденная мера», так как по инерции избегали официально говорить об интимной жизни, из-за того, что не было соответствующих приличных слов. Но, благодаря одной американке, которая как-то выразилась в интервью о половом акте, как о сексе, это слово уже перестало означать только пол, как в латыни.

 

В русский язык в связи с либерализацией общества в вопросах интимной жизни вначале вошло выражение «заниматься любовью», а после «легализации» слова секс, это выражение приняло форму «заниматься сексом». А так как смысл обоих этих выражений был одним – половое сношение, то и составляющие – Любовь и Секс стали воспринимался как синонимы. И это противоестественное равенство вводит в заблуждение уже не одно поколение, живущее после Сексуальной революции.

Вначале секс означал, в основном, бездушную половую связь. Но по мере того, как супругам стали навязывать стереотипы мышления и поведения сексуальных партнёров, стала «стираться грань» и между партнёрским сексом и интимной жизнью супругов. И это – не смотря на существенные отличия. Правда, этому способствовала бытующая после Сексуальной революции поговорка - «Жена в постели должна быть любовницей», которую распространяли особо не понимающие, в чём разница. А после того как эротикой стали официально считать не обнажённые тела и объятия обнажённых влюблённых, а секс случайных партнёров, даже грубый и групповой, эта грань в сознании современников стёрлась окончательно.

Такая путаница в определении эротики и порнографии «сыграла на руку» только бизнесу, который, воспользовавшись неграмотностью общества в этом вопросе, начал выдавать за эротику «кастрированную» порнографию. То есть брался обычный фильм «для взрослых», где все спариваются со всеми, включая лесбийские и групповые сцены, и из него вырезались кадры с половыми органами. И никто не заботился о том, что такое зрелище способствует не восхищению телом противоположного пола, не пониманию эстетики и нежности эротики, а лишь приучает к бездушному и часто грубому сексу.

Эротика приучает получать эстетическое удовольствие от вида тел противоположного пола, как получают удовольствие от вида детёнышей животных, от шедевров искусства или техники (от автомобилей, например). Порнография же приучает к желанию обладать привлекательными телами, как и обладать всем увиденным, в том числе: новыми игрушками, произведениями искусства, автомобилями, яхтами и т.п.

Если вначале видео-эротика выглядела несколько иначе оттого, что актёры лишь имитировали секс в коротких «постельных сценах», то в дальнейшем, когда в так называемых эротических фильмах больше времени стало уделяться сценам орального, лесбийского и группового секса с характерными диалогами и звуками, от эротики в них мало что осталось. Но хотя для зрителей нет особой разницы, имитация это или настоящий секс в разных позах и с разным составом, все-таки, когда не видно половых органов, у них остаётся неприятный осадок. Ведь если эти фильмы предназначены для взрослых, то за кого их принимают, «вырезая» половые органы? Разве от того, что невидно половых органов, сцены с характерными стонами и хлюпаньем становятся приличными и допустимыми для просмотра детьми? Оказывается, всё это делается для того, чтобы порнографический сюжет превратился в официальную эротику, ведь всё равно разницу мало кто видит, а прибыли тут - уже другого порядка.

Может, на это и не стоило бы обращать внимания – «Пусть взрослые развлекаются, как хотят», если бы через такую официальную эротику не навязывались людям стереотипы бездушного сексуального поведения, в том числе и подросткам, которым вполне доступен просмотр подобной эротики. А ведь через подобную лжеэротику, «витающую вокруг нас» в больших количествах, внушают исключительно то, что «со всеми можно, нужно только иметь деньги и привлекательную внешность». В то же время становится всё меньше настоящей эротики, изображающей нейтральные обнажённые и полуобнажённые тела, объятия, поцелуи и даже скромный половой акт любящей пары. И это лишь потому, что по сравнению с порнографией настоящая эротика «не рейтинговая», ведь количество вариаций в ней ограничено - нет групповых, садо-мазо, бисексуальных и прочих сочетаний. При этом мало кого заботит, что эротика, доставляя эстетическое удовольствие от атмосферы любви, нежности и случайно увиденной обнажённости, воспитывает в зрителях нежность и уважение к противоположному полу, укрепляет супружеские пары и не даёт «кидаться на всё, что движется».

«Традиционно» принято выдавать за эротику ещё и изображение полуобнажённых женщин, похотливо и вызывающе (как проститутки) смотрящих в объектив, делающих при этом непристойные движения и жесты, прозрачно намекая на то, что зритель может воспользоваться их телом («употребить» его). Но ведь это - чистой воды порнография (изображение проституток, в переводе с греческого), так как пропагандирует похотливый бездушный секс, играет на инстинктивной потребности спариться.

В принципе, это касается и стриптиза, который пытаются выдать за искусство и который является не чем иным, как «поставленным на поток» эротическим удовольствием от случайно подсмотренного раздевания. Но целью такого «промышленный» стриптиза - не получение эстетического удовольствия, а реклама, побуждающая приобрести рекламируемый товар, спариться без чувств, лишь для удовлетворения собственной половой потребности. Ведь ходят в стриптиз-бары, в основном, одинокие, стандартная цель которых – познакомиться для секса этой ночью или купить поблизости проститутку на час.

В последнее время считается нормальным не только дарить кому-то проститутку на День рождения, но и становится модным вызывать стриптизёрш и стриптизёров на корпоративные торжества (юбилеи, девичники, мальчишники, помолвки). Не говоря уже о заказах на зоофилические представления, как, например, змея во влагалище или оральный секс с ослом.

При отсутствии контроля со стороны общества, бизнес через пропаганду порнографической эротики «подсаживает» молодёжь на сексуальную разнузданность, чтобы она стала «пользователем» платных секс-услуг. Примерно так же поступают и наркодилеры, «подсаживая» на наркотики молодёжь, с расчётом заработать на вновь «втянутых» клиентах, становящихся постоянными.

Целенаправленностью пропаганды сексуальной разнузданности объясняется и то, что нейтральные эротические сюжеты о натуристских семьях на пляже, в сауне или под душем уже перестали «проходить цензуру». Их просто приравняли к запрещённой порнографии, хотя там и нет сцен такого животного сношения, как в официальной эротике. А вот изображения детей и подростков, невинно лежащих или купающихся, подпали даже под определение «детской порнографии для педофилов». Что говорит уже об абсолютной неграмотности общественных цензоров, находящихся в тени  и совершенно не разбирающихся в психологии педофилов.

А всё дело в лжеистине (со ссылками на З.Фрейда и В.Рейха), что у всех людей есть безудержное влечение к обнажённым телам, причём, как противоположного, так и своего пола. Но она не учитывает того, что цивилизованный человек в состоянии контролировать свои животные позывы, поэтому и пропаганда сексуальной свободы уже несколько десятков лет внушает людям, что любое обнажённое тело - это потенциальный объект для секса, вызывающий инстинктивную потребность к спариванию. И современные люди, поддавшись этой пропаганде «специалистов», однозначно считают всех окружающих не только объектами для удовлетворения собственной половой потребности, но и сексуально озабоченными людьми, не умеющими себя контролировать и идущими на поводу своих животных инстинктов. А если, - развили они свою мысль дальше, - такая реакция на обнажённое взрослое тело вполне нормальна, следовательно, обнажённое детское тело должно вызывать аналогичную потребность у педофилов. Из-за чего и поставили под запрет вид невинных обнажённых детских тел, а кое-где пошли даже на «кастрацию» барельефов, изображающих ангелов в виде голых мальчиков.

Именно таким неграмотным общественным мнением вызвано противоестественное отношение к детской обнажённости и страх перед педофилами. Но ведь такое отношение – просто следствие навязанного современным обществом отношения к обнажённым телам вообще. А ещё подобное отношение к обнажённым детским телам - следствие «показушной» борьбы с педофилией, следствие нежелания понять, что педофилия - всего лишь очередной этап бездушного секса, при котором возбуждает лишь разнообразие партнёров. Просто предыдущие этапы, такие как: групповой, однополый и свингерский секс, стали уже настолько доступными для любителей дегустационного секса, что интерес к ним постепенно ослабел из-за «пресыщения» обычным партнёрским сексом. Поэтому их стало возбуждать уже предвкушение находящихся под запретом педофильных развлечений. Ведь педофилия, не вызванная психическими расстройствами, является разновидностью дегустационного секса - желания всё и всех попробовать. В то время как сцены с купающимися обнажёнными детьми отнюдь не вызывают педофильного интереса у нормальных людей, тем более - не вызывают похотливого желания у супругов, счастливых в браке.

Перегиб общественного мнения по отношению к обнажённости, фактически, приравнивает современных людей к дикарям, хотя те как раз могут себе позволить ходить обнажёнными без страха, что кто-то накинется и изнасилует. Такое благосклонное отношение к естественной наготе можно наблюдать в существующих до сих пор диких племенах. Да и на современных семейных FKK-пляжах взрослые и дети купаются и загорают голышом, чувствуя себя вполне комфортно, так как там царит атмосфера доверия и уважения, и никто не кидается на обнажённые тела, тем более – на детские. Но такую атмосферу как раз и пытается разрушить порно-бизнес, чтобы продавать свои услуги, в том числе и детскую порнографию, параллельно создавая видимость борьбы при помощи продажной цензуры.

А бороться нужно не с педофилами, а с навязанной обществом неразборчивостью в сексуальных связях, приводящей к педофилии, ведь именно из-за «сексуализации» общества всё труднее становится сдержать современникам свой природный зов пола к обнажённому телу, правда, лишь тем, кто «плывёт по течению» и сам не задумывается над своим поведением.

Из-за пропагандируемой животной похотливости в сексе сливаются не только случайные знакомые, но и знакомые, связанные родственными узами. Ведь для сексуально озабоченных, считающих всех окружающих объектами для получения собственного полового удовлетворения, все тела равноценны. И такое отношение к сексу приводит не только к инцесту, которого тоже опасаются многие, не понимая, что и инцест – результат пропаганды развлекательного секса, но и к сексуальным связям между родственниками: мужем и сестрой жены, женой и братом мужа, женой и отцом мужа, мужем и матерью жены и т.п.

К сожалению, нельзя сказать, что животное поведение людей противоестественно - наоборот. Но ведь культурный уровень людей веками повышался именно для того, чтобы в своём поведении люди руководствовались больше человеческими нормами, чем инстинктивными, животными. А животному поведению как раз учить не надо, оно «притаилось» в подсознании. Учить же (воспитывать) нужно именно культуре человеческого поведения. Однако общество, ставшее либеральным в вопросах пола, не только «пустило на самотёк» половое воспитание подрастающего поколения, но и позволяет бизнесу пропагандировать животное половое поведение.

Любовь, секс и подростки

 

Основное заблуждение, которое навязывается молодёжи в течение уже не одного поколения, заключается в безусловной связи любви и секса. Вернее, с подросткового возраста молодёжь свыкается с мыслью, что взаимная любовь (природная, инстинктивная) обязательно должна сопровождаться половым сношением. Из-за такого заблуждения коверкаются миллионы человеческих судеб, но поколебать уверенность в правомерности подросткового «секса по-любви» трудно даже у взрослых, не говоря уже о подростках.

 

Отрицательно влияет на мировоззрение не только навязывание этого заблуждения, но и навязывание норм партнёрского секса, в  результате чего у современников с подросткового возраста закрепляются стереотипы (привычки) потребительского отношения к окружающим людям противоположного пола, а понемногу - и своего пола. Молодёжь привыкает смотреть на всех как на потенциальных сексуальных партнёров, то есть оценивать окружающих как объекты для получения собственного полового удовлетворения. Поэтому и критериями оценки и выбора становится, в основном, внешняя привлекательность (соответствие стандартам внешности в конкретной среде), а также сексапильность - привлекательность и доступность в качестве полового партнёра.

Из глубины веков пришло традиционное заблуждение - принимать за любовь зов пола сексуально-голодных партнёров, которым достаточно поцелуя, чтобы кинуться друг другу в объятия. Такую животную случку издавна романтизировали, даже детей, рождённых в результате этого разового сношения (часто чужих людей, совершенно не думающих о создании семьи) считали «детьми любви». Правда, в прежние времена такое отношение к сексу по-любви оправдывало то, что в брак, в основном, вступали без любви и по расчёту родителей. Но сейчас, когда у многих есть возможность заключать брак по-любви, можно лишь безграмотностью объяснить то, что за любовь по-прежнему принимают случку, вызванную отсутствием контроля над инстинктами. А чем ещё, кроме безграмотности и невоспитанности можно объяснить инстинктивное поведение большинства, не учитывающего бесчисленные незапланированные беременности, аборты и безотцовщину?

В течение нескольких поколений из такого заблуждения «выросла» норма инстинктивного совокупления, и появился, чуть ли не культ матери-одиночки, приведший к презрительному отношению к мужчинам и даже к непониманию, зачем вообще нужен муж в семье. Это - последствие резкого роста количества так называемых неполных семей, в которых матери-одиночки своим воспитанием «клонируют» такие же неполные семьи. Поэтому-то общественное мнение и «бросилось» из одной крайности – презрения к матерям, родившим без мужа, в другую – героизацию матерей-одиночек и низведению роли мужчин до доноров спермы. Соответственно, похотливое поведение женщин, для которого раньше существовали лишь оскорбительные и неприличные слова, стало теперь считаться нормой, согласно которой женщины, готовые отдаться при любом удобном случае, стали с гордостью считать себя «женщинами без комплексов».

Из-за перегибов во взаимоотношениях полов и распространения норм бездушного секса, поцелуй тоже перестал считаться чем-то интимным, особенно, с появлением на рынке всевозможных резинок и леденцов для «свежего дыхания». Поцеловать нелюбимого человека в губы, да ещё «по-французски», с помощью языка, не очень приятно, если не сказать – противно. Но ради удовлетворения половой потребности можно пойти и на это, тем более что интимный поцелуй «запускает» инстинктивный механизм спаривания. Поэтому и спрос породил предложение, которое сейчас уже дошло в рекламе до утверждения, что при использовании такой продукции «отбоя не будет от желающих поцеловаться».

Раньше только табачный дым и алкоголь отбивали запах изо рта, поэтому курящие женщины считались сравнительно доступными. Не говоря уже о пьющих женщинах, которых раскрепощал алкоголь («Пьяная баба мягше»), то есть ослаблял контроль над поведением. Поэтому табак и алкоголь были чем-то вроде визитной карточки - прелюдией к поцелую, а поцелуй – к сношению.

Теперь из-за многочисленных реклам жевательной резинки и различных леденцов «для незабываемых поцелуев» уже трудно кого-то убедить, что интимный поцелуй в губы – не развлечение, а проявление любви и нежности. Да и как? если современники довольно рано привыкают к интимным поцелуям: вначале целуются из любопытства и подготовки к «взрослым забавам», а после - для полового возбуждения и потери контроля над собой ради скоростной случки без чувств, без души – лишь для физиологического удовлетворения своей половой потребности, чтобы «справить свою половую нужду».

Начавшись с легализации интимных поцелуев, пропаганда сексуальной необузданности стала внушать со школьной скамьи, что целью и смыслом жизни является половое удовлетворение – радость секса. Поэтому уже с довольно раннего возраста у многих уже появилась привычка к оральному сексу, который в результате пропаганды сексуальной свободы считается уже безобидным развлечением, для которого промышленность даже выпускает презервативы со вкусами знакомых с детства жевательных резинок.

По мере взросления и часто из-за доступности («как воды попить») стремление к сексу уступает интересу к «большим деньгам» и карьерному росту, но, учитывая, что деньги открывают широкие возможности при выборе и «дегустации» половых партнёров, секс всё равно «сохраняет первенство» в молодых мозгах. А раз в этом и заключается смысл жизни, - думают школьники, - чего тянуть время? И со школьной скамьи «приступают к взрослым забавам», «зарабатывая» навыки партнёрского развлекательного секса. Да и современные родители, однобоко «повёрнутые» на здоровом образе жизни, больше журят детей за сигареты, алкоголь и наркотики, чем за «школьный» секс, считая его вполне нормальным явлением, ведь и они в том же возрасте «трахались на заднем сиденье отцовской машины», а также - на вечеринках и пикниках. А уж на школьном выпускном балу – «сам бог велел».

Всем известно, что сексуальные партнёры, в том числе и в подростковом возрасте, не отличаются продолжительностью связи, из-за чего приходится менять партнёров, Это и приводит к закреплению стереотипов партнёрского секса. Может, в первый раз (уже редкое явление) секс и был по-любви, но со следующими партнёрами причиной сексуальной связи становится уже банальное удовлетворение собственной половой потребности, ведь уже закрепилась привычка к партнёрскому развлекательному сексу, а позже и к дегустационному. Причём партнёры меняются с частотой, прямо пропорциональной внешней привлекательности, модной внешности и вызывающей сексапильности (демонстрации готовности к сексу).

Привычка к партнёрскому сексу и к оценке окружающих только с таких позиций порождает соответствующие мысли:  «Такую (таких) я ещё не пробовал!», «Такому я бы отдалась, не задумываясь!». И тогда начинает преследовать навязчивое, как в детстве, желание – «Хочу эту игрушку!».

Подобные животные желания, облачённые в сравнительно приличную (цензурную) форму, нередко можно услышать в обычных фильмах. И вряд ли подростки не осознают истинного похотливого смысла этих выражений. А ведь такая информация воспитывает (закрепляет стереотипы мышления и поведения) и заставляет считать такое безудержное сексуальное желание естественным поведением взрослых.

Кстати отрицательное влияние подобных, прошедших цензуру диалогов и монологов гораздо сильнее, чем влияние нецензурной Интернет-порнографии. Ведь подсознательно отношение к общепринятому мнению, прошедшему цензуру, более доверительное и «достойное для подражания», поэтому у зрителей не возникает особых сомнений, когда им через киногероев внушают, что такое животное поведение (обнюхались и давай сношаться) – норма и для людей. А как же иначе воспринимать сцены самозабвенного обоюдного раздевания незнакомых, часто, людей? И если не всегда показывают сам половой акт, это не означает, что дети этого не понимают и на них это не влияет. Не говоря уже о сценах с намёками на оральный секс и диалогах, ведущихся, чуть ли не о всём сексуальном разнообразии, правда, одетыми киногероями.

Выражения в молодёжных комедиях, типа «Чувак, ты трахаешься с матерью одноклассника? с подругой матери? с подругой бабушки? Это круто!», - со школьной скамьи навязывают мировоззрение, что в жизни самое главное – секс, ну и деньги, чтобы «поиметь больше классных тёлок во все дыры». При этом подросткам навязывается ещё и мысль, что только у неудачников нет  «друзей и подруг с сексуальным уклоном» - бой- и гёрл-френдов. Такое мнение, царящее в подростковой среде, вызывает комплекс неполноценности у «нестандартных» подростков, которых пренебрежительно называют Девственниками.

Кстати, слово Неудачник было самым оскорбительным в культурах, либерально относящихся к сексу, в то время как ругательства с сексуальным содержанием в таких культурах не были особо оскорбительными. А теперь и в развитых странах не только слово Неудачник стало оскорблением, но и Девственник, и Девственница. Поэтому «со школьной скамьи» многие вынужденно теряют девственность, чтобы не стать «белыми воронами».

К естественности геев и лесбиянок, которые, в основном, не гомосексуалы, а бисексуалы, современники привыкают, чуть ли не с дошкольного возраста. И мало кто понимает, что речь идёт не о людях, незаслуженно страдающих от врождённых психосексуальных отклонений, а об обычных людях, решивших (нередко из-за огрехов в воспитании) расширить свой диапазон сексуальных ласк ещё и однополым сексом. Причём кое-где даже стали внушать политкорректное отношение к таким, трогательно называя их сексуальным меньшинством. А ведь настоящие гомосексуалисты, мучающиеся от несоответствия своего физиологического пола психологическому, особо не «выпячиваются», не устраивают парадов, а тихо меняют свой физиологический пол с помощью достижений современной медицины, чтобы стать полноценной личностью определённого пола, с которым они себя психологически идентифицируют. Но даже если им не хватает финансов, чтобы поменять свой физиологический пол, они стремятся к созданию однополой семьи, в которой играют «полноценную» роль, соответствующую своему  психологическому полу.

Несмотря на либеральное отношение родителей к подростковому сексу, отцы обычно ревностно относятся к невинности своих дочерей, но не потому, что осознают последствия ранней половой жизни, а чтобы не потерять над ними контроль. И эти чувства, вызванные скорее недоверием (доминантного самца), нежели заботой любящего родителя, «попахивают» ревностью к самцу-конкуренту. Поэтому контроль над интимной жизнью дочерей становится примерно таким же, как за собачкой, которая, если не уследить, во время гона убежит и спарится с кем-то. Причём, отцы возражают не вообще против развлекательного, дружеского секса, а просто не допускают его до определённого возраста, после которого, как они считают, уже можно и нужно. А в некоторых странах под влиянием пропаганды подростковой сексуальности «продвинутые» отцы, тоже не желающие потерять контроль, стали сами лишать девственности дочерей, чтобы те пораньше начали наслаждаться радостями секса, а на деле – беспорядочной половой жизнью со случайными партнёрами.

Гиперсексуальность у мальчиков-подростков, конечно, природная, инстинктивная, просто раньше она «натыкалась на барьер недоступности» сверстниц (имеется в виду поведение барышень, а не девок), у которых нет такой природной гиперсексуальности. При современной же доступности сверстниц, мальчикам уже не составляет особого труда реализовать свою природную гиперсексуальность и навязчивую потребность в удовлетворении половой потребности со школьной скамьи, ведь им «только давай!».

А девушки приобретают навязчивую потребность в партнёрском сексе лишь после потери девственности, особенно, если это произошло в подростковом возрасте. И это делает их не просто доступными, но даже «агрессивно» доступными – провоцирующими на развлекательное половое сношение, поэтому так легко и сходятся школьники для секса.

Подобный перегиб в поведении школьников происходит не только из-за либерально-неграмотного отношения самого общества, прививающего с подросткового возраста стереотипы самцов и самок, но и с молчаливого согласия родителей, принадлежащих к поколению, потерявшему девственность в школьные годы. Поэтому им и нечего сказать своим детям, разве что напутствовать - «Предохраняйтесь!». А при таком поведении юноши и девушки с годами приобретают устойчивую привычку к партнёрскому сексу и уже вынуждены постоянно искать себе сексуальных партнёров. И уже с подросткового возраста не только у пацанов «текут слюни» при виде привлекательного тела противоположного пола, но и у девок, готовых отдаться после одного поцелуя.

Правда, сексуальные партнёры доступны со школьной скамьи не для всех, ведь идёт естественный отбор партнёров по внешности и материальным возможностям. Самым привлекательным юношам отдаются многие сверстницы (и партнёрши постарше), да и у привлекательных девушек широкий выбор половых партнёров, причём, не только сверстников. А вот менее привлекательные парни и девушки «зарабатывают» себе комплекс неполноценности и часто страдают от безответной любви, нередко превращающейся в навязчивое состояние, которое может привести даже к ненависти по отношению к противоположному полу, а у девушек – к лесбийской любви.

Из-за естественного отбора в школьной среде одни чувствуют себя «пупами Земли», а остальные – незаметными, неполноценными подростками, мучающимися от недостатка внимания к собственной личности. Впрочем, личностные качества обычно и не принимаются во внимание, когда речь идёт о сексуальных утехах. Поэтому «отбракованные» парни и девушки нередко концентрируются на карьере, чтобы, разбогатев, привлекать половых партнёров уже своим материальным положением.

«Пупов» обоих полов в дальнейшем ожидает душевное одиночество, ведь они захотят не продешевить, продать себя подороже, в том числе и через брачный контракт. А до этого «им приходится коротать ожидание» при помощи многочисленных сексуальных связей. И кому не повезло с контрактом (официальной долговременной проституцией), продают своё тело «в розницу», становясь «элитными» проститутками, любовницами и жиголо – содержанками, независимо от пола.

По мере того, как девушки и даже девочки-подростки становились всё более доступными для секса, в молодёжной среде «укреплялся» стереотип сексуальной свободы и неразборчивости в связях, то есть привычка к бездушному, развлекательному сексу. Соответственно, девичья сексуальная доступность стала воспитывать в сверстниках не уважение, восхищение и нежность к женскому полу, а эгоистичное и пренебрежительное отношение к сверстницам, как к «приспособлениям» для удовлетворения половой потребности, как к «тёлкам», короче.

Кстати, называть так презрительно девушек стали не просто так, а по «исторической» аналогии с другими половыми партнёршами - самками домашних животных, с которыми сельские мальчишки «справляли половую нужду». Многие современники и не представляют, что называя сверстниц сучками, тёлками, цыпочками (курами), козами, овцами и кобылами, они упоминают половых партнёрш своих сельских предков. Естественно, что такое животное отношение к женскому полу не способствует уважению, нежности и романтичности по отношению к прекрасному полу.

Но не только доступный секс по-договорённости повлиял на отсутствие уважения к слабому полу, этому поспособствовал и перегиб с равноправием полов, принявшим на деле противоестественную форму равенства полов. Именно из-за этого перегиба женщины в последнее время стали терять женственность, а мужчины – мужественность. Соответственно, мужчины стали воспринимать женщин лишь как коллег, конкурентов и партнёров, в том числе и сексуальных. Естественно, невозможно относиться с нежностью к женщине, которая меняет партнёров как мужик, да ещё при этом курит, пьёт и ходит на стриптиз (правда, мужской). Вот и относятся к женщинам как к коллегам и даже – конкурентам, причём, не только по работе, но и в баре, когда те «снимают» на ночь партнёров (противоположного или своего пола). О какой нежности и уважении может идти речь?

Да и отсутствие с подросткового возраста понимания эротики приводит к тому, что в мальчиках не воспитывается романтическое, трепетное и нежное отношение к личности и телу противоположного пола. А пониманию эротики в свою очередь препятствует раннее начало половой жизни, вернее, привычка с подросткового возраста к бездушному, развлекательному сексу. Зато взамен с подросткового возраста появляется несколько презрительное, потребительское отношение к телам (да и к личностям) представителей противоположного пола. И их оценивают лишь как потенциальных половых партнёров. И даже если кто-то к кому-то и испытывает симпатию, то уже по-привычке больше как к «клёвому» телу – объекту для получения полового удовлетворения.

Любовь, секс и семья

            После Сексуальной революции целью полового сношения всё больше становится не создание семьи, а получение полового удовлетворения с помощью чужого тела. А с такой целью паре обычно не удаётся достичь душевной близости, причём даже в том случае, когда между ними вспыхнула природная любовь. Ведь вспыхнувшая при взаимной природной любви личностная псевдоблизость, вызванная биохимически, гаснет после окончания срока природной любви. Хотя всё равно, пара, не ставящая своей целью создание семьи и начавшая сближение с секса, автоматически превращается в пару половых партнёров с соответствующими стереотипами мышления и поведения. Если пара встречается только для секса, в сознании закрепляются стереотипы любовников, если же пара решает жить вместе, то – стереотипы сожителей, именуемых в настоящее время почему-то гражданскими супругами.

Снисходительное отношение общества к сексуальным партнёрским отношениям, начиная со школьной скамьи, привело к тому, что романтика потеряла свой истинный смысл, а «романтический ужин при свечах» стал означать всего лишь прелюдию к случке двух сексуально-голодных душевно одиноких особей. Нередко во время такого ужина даже «делается предложение». И вроде бы романтично, если не знать, что на самом деле эта пара, романтическая на первый взгляд – пара сексуальных партнёров в течение уже не одного года. Поэтому нельзя однозначно сказать, исходя из каких именно соображений, пара решила «официально закрепить отношения» колечком. Конечно, если они уже долго сожительствовали, значит, пришли к выводу, что можно и дальше жить вдвоём, причём о чувствах часто речь не идёт – чистый расчёт. Поэтому и мучаются такие «романтические» пары сомнениями, подсознательно чувствуя, что это – не то, просто нет пока другого варианта.

И действительно, принятие предложения обычно превращается в сделку (нередко с брачным контрактом), в результате которой заключается очередной партнёрский брак, держащийся на удовлетворении половой потребности и бытовых удобствах, но без сильных взаимных чувств. И соответственно, если при вступлении в брак нет взаимной природной любви, то нечему и перетекать в супружескую любовь, брак становится «притирочным», в котором супруги чувствуют обречённость и душевное одиночество. При этом их «сердца остаются свободными», что означает, что в них может в любой момент вспыхнуть природная любовь к кому-то вне брака, не говоря уже о внебрачном сексе ради разнообразия. Ведь отсутствие супружеской любви, душевной близости, а также повышенное внимание к собственной внешности и желание личных удовольствий, делает таких супругов открытыми для секса с другими партнёрами. И при таких взаимоотношениях своя половина (даже если у окружающих от её вида «текут слюнки») быстро «приедается», и не возбуждает сексуально, несмотря даже на привлекательное для остальных тело.

Стремление современников к партнёрским идеалам в браке приводит супругов к душевному одиночеству, что в свою очередь не только позволяет им решиться на внебрачную половую связь, но и влюбиться во внебрачного партнёра. А при вспышке природной любви обычно бросают семью, жертвуя всем, если же это просто секс, то любовная связь часто продолжается долгие годы. Мужчины тогда тайно заводят параллельную семью с «альтернативными» детьми (что, кстати, не противоречит половой роли самцов), нередко мучаясь выбором, какую же семью выбрать. Но так как супружеской любви в таких случаях нет ни с одной (официальной и «гражданской») женой, поддерживают связь с обоими, материально обеспечивая обе семьи.

Для поколений, выросших после Сексуальной революции не просто понять, что взаимоотношения, основанные на удовлетворении физиологической половой потребности, не приводят пару к душевной близости – основе счастливого брака. Правда, создаётся видимость сближения за счёт разнообразия способов получения полового удовлетворения. Но так как способы эти для пары довольно ограничены, даже если включать экстремальные – ролевые и садо-мазо игры, то половые партнёры рано или поздно чувствуют, что «приелись» друг другу. Тогда неблизкая личность и нелюбимое тело требует замены. Но в современных условиях появилась возможность отложить неотвратимый разрыв, расширив диапазон сексуального разнообразия за счёт привлечения дополнительных (третьего и больше) партнёров.

Исходя из большого количества партнёрских браков, современникам всё настойчивее внушают, что супруги должны быть независимыми, самодостаточными, сексуальными (выглядеть так для окружающих) личностями и профессионалами на своей работе. Иными словами, супруги должны быть душевно одинокими сексуальными партнёрами, объединёнными общим бытом и «обременёнными» детьми, ведь дети мешают сексуальной свободе и карьерному росту. Соответственно, при такой заботе о собственной личности, о материальном благополучии и карьере, времени на детей, на душевный контакт с ними обычно не хватает. Поэтому психологи-статистики констатируют, что современные родители уделяют детям всего лишь 7 минут в день. И в принципе, эти утверждения справедливы для партнёрских, коммунальных и гостевых браков, но только не для счастливых семей!

Для справки: в коммунальных браках супруги живут, как соседи в коммунальной квартире, спят на разных кроватях или в разных комнатах, а объединяет их лишь общая собственность и дети; а в гостевых – даже живут в разных квартирах и городах, что спасает их от «приедания» и скандалов.

Может, именно это и имел в виду американский психолог Алан Берджестл, предложивший свою формулу брака. По его утверждению, для того чтобы сохранять с супругом прекрасные отношения, нужно общаться друг с другом не более 30 минут в день. И это действительно так, правда, лишь для душевно неблизких супругов, ведь без душевной близости только нахождение рядом с нелюбимой официальной половиной вызывает сильное раздражение. Психолог просто экстраполировал такие взаимоотношения на все супружеские пары. Правда, его оправдывает то, что он никогда не наблюдал счастливые пары, которых связывает супружеская любовь, разве что влюблённых молодожёнов, для которых он допускает общение дольше 30-и минут во время медового месяца без угрозы разрыва отношений.

А согласно наблюдениям психологов из Техасского университета, вероятно, тоже за супругами в партнёрских браках, оптимальный период ухаживания должен длиться примерно полтора года. Якобы только тогда молодые успеют и хорошо узнать друг друга, и принять важное решение. Те же, кто идет под венец, не «отгуляв» положенные 18 месяцев, рискуют, по мнению психологов вскоре расстаться из-за взаимных упреков и неоправданных ожиданий. А пары, растянувшие «конфетно-букетный период» дольше, уже справедливо замечают психологи, просто не уверены друг в друге, и их брак также не будет отличаться взаимным доверием и любовью. 

В устах психологов фраза «принять важное решение» означает всего лишь решиться на сделку, «прикинув» все плюсы и минусы. О чувствах же, которые связывают пару, хотя бы о природной любви, психологи даже не «заикаются», ведь они не биохимики, а это для них совершено иная область знаний. Да и сексологи они неважные, ведь говорить об «оптимальном периоде ухаживания», не учитывая, что в течение всего этого периода пара будет заниматься сексом, чтобы «отгулять положенные 18 месяцев», не вполне научный подход.

Такие психологи и толкают на добрачное сожительство последние поколения молодёжи, обрекая их на дисгармонию, ведь уже стало общепринятым заблуждение, что нужно пожить (регулярной половой жизнью) вместе, чтобы ближе узнать друг друга, якобы попробовать чувства на совместимость.

Но такое «тестирование» партнёра часто превращается во что-то вроде «пробы пера» и означает всего лишь отсутствие сильных взаимных чувств. И маловероятно, что такие чувства появятся в результате «тестирования» и «притирки». Но сожительство не всегда начинается без чувств, часто к нему ведёт влюблённость одного из «гражданских», в то время как второй позволяет себя любить, попутно удовлетворяя собственную половую потребность. Искренне же влюблённый (природной любовью, биохимически) смотрит на эту ситуацию через «розовые очки» и надеется, что такая «проба пера» - начало их семейной жизни. Надеется даже несмотря на постоянные сомнения и нервозность в отношениях, и часто успокаивает себя тем, что скандалы - неминуемая составляющая брака, ведь «Все так живут!»

 «Гражданский брак» обычно превращается в дисгармоничную, длящуюся годами «вялотекущую» близость пары, которую связывает по большому счёту лишь секс. И прекращается эта связь после того, как нелюбящей половине это надоест (в большинстве случаев – мужчине, так как инстинкт самки диктует быть более покладистой, «прилипчивой»). Но этот неотвратимый разрыв отношений бывает очень болезненным для влюблённой половины, которая готова на всё, лишь бы быть рядом с любимым человеком, которого это только раздражает, ведь такая безответная любовь превращается в навязчивое состояние.

 Нередко такие «вялотекущие» отношения (хотя и бурные – постоянное выяснение отношений) приводят к официальному браку, поводом для которого обычно становится беременность. Но незапланированная парой беременность обычно бывает нежелательной для мужчины, и часто бывает единолично запланирована женщиной, в надежде удержать любимого человека, который, если не настоит на аборте, вынужден будет смириться. Причём, не потому, что хочет ребёнка от нелюбимой женщины, а из-за традиционного понимания такой щекотливой ситуации – «Как приличный (честный) человек я обязан после этого жениться».

Однако достичь душевной близости в таких «вынужденных» браках редко удаётся. Не говоря уже о том, что рождение первенца приводит к появлению различных, часто неразрешимых проблем, которые сравнительно легко преодолеваются любящими парами. Ведь бывшие сожители оказываются не готовыми к этим проблемам, так как их сближало в «гражданских» отношениях, в основном, удовлетворение половой потребности и бытовой комфорт.

К сожалению, не лучшим образом развиваются события и у пар, связанных взаимной природной любовью, но имеющих серьёзные социальные, религиозные, материальные или культурные отличия. Такие супруги, в отличие от «гражданских»,  от избытка чувств обычно не «тянут» с официальным браком и рождением первенца. Но различия в воспитании и мировоззрении не дают таким возлюбленным личностно сблизиться и стать парной личностью для того, чтобы природная любовь перешла на высший уровень и стала супружеской любовью. Поэтому по окончании срока взаимной природной любви возлюбленные становятся такими же чужими друг другу, какими были до вспышки всепоглощающей, самозабвенной любви. Ведь природная любовь больше не «закрывает розовыми очками» им глаза на различия в воспитании, в национальной, религиозной и социальной принадлежности. Поэтому, к сожалению, любовь плавно перетекает в свою противоположность – ненависть, которая сопровождается желанием отобрать после развода общего ребёнка и воспитывать его согласно лишь с собственным мировоззрением, часто противоположным мировоззрению бывшей любимой половины.

Упоминать, как такая ситуация пагубно сказывается на личности ребёнка, наверно не стоит – калечится судьба ребёнка, в основном.

Что касается физической близости социально подходящих друг другу супругов, то достижение половой гармонии зависит лишь от душевной близости, достигнутой до окончания срока природной любви. Ведь природная любовь связывает пару не половой гармонией, а всего лишь псевдогармонией - созданным «розовыми очками» ощущением половой гармонии. Примерно так же создаётся природной любовью и ощущение личностной гармонии у влюблённых, но чужих, фактически, людей. И всё это благодаря биохимическим изменениям в организме.

Нужны, конечно, для половой гармонии и сексуальная грамотность, и отсутствие чрезмерной брезгливости, и отсутствие неуместной стыдливости, но в наше время это – не проблема, ведь информации хватает. Сексуальная же совместимость, на которую обычно «тестируют» друг друга сожители, не играет особой роли, ведь «природа уже позаботилась» о физиологической совместимости подавляющего большинства тел. И если муж – первый сексуальный партнёр, то жена может ощутить счастье от половой гармонии (а на деле – псевдогармонии), не испытывая даже оргазма. Но с окончанием срока природной любви псевдогармония понемногу сходит на нет, и если не была достигнута душевная близость, помогающая налаживанию половой гармонии, остаётся лишь недовольство от половой дисгармонии.

Жёны, половая жизнь которых была до брака активной, причём со сверстниками, которые, естественно, были моложе и активней официального мужа, после окончания срока природной любви довольно быстро разочаровываются в интимной жизни с ним. Это происходит, во-первых, из-за невольного сравнения «физиологических характеристик» мужа с «параметрами» предыдущих сексуальных партнёров, секс с которыми был более бурным из-за их молодости и беззаботности, а во-вторых, из-за снижения половой активности мужа от регулярной половой жизни и возраста.

И мужья, привыкшие до брака к партнёрскому беззаботному сексу, в том числе и покупному, по окончании природного срока половой псевдогармонии тоже разочаровываются в интимной жизни со своей половиной. Во-первых, уже нет возбуждающего их ранее эффекта новизны тела полового партнёра, а во-вторых, приходится с официальной женой вести себя равноправно, а не как «доминантный самец», как это было с сожительницами, случайными партнёршами и проститутками. К тому же жена в семье должна уделять внимание не только мужу, к чему у него уже появилась привычка за добрачные годы, но и детям, не говоря уже о различных женских бытовых заботах. А ведь по-привычке хочется беззаботного, как раньше секса, и это желание приводит к любовницам и проституткам.

Не меньше проблем возникает и в официальных браках, в которых супруги, связанные природной любовью, решают «пожить для себя», без детей. Такое намеренное создание бездетного брака несколько деформирует цель брака и закрепляет стереотипы поведения в партнёрском браке, в котором общие заботы о продолжении рода замещаются заботой друг о друге и стремлением получить различные доступные удовольствия.

Трудно однозначно сказать, успеет ли природная любовь стать человеческой, супружеской во временно бездетном браке. Просто есть вероятность возникновения дополнительных проблем, ведь если природная любовь помогает безболезненно справляться с проблемами, возникающими с рождением первенца, то отсутствие супружеской любви, так и не пришедшей на смену природной из-за окончания срока природной любви, может сделать проблемы, связанные с рождением первенца, непреодолимыми. К тому же, нередко откладывание рождения первенца приводит к тому, что, во-первых, из-за привычки к бездетному браку уже не хочется иметь детей, в основном, конечно, мужу, лишённому материнского инстинкта, а во-вторых, возникают гинекологические проблемы у женщин.

В исключительных случаях природная любовь приходит уже в браке, заключённом по любви парня и по согласию девушки, правда, без её любви, и она может влюбиться в «собственного мужа». Но вероятность благоприятного исхода брака, в который девушка вступает без природной любви, примерно такая же, как и у крупного выигрыша в лотерею – особо надеяться не на что. И не помогут испытать семейное счастье такие аргументы, как: он так красиво ухаживает, мне с ним будет комфортно, с ним мои дети будут обеспечены, я смогу его полюбить потом. Такой самообман приводит через несколько лет, в основном, лишь к ненависти. Причём, ненавидеть будет не только жена, так и не сумевшая полюбить, но и муж, почувствовавший не ответные чувства - отдачу на свою любовь, а лишь притворство и корыстные цели любимого человека. Впрочем, веками так и жили супруги в неравных браках, ведь дочерей обычно выдавали за немолодых и обеспеченных мужчин.

Стоит упомянуть и пары, созданные из-за традиционного понятия, что любимую нужно завоевать. Традиции эти восходят к поведению «братьев наших меньших». Ведь в животном мире самок обычно соблазняют своей привлекательностью: силой, «красотой» или жилищем. Правда, у людей соблазнение не всегда такое откровенное, как у животных, которые демонстрируют только реальные «плюсы». Люди часто «пускают пыль в глаза», пытаются показать себя такими, какими они не являются на самом деле, «выпячивая» свои «рейтинговые» качества. И это не смотря на то, что после «снятия маски» в браке, их обман может привести лишь к разочарованию и обидам за обман и несбыточность обещаний. Хотя у людей часто целью саморекламы самцов является всего лишь удовлетворение половой потребности с понравившимся телом. Но даже если цель – создание семьи, завоевание становится чем-то вроде акта «купли-продажи», хотя природная любовь тоже может вспыхнуть. Но сразу после окончания срока природной любви неравноправные отношения (завоеватель и трофей, хозяин и покупка) неминуемо дадут о себе знать.

«Любовь нельзя купить!» (Can't buy me love), - как пела ливерпульская четвёрка. Ведь купить действительно можно лишь секс – половое удовлетворение, и именно его издревле активно продавали гетеры, куртизанки, гейши, путаны, проститутки и содержанки. А купить нельзя любовь просто потому, что основное правило любви гласит: «Чем больше отдаёшь (тепла своей души), тем больше любишь (того, кому отдаёшь)». Поэтому те, которые пытаются купить любовь (завоевать) с помощью подарков, денежного содержания и «помещения в золотую клетку», наоборот – сами начинают любить ещё больше и «терять голову». «Предмет» же их любви может, разве что имитировать любовь из чувства благодарности, нередко искренне пытаясь полюбить, и даже с уверенностью, что симпатии и уважения достаточно для возникновения любви. Но эти ответные неискренние чувства будут проявляться лишь до тех пор, пока не вспыхнет природная любовь, но уже к другому человеку. Из-за этого любимый ранее человек, «на которого молились», превратится в глазах влюблённого в «неблагодарную скотину», которую хочется даже убить – «Так не доставайся ты никому!».

При таких неравноправных взаимоотношениях, когда один из партнёров (теперь это уже и богатые женщины) завоёвывает или покупает другого, заблуждение «влюблённой стороны», состоит в том, что она уверена, что смогла купить любовь и душу возлюбленного. Но оказывается, что куплено было лишь тело, да и то, скорее, было просто «взято напрокат».

Впрочем, подобные драматические ситуации широко описаны в мировой художественной литературе. Но писатель – зеркало своей среды, своей эпохи, и анализировать ситуацию не входит в его задачу. Впрочем, писатели, драматурги и сценаристы, описывая драмы и трагедии, всё-таки пытаются предотвратить читателей и зрителей от описанных ими распространённых ошибок. Однако, к сожалению, не все читатели хотят учиться на чужих ошибках. «У нас так не будет!», - самоуверенно думают они, считая, что они умнее книжных и экранных героев. Но пренебрежительное отношение к художественной литературе, уверенность, что она ничему не учит, приводит к совершению таких же, но уже собственных ошибок, причём, такие самоуверенные люди, не желающие учиться на чужих ошибках, многократно «наступают на те же самые грабли», о которых их, фактически, предупреждали писатели.

            «У меня было семь постоянных партнёров, но я так и не нашла свою половину», - жалуются нередко одинокие женщины, уверенные в том, что вели поиск своего счастья в правильном направлении. Им даже в голову не приходит, что это – не поиск съедобного банана в куче испорченных, когда есть хоть какая вероятность найти то, что ищешь. С поиском спутника жизни всё иначе, и с каждым новым половым партнёром вероятность найти свою половину стремительно уменьшается. Ведь понравившийся человек может просто не выдержать сравнения его «физиологических параметров» с параметрами предыдущих партнёров. Да и всё труднее с годами становится выбирать партнёров, ведь кроме всего прочего, предыдущие были и моложе и сексуально активнее, а «коллекция» партнёров с годами всё растёт,.

В последнее время под влиянием модных стереотипов «культа тела», жёны (обычно в бездетных и материально обеспеченных браках) пытаются соблазнить и возбудить своих мужей приёмами, которыми пользуются сексуально голодные любительницы случайных связей. В основном приёмы эти ограничиваются внешним видом, характерным для стриптизёрш и проституток. Современные жёны для получения подобных навыков даже ходят на какие-то курсы обольщения, где преподают бывшие стриптизёрши. Эти курсы – дополнение к посещению спа-салонов, фитнесс-клубов, где бездетные, в основном, жёны поддерживают форму для того, чтобы обольстить своей внешностью зажиточных мужей-бизнесменов.

 

С одной стороны, может, это и рациональное поведение, учитывая, что мужчины последних поколений воспитывались на идеалах женской красоты, в которых эталоном считается внешность топ-моделей и стриптизёрш, не говоря уже о вызывающем поведении проституток. Но с другой стороны, как может жена конкурировать внешним видом с профессиональной стриптизёршей и топ-моделью, а сексуальной техникой – с опытной проституткой? В основном, такие попытки обречены на провал, ведь если муж «клюёт» на такое обольщение, то он обязательно при случае соблазнится другими, более привлекательными по фигуре и возрасту партнёршами, например, проститутками, подчинёнными и секретаршами.

Поэтому попытки жён выглядеть моложаво и сексуально, чтобы муж не ушёл к другой, со стороны выглядят трагикомично. Ведь в конкуренции по внешнему виду с другими женщинами они вряд ли смогут победить. Точно так же, как и мужья не смогут победить, конкурируя с молодыми накаченными телами и более «толстыми кошельками».

Супруги, пытающиеся «вернуть любовь» своей половины при помощи таких попыток, не понимают, что супружеская любовь держится отнюдь не на внешности, материальном или социальном положении. И победить потенциальных конкурентов мужья и жёны могут только одним – душевной, личностной близостью, супружеской любовью, чувством ощущения себя половиной Пары. Ведь при душевно близких взаимоотношениях своя половина воспринимается не только как самая близкая, любимая, единственная и незаменимая личность, но и как часть себя самого.

Поэтому, если супругов связывает не материальная выгода и партнёрский секс, а супружеская любовь, для них привлекательней личности и тела собственной половины уже никого не будет. Правда, это совсем не означает, что жена должна быть королевой красоты или «жрицей любви». Достаточно того, чтобы она стала самой близкой личностью, и тогда эмоциональность интимной жизни будет подогреваться супружеской любовью до старости. В то время как партнёрский секс душевно одиноких супругов постоянно будет вызывать потребность в смене партнёра, что будет сопровождаться постоянной половой неудовлетворённостью, раздражительностью по любому поводу, ревностью и внебрачным сексом.

Половая неудовлетворённость вызывается периодическим усилением зова пола (sex appeal), проявляется как физиологическое половое возбуждение, и ощущается как сексуальный голод - потребность получить разрядку полового возбуждения. Такая неудовлетворённость у всех вызывает неосознанную нервозность и раздражительность, которые проходят после достижения разрядки. Но не у всех одинаковые способы достижения этой разрядки: одиноким доступны одни способы, а душевно-близким супругам - другие.

У одиноких людей, не привыкших к партнёрскому и покупному сексу, способ для получения разрядки полового возбуждения самый простой и физиологичный – самоудовлетворение, нередко даже с помощью различных приспособлений, предлагаемых современной секс-индустрией, хотя и известных веками.

Другим альтернативным способом, известным с древних времён, но пользующийся, то благосклонностью общества, то неприятием, вплоть до кары, было достижение разрядки с помощью домашних животных. Но теперь, когда сверстницы и проститутки стали доступнее (как раньше животные), стал популярнее третий способ самоудовлетворения половой потребности - партнёрский секс, а зоофилия стала экзотикой. Правда, использовать для самоудовлетворения животных, не имеющих личности, всё же сравнительно этичнее, чем использовать для самоудовлетворения тело чужого человека, имеющего личность. Но часто это выглядит как взаимное использование тел – партнёрский секс («ничего личного»).

У любящих и душевно близких супругов физиологическая потребность в разрядке полового возбуждения такая же, как и у всех. Но они стараются свою половую активность (потребность в разрядке, исчисляемую в разах в месяц) «привести к общему знаменателю» за счёт взаимных компромиссов. И любящие супруги, войдя в положение друг друга, могут снимать половое возбуждение и альтернативными способами, не доводя себя и свою половину до обиды и неконтролируемой сознанием раздражительности.

Например, если у одного из супругов потребность, скажем, 3 раза в неделю, а у другого – 2, есть два выхода. Либо сексуально активный супруг (с большей потребностью) самостоятельно получает разрядку, если половина физически не в состоянии пойти на физическую близость, либо менее активная половина, если в состоянии, может доставить половое удовлетворение любимому человеку альтернативным способом – без полового акта.

Душевно одиноким супругам компромиссные решения даются с трудом, поэтому в этом вопросе, как и в других, например, бытовых, каждый из них решает свои проблемы самостоятельно. Поэтому проблемы с половым удовлетворением ими решаются посредством внебрачных половых связей: со случайными партнёрами, с любовниками, любовницами или проститутками. И особенно легко решиться на внебрачные связи тем супругам, у которых уже до брака закрепились стереотипы развлекательного секса, то есть у тех, которые до брака имели богатый опыт снятия полового возбуждения с помощью партнёрского секса (опять же - «Только секс, ничего личного!»).

 Первым «экзаменом по сексуальной совместимости» для супругов становится рождение первенца, когда на некоторое время до и после рождения ребёнка прекращается интимная жизнь супругов. Предыдущий опыт и мировоззрение в такой ситуации диктуют мужу, каким способом найти половое удовлетворение. Правда, дело не только в проблеме с половым удовлетворением, но и в чувстве отторжения, когда приходится осознать, что заботу о себе придётся делить с ребёнком. Ведь жена не сможет уже уделять столько внимания мужу, как в бездетном браке. Но нередко сами жёны усугубляют положение, отрицательно влияя на атмосферу личностной близости из-за «проснувшегося» инстинкта самки, который заставляет их ограждать себя и своё потомство от самцов. Это выражается в отчуждении от мужа и в «зацикливании» на ребёнке – «Нам никто больше не нужен!»

С годами в гармоничных семьях снимаются проблемы, связанные с удовлетворением половой потребности. Кроме того, независимо от повода, приведшего близких супругов к возбуждению (где-то что-то эротическое увидели, что-то почувствовали), зов пола всегда направляется на любимую половину. При этом усиливается нежность к её личности и половое влечение к её телу. Правда, если затянуть с разрядкой полового возбуждения, и в отношениях близких супругов появляются раздражительность и обида.

В отличие от близких супругов, у душевно неблизких половое возбуждение направляется на того, кто вызвал его, поэтому им так трудно устоять перед соблазнением. И немалую роль в подобном поведении играют стереотипы, воспитанные киносценаристами, особенно, сочиняющими для «эротических» фильмов. Ведь их сюжеты навязывают естественность обольщения и соблазнения чужих, понравившихся людей. Хотя такое поведение естественно отнюдь не для людей, а, скорее, для животных. Ведь оно походит на взаимное обнюхивание перед спариванием – «Я тебе нравлюсь? Давай поцелуемся и займёмся сексом!» Поэтому при отсутствии душевной близости и понимания между супругами, их зов пола обычно «тянет на сторону», ведь им постоянно подсознательно хочется сменить тело «опостылевшего» партнёра, даже если оно молодое и очень привлекательное для других.  

Нередко общие заботы и переживания сближают и сплачивают уже не любящих друг друга супругов (даже после развода), конечно, если ещё нет ненависти. О таких взаимоотношениях часто мечтают в своих произведениях современные писатели и сценаристы, «помещая» своих героев (разведённых или разводящихся супругов) в драматические условия. Это «благодаря» им был создан в современном обществе стереотип семейного счастья в экстремальных условиях. Правда, произведения обычно заканчиваются до того, как у супругов налаживается спокойная жизнь, и они снова начинают испытывать отчуждение, абсолютно «не пахнущее» семейным счастьем.

Супруги, имеющие высокий уровень жизни и не имеющие навыков семейного счастья приходят к отчуждению гораздо быстрее, чем супруги, живущие скромно, если, конечно, и те и другие не успели поднять природную любовь на высшую ступень – супружескую. Дело в том, что материально обеспеченные супруги быстрее восстанавливают свою личностную целостность, нежели супруги, сообща борющиеся за существование. У обеспеченных супругов больше возможностей, и они больше стремятся к личностной независимости, которая «диктует» им жить ради эгоистических удовольствий и даже «беситься с жиру».

Правда, это всё касается супругов, в которых в своё время вспыхнула взаимная природная любовь и дала им шанс испытать семейное счастье. Те же супруги, которых связали лишь взаимная симпатия, расчёт и партнёрский секс (неважно, официальный это брак или «гражданский») лишены даже такого шанса. В подобных партнёрских браках нередко пытаются компенсировать отсутствие душевной близости подарками, нередко и из чувства вины от случайных связей, а иногда и от отсутствия взаимодоверия и опасения потерять свою половину, пусть даже не очень уж близкую, но «хоть кто-то».

Распространённое мнение, что дети в браке могут душевно сблизить супругов, вводит в заблуждение многих. Дети могут быть гарантией семейного счастья лишь в случаях, когда супругов связывают душевная близость и супружеская любовь. В браках же, где нет душевной близости, дети, наоборот - заставляют терпеть постоянный дискомфорт от жизни с нелюбимым человеком. Так что особо не стоит надеяться до брака на то, что будущий муж полюбит жену ради общих детей (мечта матерей-одиночек). Хотя нередко получается, что муж как раз привязывается к неродным ему детям, а вот с их матерью хочет развестись.

Справедливости ради стоит подчеркнуть, что супругов может временно сблизить «коллективная ответственность» за детей. Правда тут всё зависит от терпеливости, ведь обычно при таких взаимоотношениях, дотерпев до достижения детьми совершеннолетия, супруги расстаются с чувством облегчения, с радостью заключённого, у которого закончился тюремный срок. И такое резкое изменение семейного положения случается обычно не из-за того, что родители освободились от детей, а в основном, из-за того, что им надоело уже терпеть рядом чужого человека, с которым так долго были вынуждены находиться.

Иногда супругов, так и не ставших половинами Пары, сближает совместное, но долго не реализуемое желание иметь детей, становящееся с годами навязчивым и продолжающим сплачивать их. Но если супружеской любви между ними нет, после реализации этой цели (долгожданные роды или усыновление) оказывается, что только эта цель их и сближала, и тогда, достигнув этой общей цели и тем самым потеряв её, супруги начинают испытывать отчуждение. А дети только делают мучительнее развод, особенно, если они были усыновлены.

Любовь, секс и одиночество

В наше время бичом цивилизованных стран с высоким уровнем жизни становится душевное, личностное одиночество. Большинство людей ощущает душевное одиночество несмотря на бурное развитие в наше время средств распространения информации и связи  - почта, телеграф, радио, телевидение, телефон, Интернет, электронная почта, мобильная связь и CMC. И такая ситуация является следствием, в основном, превращения уже не одного поколения людей в личностно независимых и сексуально активных бой- и гёрл-френдов (в «друзей по Сексу», пришедших на смену асексуальным «братьям и сёстрам во Христе»).

Раньше сама жизнь не давала почувствовать душевное одиночество и личностную изоляцию. Не говоря уже о том, что из-за изнурительной борьбы за существование некогда было скучать от одиночества. Ведь жили раньше кланами, большими семьями, и даже зажиточные люди, имеющие возможность уединения, были окружены слугами.

С повышением же уровня жизни, когда большинство людей стало жить в городах, да ещё и в изолированных холостяцких или односемейных квартирах и коттеджах, человеческое общение стало цениться больше. Ведь если самыми близкими людьми раньше были родственники, то теперь изоляция коснулась и родственных связей, даже дети с наступлением совершеннолетия «выпархивают из гнёзд», нередко навсегда теряя связь с родителями. Правда, коммунальное жильё тоже не особо сближало людей, вернее, сближало, но в смысле общих бытовых проблем, а душевное одиночество было повальным и тогда. Поэтому иметь близкую личность стало, чуть ли не роскошью. Причём, речь идёт не столько об общении с родственниками, друзьями, коллегами и единомышленниками, сколько об общении с душевно-близким человеком.

Конечно, человек – социальное существо, ему нужно ощущать принадлежность к какой-то общности людей, чтобы не чувствовать себя одиноким. Но хотя дружеские связи (в том числе и сексуальные) и объединяют людей по интересам, всё равно друзья, единомышленники и коллеги не могут стать ближе супругов, живущих в гармоничном браке. Правда, современное общество диктует свои приоритеты, ставя основной целью перед своими членами карьерный рост. Конечно, хорошо быть квалифицированным, и особенно, признанным специалистом в своей области, ведь это – одна из составляющих человеческого счастья, но ведь без душевной близости и семейного счастья людям всё равно приходится туго.

Подсознательно это ощущают все, но на деле осознают (чувствуют на «собственной шкуре»), в основном, те, которые, имея возможность за большие деньги «купить» любовь и счастье, уже разочаровались во всесилии денег. Остальные же просто рассчитывают «накопить» на счастье, жертвуя многим ради такого «накопительства». А достигшие успехов в бизнесе, которых «очередной миллион уже не греет», нередко становятся дауншифтерами – отошедшими от общества людьми, которые пытаются жить первобытными интересами (как колонии хиппи в 70-ые). Нередко при этом они «заражаются» религиозными идеями во всевозможных сектах.

К сожалению (или к счастью), самыми близкими людьми могут быть только супруги. Даже мать с детьми не может быть ближе, хотя они и являются самыми физиологически близкими. Ведь только супружеская близость состоит из душевной и физической близости, основанной на базе взаимной природной любви, которая при грамотном подходе впоследствии превратится в супружескую любовь – высшую стадию близости пары. А с детьми не может быть не только физической любви, но даже любовь родителей и детей, считающаяся естественной, не является прирождённой, скорее, она благоприобретённая - полученная в результате воспитания согласно основному Правилу любви.

Особо остро ощущается одиночество, начиная с подросткового возраста, когда инстинкт продолжения рода вынуждает тосковать по близкой, любимой личности. К сожалению, любовное томление, вызывающее любовные фантазии и нежность к противоположному полу, в настоящее время не успевает окрепнуть из-за широкого распространившегося подросткового секса. Ведь подростков связывают уже не чистые, нежные и романтичные взаимоотношения – первая любовь, а пробный секс, вызывающий привычку к партнёрским взаимоотношениям с противоположным полом. Поначалу секс заменяет любовь и нежность к противоположному полу, но с годами он вызывает неудовлетворённость, чувство, что чего-то не хватает. И тогда пытаются компенсировать отсутствие душевной близости пытаются флиртом и «коллекционированием» половых партнёров в качестве охотничьих трофеев. Но даже такие отношения, «держащие постоянно в тонусе», не позволяют покончить с душевным одиночеством, из-за которого жизнь становится дискомфортной.

Активная партнёрская жизнь («менять их как перчатки») не даёт удовлетворения, ведь хочется настоящей любви и близости. Очень часто подсознательный страх снова оказаться в одиночестве, как это было после предыдущего разрыва «отношений», заставляет поддерживать состояние неустойчивого равновесия, потому что оно гораздо лучше, чем полное душевное одиночество. И хотя «пара душевных одиночеств» не заменяет душевную близость любящих супругов, всё же, за неимением лучших, держатся и за такие взаимоотношения, тем более, если не имеют представления о супружеской любви и семейном счастье. Правда, такое «вялотекущее» равновесие кому-то из партнёров рано или поздно надоест, если «засветит» надежда на любовь и близость с новым, «ещё не опробованным» партнёром. Но привычка к партнёрским отношениям (совместное удовлетворение личных потребностей) может в очередной раз закончиться «у разбитого корыта», у которого и остаётся множество зрелых (после 30-и) идеальных по всем остальным параметрам одиноких людей.

Партнёров, связанных лишь «отношениями», а не любовью, уважением и нежностью, что в сумме ощущается как супружеское счастье, сближает комплекс различных противоречивых чувств, больше мучающих их, чем удовлетворяющих. Но часто такие пары, особенно – немолодые, не решаются расстаться из опасения, что снова ощутят дискомфорт одиночества. И это не смотря на то, что личностная независимость и отсутствие душевной близости затрудняет им сосуществование, так как не даёт идти на компромиссы, на которые с удовольствием могут пойти любящие и душевно близкие супруги.

Нередко женщины, родив ребёнка после панического бегства бой-френда («Моя девушка беременна!»), становятся матерями-одиночками, надеющимися «найти отца для своего ребёнка» через «отношения» с новыми бой-френдами. В отличие от таких, зрелые, состоявшиеся женщины, отчаявшись найти себе пару после серии неудачных «отношений», решают «бороться с одиночеством», родив «для себя», часто прибегая к услугам Банков донорской спермы. Не очень прилично звучит, но эти женщины заставили общество относиться к этому благосклонно, к тому же, это уже чей-то бизнес.

Но матери-одиночки, декларирующие, что живут и зарабатывают ради своего ребёнка, и даже откровенно уверенные в этом, воспитывают в своих детях душевное одиночество, так как не могут уделять им достаточно внимания даже в первые три года, когда оно нужнее. А ведь материнской ласки не заменят даже большие деньги. И привязанность няни не заменит материнскую любовь, хотя нередко няни становятся даже душевно ближе ребёнку, чем матери. Например, кто кроме пушкинистов слышал о матери Александра Сергеевича? В то время как все знают, что его няню звали Арина Родионовна.

К тому же, несмотря на декларацию, матери-одиночки в любой момент готовы пожертвовать интересами детей ради нового бой-френда, за которого нередко бывает даже конкурентная борьба между матерью и дочерью. И это, несмотря на известные факты актов совращения и насилия над дочерьми со стороны бой-френдов матери.

Воспитание мальчиков тоже деформируется под постоянным гнётом душевно-одинокой женщины, пытающейся компенсировать своё одиночество чрезмерной заботой и опекой над личной и даже над интимной жизнью своего единственного сына. Такая опека вызывает, скорее, взаимозависимость, нежели душевную близость. Не говоря уже о том, что такая близость  противоестественна для «мужчины за тридцать». Мальчика же она не только лишает самостоятельности и мужественности, но и воспитывает у него женственность и склонность к бисексуализму, так как мальчику не у кого перенимать мужское поведение, и остаётся копировать лишь женское поведение – «текут слюни при виде самцов».

Хорошим «лекарством» от одиночества, в основном, для женщин, становятся домашние животные, потому что с их помощью можно удовлетворить потребность любить и заботиться, а также увидеть отдачу в виде привязанности. Конечно, животное не в состоянии полностью заменить душевно близкого человека, но с ним даже комфортнее, чем с нелюбимой половиной или временным сексуальным партнёром. К тому же животные своей привязанностью «окупают вложенную в них душу».

Нередко покончить с душевным одиночеством пытаются при помощи клубов по интересам (фанклубов), «полным погружением» в работу, в профессию, а также при помощи религии и сект, что проблематично для современных людей, довольных своим социальным статусом, ведь тогда придётся «отойти от мирской жизни». Да и в воспитании этих одиноких людей должны быть такие черты, как покорность, желание подчиняться, фанатизм и т.п., чтобы стать «полноценными» членами секты.

Распространённым способом уйти от душевного одиночества в настоящее время являются попытки «строить длительные отношения», иначе говоря - жить с постоянным половым партнёром. Но в таком противоестественном союзе, внешне похожем на бездетный брак, попытки партнёров душевно сблизиться оказываются тщетными, так как их не связывает природная любовь. А одной симпатии, желания, взаимной договорённости и самовнушения недостаточно, чтобы стать Парой, единым целым. К тому же, только природная любовь может перерасти в супружескую – высшую стадию близости, о которой подсознательно мечтают все.

Партнёры (сожители) пытаются, конечно, личностно сблизиться, но это происходит насильственным путём. Вернее, с одной стороны, оба заставляют себя сблизиться с чужой, фактически, личностью, а с другой стороны, они пытаются «притереться», скорректировав личность партнёра «под себя». Но отсутствие природной любви, делающей возможным безболезненно идти на компромиссы, превращает компромиссы, разве что в сделку – ты мне это, я тебе то. И хотя такие взаимоотношения характерны, в основном, для партнёров по бизнесу, по такому же принципу пытаются «строить отношения» и в партнёрском браке. Но дальше совместного удовлетворения материальной и половой потребности личностное сближение не идёт – нет ведь любви.

Сравнительно продолжительная сексуальная связь приводит к сексуальной взаимозависимости, вызывающей собственнические чувства, которые при отсутствии взаимодоверия приводят к обидам и ревности. И именно ревность обычно принимают за признак любви в официальных браках, ставших партнёрскими по истечении срока природной любви, когда супружеская так и не наступила. О любви в большинстве таких пар речь и не идёт – лишь ревность и обида, что кто-то «пользуется твоей собственностью».

Часто партнёры (в том числе и супруги в дисгармоничных браках) принимают за любовь и близость какой-то совместный бытовой комфорт, но это – близость другого типа, поэтому без настоящих взаимных чувств партнёры в любой момент могут надоесть друг другу и «приесться», что и приведёт к разладу. А начинается он с раздражения поведением партнёра, так как новизна отношений и тела довольно быстро проходит. Тогда, если у одного из партнёров, искренне уверенных, что у них нормальная семья, появляется внебрачное «увлечение», они расходятся. Если же стараются терпеть такое положение дел по каким-то причинам, приходится «перебиваться» время от времени внебрачными сексуальными связями (например, «по выходным порция орального секса в массажном кабинете») или пытаются это делать сообща, становясь свингерской парой. Ведь связь с другими такими же парами компенсирует отсутствие любви и близости тем, что новые знакомые из другой свингерской пары превращаются в новых сексуальных партнёров. И если у одного из свингеров не вспыхнет природной любви к партнёру из другой свингерской пары, такой образ жизни может длиться довольно долго, ведь спрос есть и на свингеров пожилого возраста.

Одинокие зрелые люди, наученные горьким опытом неудачных «длительных отношений», особенно, если они вышли из них с «разбитым сердцем», часто решаются только на «кратковременные отношения». При таких отношениях партнёры не успевают довести друг друга до раздражения, отвращения и «скотства в сексе» («грязный» секс и извращения), поэтому легко «расстаются друзьями». Но расставание даже после такой кратковременной привязанности может привести к усилению чувства одиночества, из-за чего многие боятся влюбляться и приходят к выводу, что лучше удовлетворять половую потребность при помощи одноразовых случек, когда новизна тела заменяет все остальные чувства. Ведь при одноразовой сексуальной связи можно избежать риска привязаться, и нет нужды брать на себя ответственность за продолжение отношений, да и причин ревновать, мучить друг друга и испытывать впоследствии разочарование, тоже нет.

Максимум, на что могут рассчитывать душевно одинокие люди, ведущие поиск в барах и клубах по-интересам, это на сближение с помощью секса на одну ночь. Но даже если в ком-то при подобном способе знакомства вспыхнет природная любовь, рассчитывать на серьёзные взаимоотношения нельзя, так как у знакомящихся, имеющих опыт одноразовых случек не один год, сближение может пойти именно на сексуальной почве. И даже если у пары вспыхнет взаимная природная любовь, часто достичь супружеской любви и семейного счастья им помешает «эффект Бонни и Клайда». Обычно же вероятность, что любовь вспыхнет сразу в обоих, крайне мала, значит, у второго будут корыстные интересы – не потерять возможность длительных отношений с перспективным половым партнёром. А при таких обстоятельствах тем более не приходится рассчитывать на душевное сближение, необходимое для супружеской близости при взаимной природной любви.

Любовь, секс и общество

Общественная мораль, в том числе и в вопросах пола всегда формировалась членами общества, стоящими у власти. На протяжении всей истории человечества мораль формировалась вождями и шаманами, фараонами и жрецами, королями и кардиналами, диктаторами и «партийной элитой». В наше же время ситуация несколько изменилась, ведь демократическая власть не так влияет на общественное мнение. И кажется, что формирование общественного мнения «пущено на самотёк», ведь отношение общества ко многим вопросам стало довольно либеральным. Но так как «свято место пусто не бывает», при рыночной экономике общественное мнение формируют уже не личности, стоящие у власти, а безличный бизнес, единственный интерес которого – чистая прибыль. Поэтому реклама, рейтинги популярности и видимость отсутствия цензуры формируют в наше время общественное мнение, то есть воспитывают молодое поколение, «выращивая» из людей послушных потребителей. Но это – другой и очень обширный вопрос, который придётся сузить до конкретики нашей темы.

 

После Сексуальной революции вопросы полового воспитания подрастающих поколений (на Западе это уже третье поколение) были «отданы на откуп» бизнесу. И бизнес, воспользовавшись справедливым протестом молодого поколения 70-х годов против ханжеской морали старшего поколения, перевёл половое воспитание из одной крайности (запреты на тему интимной жизни) в другую крайность – декларативную сексуальную свободу. Но на деле такая свобода без ответственности, при этом контролируемая не интеллигенцией – носительницей культуры и морали нации, а безликим бизнесом, превратилась в сексуальную распущенность, в поголовный развлекательный и экспериментальный секс со школьной скамьи.

И если в 70-ые годы протест против ханжества привёл к своеобразной сексуальной свободе, то теперь эта свобода уже превратилась в сексуальное рабство. Не в смысле рабынь из борделей, а в том смысле, что безальтернативность сексуальной распущенности, навязанной свыше, лишило современников свободы выбора. Конечно, «раб, не понимающий, что он раб – свободный человек», но такую свободу, ощущаемую благодаря пропагандистскому гнёту, вряд ли можно считать свободой выбора. И если православными христианами честно признавалось – «Я – раб Божий», то стоит ли современным христианам под гнётом пропаганды свыкаться с «Я – раб Секса»? Ведь, как бы ни нравилась поначалу сексуальная безответственность, всё же «плясать по чужую дудку» - рабство!

Дело тут отнюдь не в морали, дающей оценку половому воспитанию детей и половому поведению взрослых – мораль всегда могут «подмять» под себя стоящие у власти. Дело в том, что подобная сексуальная свобода пропагандирует поведение, не приводящее к семейному счастью, о котором подсознательно мечтают все. И фактически, подобной пропагандой население лишено права выбора, ведь альтернатива сексуально распущенному поведению (животному сексу) скрывается от людей, заставляя их со школьной скамьи думать, что сексуальная свобода без ответственности – единственный правильный путь.

Так как деформация общественного мнения в вопросах пола не навязывается стоящими у власти, то, фактически, нет и тех, против кого конкретно могла бы протестовать оппозиция. Ведь власть бизнеса «размыта» по разным отраслям и уровням. И даже реклама повседневных товаров и продуктов может пропагандировать образ жизни Потребителя, сводя всё к поиску половых партнёров. Например, к этому сводится реклама «достижения сексуального тела твоей мечты» при помощи тренажёров либо притягательного запаха изо рта и из подмышек, не говоря уже о презервативах, которые рекламируются уже не столько как средства защиты, сколько – для привлечения партнёров и предвкушения секса с ними.

«Зелёным», занимающимся вопросами экологии, проще отстаивать свой протест против конкретных производств, отрицательно влияющих на окружающую среду или животный мир, ведь они «знают врага в лицо». Правда, есть специалисты и в области экологии человека. И хотя физическое здоровье - важное условие жизни людей, вопросы воспитания и достижения людьми семейного счастья так и не попали в сферу интересов специалистов по экологии человека.

Проще, конечно, воспринимать людей как безликую массу потребителей, которой только и нужно, что «хлеба и зрелищ». Тем более что такое отношение «на руку» бизнесу, склонившему общественное мнение в сторону естественности животного поведения - развлекательного и дегустационного секса, что способствует получению больших прибылей. Баснословные суммы складываются из прибыли от легализации порнографии, от расширения сети публичных домов и привлечения секс-рабынь, от производства секс-игрушек и сопутствующих товаров (в том числе и для садо-мазо), а также от легализации Свингерских клубов и Секс-туризма.

Ханжеское общество после Сексуальной революции не само собой стало чересчур либеральным в вопросах секса, ему «помогли», так как секс превратился в одну из отраслей бизнеса с много миллиардным ежегодным оборотом. Поэтому вместо того, чтобы кто-то помогал гармонизировать браки современников, чтобы те испытали семейное счастье, бизнес предлагает современным парам, неудовлетворённым своим эгоистическим сексом, свои разнообразные платные услуги. Ведь если вовлечение домашних животных в секс обходится бесплатно паре, то и интерес к такому разнообразию быстро проходит вместе с эффектом новизны. Зато заплатив, пара может, например, купить проститутку, специализирующуюся на обслуживании пары. Можно ещё и съездить в специальные Секс-туры, познакомиться через Свингерские клубы с другой парой для обмена партнёрами или группового секса. А при таких поисках разнообразие достигается ещё и разницей в возрасте пар, которая может быть в целое поколение и удовлетворять потаённые инцестофильные фантазии партнёров. Да и бисексуальные фантазии при желании может удовлетворить свингерская пара – в групповом сексе или каждый партнёр по-отдельности. В общем, «только плати!»

Если бы такая сексуальная свобода была только для взрослых (+18 или +21), отвечающих за своё поведение, то это – их личное дело, но рекламируя развлекательный секс как естественное поведение людей, бизнес развращает подростков, толкая их, фактически, на раннее начало партнёрской половой жизни. И под «флагом» борьбы с ВИЧ-инфекцией реклама презервативов имела вполне адресную направленность - подростки. Ведь попутно презервативы рекламировались для предохранения от нежелательной подростковой беременности. Хотя девушки-подростки стали пользоваться ещё и противозачаточными таблетками, доказывая, что у них нет страха перед СПИДом.

Бизнес в своём отрицательном влиянии на подростков не ограничивается только производством и услугами, первичная деформация полового воспитания «стоит на трёх китах»: на кино-искусстве, на телевидении и Интернете. В сумме они являются самым действенным воспитателем-агитатором. И родительскому воспитанию очень трудно противостоять влиянию этого общественного воспитателя, тем более что на них тоже в свою очередь надавило общество, заставив думать лишь о том, как заработать больше денег и потратить на собственные развлечения, в том числе и сексуальные. А так как большинство супругов традиционно остаются одинокими в браке (не смогли душевно сблизиться и сохранить взаимную любовь), то и свои сексуальные внебрачные фантазии и соответствующие похождения они не могут скрыть от глаз своих детей.

Современные подростки воспитываются с мечтой о больших деньгах, позволяющих купить много сексуальных партнёров. И молодёжь живёт, в основном, в соответствии с такими принципами, готовая на всё ради денег и развлекательного (без любви) секса. А такое воспитание приводит к умножению числа не только потенциальных проституток и жиголо, но и несчастливых в браке супругов.

Секс-бизнес в своих целях вводит супругов в заблуждение, внушая им, что в сексуальном разнообразии и заключается секрет супружеской гармонии и прочности взаимоотношений в браке. И хотя нельзя отрицать, что совместные поиски новых взаимоприемлемых форм секса, удовлетворяющих половую потребность обоих, сближают супругов, но всё же, если супруги не смогли достичь личностной, душевной близости, надежды на сближение через разнообразие в сексе могут не оправдаться. Особенно, если до брака у обоих уже закрепилась привычка к партнёрскому сексу, согласно которой вполне нормально разнообразить секс заменой «приевшегося» партнёра. А следующим этапом расширения диапазона приемлемых сексуальных ласк партнёров может стать вовлечение в интимную жизнь третьего и более партнёра. Но и это особо не сблизит супругов, наоборот – может привести к сильным чувствам к внебрачному партнёру и разводу.

Секс-бизнес через СМИ приучает людей к тому, что при виде «аппетитного» сексапильного тела у них должны «течь слюнки», причём, не только у гиперсексуальных парней, но и у девушек, рано потерявших девственность, а тем более - у всех взрослых до самой старости. Соответственно с этим стереотипом поведения, навязанным современникам, по законам маркетинга должно появиться непреодолимое желание испробовать, приобрести. Так и превращается современное общество в безликую массу «ухоженных тел», находящихся в постоянном поиске сексуальных партнёров и готовых спариться в любой момент со случайным партнёром. Из-за чего, продлевая подобное беззаботное потребительское существование, население и не хочет взрослеть, хочет «жить для себя», тем более что людям постоянно внушают, что они ещё не попробовали «И ЭТО». Ведь бизнес постоянно предлагает всё более доступные и разнообразные развлечения, поэтому «Надо успеть попробовать, не до семьи (тем более – детей) пока!»

Инфантильность населения перешла уже 30-и летний рубеж. А ведь закрепившиеся в сознании холостяцкие стереотипы мышления и поведения с годами всё больше препятствуют личностному сближению с чужим, даже любимым человеком. Ведь холостяцкая жизнь у последних поколений связана со сменой многочисленных сексуальных партнёров, поэтому и «остановиться» на теле любимого человека с годами становится всё труднее. Не говоря уже о том, что постоянно в мозгу «всплывает» сравнение с телами предыдущих партнёров, что тоже затрудняет душевное сближение.

Кстати, американские социологи, подсчитавшие ответы на вопрос семейным мужчинам: «Что бы Вы предпочли, одну ночь переспать со знаменитостью или на день сесть за руль последней марки дорогого автомобиля?», удивились тому, что мужчинам больше захотелось «поюзать» машину, а не «классную тёлку». Но этот результат говорит не столько о добропорядочности отцов семейств, как можно было бы подумать, а всего лишь о доступности сексуальных услуг или о надоевшей сексуальной активности жён.

Самое обидное в сложившейся ситуации с половым воспитанием то, что нет «Всемирного заговора» по развращению человечества, по превращению людей в потребителей секс-товаров и развлечений, в охотников за сексапильными телами, «готовыми к употреблению». Нет «Командного пункта» по навязыванию стереотипов свободного сексуально поведения. Всё это делается в разных странах и на разных уровнях бизнеса, но с единственной целью - получить финансовую прибыль. А так как «деньги не пахнут», то неважно, получены они от телерекламы, от издания порнолитературы,  от порнокино, от производства секс-игрушек и противозачаточных средств, от организации стриптиз-баров, стрип-шоу, секс-туризма, свингерских клубов, публичных домов и т.п. Каждый бизнесмен «трудится на своём фронте», а вместе «делают общее дело» - развращают молодёжь, навязывая стереотипы животного поведения и лишая их шанса испытать семейное счастье.

Понятно, что голос науки, способной раскрыть причинно-следственные связи в вопросах, касающихся интимной жизни, супружеской любви и семейного счастья, «тонет» в массированной пропаганде развлекательного секса. А сила этой пропаганды ещё и в том, что она опирается не только на капиталы секс-индустрии, но и на либеральное отношение большинства к сексуальной распущенности. Но попытки делаются гамологией.

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru