На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Прелюдия? Мы в такие игры не играем! >>>

... Телевидение "за" или "против" порнографии? >>>


Мудрость

Чем сильнее у человека характер, тем менее он склонен к непостоянству в любви. /Стендаль/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Любовь или секс – как не заблудиться в трёх соснах

После Сексуальной революции между понятиями любовь и секс был поставлен знак равенства. Вернее, когда появилось понятие секс (половое сношение, традиционно называемое любовью), его не отделили от понятия любовь. И, хотя подсознательно многие понимают разницу, но за несколько десятилетий в сознание так внедрились путаные стереотипы, связанные с этими понятиями, что без выяснения их истинной сути, не понять многих современных словосочетаний.

Путаница с понятиями любовь и секс началась уже во время Сексуальной революции, когда девиз революционеров – детей цветов, хиппи – звучал как «MAKE LOVE, NOT WAR». Что переводится на русский язык как «Занимайтесь любовью, а не войной», откуда и вошло в моду выражение заниматься любовью, хотя подразумевалась всё-таки не любовь, а половой акт (понятия секс тогда ещё не было). Просто в дореволюционном обществе с царящей ханжеской моралью, неприлично было открыто говорить о половом акте. И лишь после того, как одна американка выразилась в интервью о своём половом акте, как о занятии сексом, это слово уже перестало означать только пол, каким оно было позаимствовано из латыни.

Так как под выражениями заниматься любовью и заниматься сексом, подразумевалось половое сношение, то автоматически любовь и секс стали синонимами. Правда, и исторически это было так. К примеру, хотя понятие любовники и подразумевало не возлюбленных, а пару половых партнёров, не принято было их так называть – не было приличных слов. Да и проституток, оказывающих за деньги сексуальные услуги, до сих пор ещё называют жрицами любви. Впрочем, даже болезни, передающиеся половым путём, тоже традиционно называют венерическими, то есть от любви.

Трудно однозначно сказать, о какой любви шла речь в древности, когда проституток считали «продавщицами» любви, а Венеру - богиней любви, ведь тогда за любовь принимали и страсть зова пола (sex appeal), и Природную любовь. Но в наши дни, когда уже можно понять разницу между партнёрским сексом, Природной любовью и половым сношением возлюбленных, как-то странно считать, что, например, проститутки – жрицы любви, а венерические болезни передаются через любовь. Да и понятие однополая любовь не совсем верное, ведь в подавляющем большинстве случаев речь идёт об однополом партнёрском сексе бисексуалов: геев и лесбиянок. Но это – другая, не менее запутанная тема.

Путаный стереотип любовь-секс навязывался в последнее время, в том числе и через рекламный слоган «STOP AIDS WITH LOVE!» - остановим СПИД, передающийся через любовь. Он в очередной раз, фактически, приравнял любовь к сексу со случайными партнёрами, в результате которого как раз и можно заразиться ВИЧ и венерическими болезнями.

И вообще кампания борьбы со СПИДом популяризировала бездушный секс. Ведь пропаганда «безопасного секса» постепенно стирала из умов детей и взрослых последние остатки понимания интимной жизни, из-за чего слово секс (половой акт) окончательно стало публичным. К тому же от массированной рекламы презервативов, призванных защищать от СПИДа, у населения создалось впечатление, что можно и нужно заниматься сексом с кем попало, главное, не забыть воспользоваться презервативом. Ведь презервативы на самом деле рекламировались не для супругов (за исключением любителей внебрачного секса), которые вряд ли заразят друг друга ВИЧ, а конкретно для случайных партнёров. Ведь для предохранения от нежелательной беременности, не только супруги, но уже и подростки пользуются другими способами, в частности – оральными контрацептивами. Нужны же презервативы, в основном, любителям случайных связей, в том числе и для группового и однополого секса.

 

Хотя после Сексуальной революции появились новые понятия, до сих пор противоестественное равенство понятий любовь и секс вводит в заблуждение не одно поколение. И уже успел «размыться» истинный смысл даже у новых понятий. Например, употребляя понятия: бой-френд, той-бой, мой парень, моя девушка, мой мужчина и моя женщина, – не все осознают, что речь идёт исключительно о половых партнёрах. И если не вдумываться в такие понятия, как мой бывший и моя бывшая, то сразу и не поймёшь, что речь-то идёт о бывшем половом партнёре, с которым уже надоело заниматься бездушным сексом.

Издревле путали всепоглощающую любовь и всепоглощающую страсть. И хотя оба этих чувства – следствие инстинктивной биохимической Природной любви, всё же раньше официально проявлением любви считали, в основном, душевную привязанность возлюбленных, выражающуюся в стремлении прижаться, нежно обнять и не расставаться с человеком, ставшим самым близким, дорогим и единственным во всём мире. Вернее, воспевали именно эти чувства. А страсть – стремление совокупиться, бесконтрольно подчиняясь инстинктам, обычно осуждалась и считалась похотью. Но пренебречь всепоглощающей страстью не получалось, ведь одновременно с Природной любовью и нежностью «включается» и зов пола - инстинкт продолжения рода, целью которого является стимулирование зачатия новой жизни (достижение оргазма – природный стимул, приманка). На совместное же будущее возлюбленных, сближенных биохимической реакцией Природной любви, Природе, грубо говоря, наплевать. Поэтому, не зная этого, многие поколения людей не могли понять, «Куда же уходит любовь?», а о Супружеской любви до сих пор у людей смутное представление.

В ХХI-ом веке, когда уже выяснена биохимическая основа Природной любви, инстинктивную тягу к спариванию уже как-то трудно однозначно считать любовью. Ведь влюблённость и Природная любовь создают лишь псевдоблизость пары, которую-то издревле и считали поэты и писатели Любовью. Это теперь уже стало ясно, что этот «подарок» делается Природой при помощи биохимических процессов в организме возлюбленных (даже у безответно влюблённых), и он ограничен сроком, по истечении которого «спадают розовые очки» и не остаётся и следа от этой личностной близости – «Ушла любовь».

Биохимический срок – объективная реальность к несчастью для некоторых возлюбленных, ставших уже супругами, и к счастью для безответно влюблённых, если, конечно, из-за проблем с психическим здоровьем это чувство не перешло в шизофреническую навязчивую идею.

Однако понимание биохимической основы Природной любви отнюдь не делает её менее эмоциональной и не лишает возлюбленных прекрасных ощущений, и не должно вызывать пренебрежения к этому чувству. Да и срок – это не приговор, наоборот! Пары, знающие об этом сроке, не станут упиваться ощущением природной псевдоблизости, не будут уделять время лишь внесению разнообразия в половую жизнь («От добра - добра не ищут»), а постараются сообща использовать этот подарок Природы для «возведения фундамента» будущего семейного счастья. Ведь если супруги в течение этого природного срока, не жалея усилий, успеют личностно, по-человечески сблизиться, то смогут поднять свои взаимоотношения на другой уровень и достичь Супружеской любви, не ограниченной сроками. Такая близость и позволяет супругам любить друг друга до старости, сохраняя при этом любовь и эмоциональность интимной жизни. А в такой атмосфере и детям комфортно расти и воспитываться.

Но со стороны очень трудно понять, результатом чего являются трепетные чувства друг к другу, эротическая нежность, ощущение слияния с самым близким, дорогим и единственным в мире человеком. Ведь так может проявляться и краткосрочная Природная любовь, и бессрочная Супружеская любовь. Причём, не только со стороны трудно увидеть отличия, но и сами возлюбленные, опьянённые счастьем, часто затрудняются понять, «работа» ли это биохимии или уже результат совместных усилий по личностному, душевному сближению. Вернее, супруги, достигшие уровня Супружеской любви, ещё могут понять, что эти взаимоотношения уже бессрочные, благодаря их совместным усилиям. А вот супруги, соединённые Природной любовью и не чувствующие ещё окончания природного срока, обычно либо не задумываются, либо считают эту близость личным достижением – «Мы не такие как все, и наша любовь навеки!».

 

После Сексуальной революции возникла путаница не только с понятиями любовь и секс, но и с понятием интимная жизнь. Правда, до Сексуальной революции интимность была ханжеской, да и о сексуальной гармонии речь не шла, во всяком случае, в Западной цивилизации (бывали случаи, когда супруги, живущие в браке не один десяток лет, не видели друг друга обнажёнными). Это теперь, когда у супругов появились знания об интимной жизни, равноправие и достаточный культурный и материальный уровень, вероятность и половой гармонии и семейного счастья повысилась. Правда, понятие семейное счастье довольно субъективное, ведь раньше даже в патриархальных семьях, где муж был хозяином жены и детей и имел право жестоко их наказывать, вплоть до членовредительства и убийства, такое существование в семье принято было считать семейным счастьем.

Так как интимная жизнь – приватная (тавтология, но пропаганда партнёрского секса заставила современников забыть это), то слово секс не совсем уместно для физической близости супругов, не предназначенной для сторонних наблюдателей, в том числе, родных и близких. Причём, интимность взаимоотношений супругов в идеале соблюдается не только при половом акте, но и при страстных поцелуях, являющихся, собственно, прелюдией к половому акту.

Из-за непонимания в обществе отличий между супружеской интимной жизнью и партнёрским сексом, эти понятия постепенно приравнялись. Правда взамен появилось отличие между сексом официально зарегистрированных партнёров и сексом всех прочих партнёров. И такая путаница в понятиях привела современников к выводу, что вообще существует только партнёрский секс. Поэтому-то сексологи и даже семейные психологи официально стали рассматривать интимную жизнь супругов исключительно как партнёрский секс и относиться ко всем супругам как к половым партнёрам. Но такая оценка справедлива лишь для супругов, живущих в дисгармоничных браках, счастливых же, гармоничных супругов, добившихся Супружеской любви, это оскорбляет.

Хуже всего то, что супругам, желающим гармонизировать свою интимную жизнь, даются советы, уместные лишь для партнёров, не связанных любовью и душевной близостью. То есть супругам советуют лишь разнообразить свою половую жизнь, не понимая, что причина половой дисгармонии находится, в основном, в отсутствии личностной, душевной близости. Впрочем, что ещё можно посоветовать супругам, упустившим свой шанс сблизиться до состояния Супружеской любви и ставшим душевно одинокими партнёрами? Конечно, разнообразить свой партнёрский секс, и всё чаще – с помощью имитации внебрачного секса (ролевые игры) или внебрачных партнёров (свингинг). Ведь секс - партнёрский половой акт - не только лишён интимности, но в него могут внести дополнительное разнообразие, как сторонние наблюдатели, так и дополнительные партнёры, ведь партнёрский секс не обязательно ограничивается парой.

Если для супружеской интимной близости необходимы: взаимная любовь, взаимоуважение, равноправие, взаимодоверие и нежность, то для партнёрского секса достаточно симпатии, сексуального голода и бесконтрольной страсти. К тому же, для полового акта, совершаемого без любви – физиологического удовлетворения половой потребности - не требуется уважения к половому партнёру или к телу, купленному для этих целей. Соответственно и страсть половых партнёров сопровождается не столько нежностью, присущей душевной близости, сколько грубостью и агрессивностью развлекающихся независимых личностей. Ведь в партнёрских взаимоотношениях присутствует, либо пренебрежительное отношение хозяина к покупке, либо сексуальная сделка деловых партнёров, защищающих собственные интересы.

Интимная жизнь супругов в гармоничном браке - следствие высшей стадии душевной и физической близости пары, сумевшей достичь во взаимоотношениях Супружеской, чисто человеческой любви, не имеющей аналогов не только в Природе, но и в человеческом обществе с низким уровнем развития. И хотя подсознательно к Супружеской любви стремятся почти все, из-за отсутствия соответствующих знаний и традиций очень мало пар достигает такого уровня близости. А если и достигает, то зачастую случайно. Поэтому пары, ощущающие семейное счастье до пожилого возраста, в основном, считают сохранение своих взаимных чувств везением, и соответственно, не понимая объективных предпосылок, не в состоянии поделиться своими знаниями с другими, в том числе и со своими детьми. Правда, они всё же передают своим детям стереотипы, необходимые для семейного счастья, но, к сожалению, детям довольно сложно бывает найти близкую личность с таким же воспитанием. Не говоря уже о том, что само общество, отдавшее мораль «на откуп» бизнесу, препятствует распространению стереотипов, необходимых для семейного счастья.

Справедливости ради нужно заметить, что и до Сексуальной революции интимная жизнь супругов редко становилась высшей стадией их близости. Ведь даже у вступивших в брак по взаимной Природной любви (как сейчас это делает уже множество молодых пар), чувства неминуемо «сходили на нет» по окончании биохимического срока Природной любви. Соответственно исчезалаи: и эмоциональность взаимоотношений, и ощущение счастья, «подаренные» Природой. Ведь это «подарок» вызывал у возлюбленных душевную псевдоблизость и сексуальную псевдогармонию. Поэтому и интимная жизнь такой счастливой пары через пару лет превращалась в рутинное исполнение «супружеских обязанностей», впрочем, как и в браках, заключённых без взаимной любви.

Единственное, что изменилось после Сексуальной революции, так это то, что до неё «увиливали» от секса жёны, а теперь - всё больше мужья, некоторые из которых даже по причине внебрачного секса. Ведь раньше интимная жизнь супругов, в основном, была механическим и стыдливым актом по удовлетворению половой потребности, причём, в основном, мужской. Это было следствием царящей в обществе ханжеской морали, отсутствия сексологических знаний, стыдливости, неуместной в браке и чрезмерной брезгливости в интимной жизни. К тому же, не только мужчины, но и большинство женщин не имело представления о женском оргазме - раньше, или о нём не знали, или он считался чем-то непристойным. Соответственно жёны и «увиливали от исполнения супружеских обязанностей» и долго мучились от гинекологических болезней вследствие ущербности половой жизни.

В свою очередь мужья нередко, либо насиловали своих жён, либо посещали проституток и любовниц для удовлетворения половой потребности. Конечно, эмансипация и знания о женском оргазме помогли наладить интимное равноправие, но ведь девушки пошли ещё дальше, и, рано теряя девственность и приобретая привычку добрачного развлекательного секса, стали превращаться в сексуально-голодных самок.

Однако в настоящее время, когда уже «со школьной скамьи» начали разбираться в развлекательном сексе и рано терять стыдливость и брезгливость к чужому телу, проблем в браке меньше не стало. Ведь по-прежнему не хватает знаний о Супружеской любви и интимной жизни в гармоничном браке, которые в идеале должны передаваться из поколения в поколение. Наоборот, с каждым поколением после Сексуальной революции вместо интимной жизни, скрытой от посторонних взглядов, в обществе укореняются стереотипы партнёрского секса, ставшего формой развлечения, купли-продажи и дегустации новых тел.

Партнёрскому механическому, бездушному сексу, лишённому близости, уважения и нежности, как к личности, так и к телу партнёра, нужны другие эмоции. Но если личность партнёра отходит на второй план, то на первый - выходит внешность, то есть модные параметры тела и поведения. Соответственно и страсть у партнёров часто вызывается лишь зовом пола. Правда, внешне такая страсть, будучи всего лишь неудержимой страстью к удовлетворению собственной половой потребности, вызванной сравнительно продолжительным половым воздержанием, похожа на любовную страсть.

Впрочем, между парой понравившихся друг другу людей, обращающих внимание не на личность, а на внешность, чаще вспыхивает Природная любовь, но так как у таких возлюбленных секс опережает личностную близость, они очень быстро превращаются в половых партнёров, объединённых Природной любовью и сексуальной взаимозависимостью.

Так и заключаются браки между совершенно не подходящими друг другу личностями. А по истечении «срока годности» Природной любви, когда «спадают розовые очки», несовместимость личностей приводит, либо к разводу с делением совместно нажитого имущества и общего ребёнка, либо к дисгармоничному браку «как у всех», держащегося «на честном слове» и готового рухнуть при малейшем внешнем воздействии.

Так и появляются стандартные, «как под копирку», семейные проблемы. Ведь если дать волю страсти и не принимать во внимание социальную и культурную несовместимость (уровень воспитания и образования), инстинкты могут привести лишь к заранее обречённым бракам. Причём, не только к вынужденным бракам (из-за «случайной» беременности) и к так называемым неполным семьям матерей-одиночек, но и к дисгармоничным бракам, в основе которых была Природная самозабвенная любовь.

Но проблемы с гармоничными взаимоотношениями возникают ещё до брака. Виной тому - навязанные современным обществом стереотипы мышления и поведения, которые и заставляют искать себе не близкую личность, а привлекательного (классного, клеевого) партнёра, «выгодную партию». Естественно, что то что ищут, то и находят рано или поздно, а дальше… как у всех.

Когда после Сексуальной революции половая жизнь «вышла из подполья» и «смела на своём пути» ханжеский, религиозный перегиб в вопросах пола, на смену ему пришёл противоположный перегиб. И люди решили, что все межличностные проблемы можно решить, улучшив качество секса, соответственно пришли к выводу, что целью брака должен быть «хороший секс».

Заблуждение примерно такого же уровня распространилось и после открытия генетиков. Как после Сексуальной революции стали пренебрегать личностной, душевной близостью супругов, давая приоритет «качеству секса», также стали в обществе игнорировать роль родителей в воспитании детей – за всё в ответе гены, «Это – гены», «Таким уродился» и т.п.  

Делая основной упор на сексуальности людей, оправдывая всевозможные психосексуальные отклонения, убедив общество, что «Нужно выпустить наружу свои инстинкты», в обществе «дали зелёный свет» поведению, которым руководит сексуальный голод – тяга к спариванию с подходящим телом. Мало того, Бизнес стал зарабатывать на этой инстинктивной человеческой тяге «без вектора». Конечно, публичные дома существовали издревле, но теперь с молчаливого согласия общества, а также с увеличением у людей количества свободного времени и материальных возможностей, расцвели не только секс-шопы, гей-клубы, свингерские клубы и секс-туризм, но и разного рода фетишисты стали чувствовать себя вольготно. Ведь если идти на поводу у полового инстинкта, объектом для удовлетворения сексуального голода могут быть тела и своего пола (бисексуализм), и родственников (инцест), и пожилых (геронтофилия), и несовершеннолетних (педофилия) и т.п.

Как можно системно бороться с педофилией, если современников с детства уверяют, что цель жизни – не только удовольствие от покупок и развлечений, но и от секса? А «Бери от жизни всё!», - прямо говорит, что нужно попробовать, в том числе и садо-мазо, и наручники, и трансвеститов, и секс с партнёрами, как своего пола, так и старше и младше себя.

В результате навязанной сексуальной распущенности современники постепенно стали деградировать до похотливых самцов и самок, зарабатывающих деньги, в основном, для того, чтобы стало более доступным воплощение сексуальных фантазий. Такие стереотипы мышления и поведения стали считаться нормой, хотя абсолютно не способствуют достижению семейного счастья, а только приносят миллиарды долларов секс-индустрии.

В результате распространения новых норм морали общество уже перестало удивляться, что самцы и самки специально ходят в бары, кафе и на вечеринки (party) с целью «снять» одноразового полового партнёра, чтобы справить с ним свою половую нужду. Естественно, что доступность таких бездушных развлечений приводит к тому, что вскоре приедаются тела сверстников противоположного пола, и тогда взгляд обращается на остальную часть человечества, ведь нужно успеть всё и всех попробовать!

Чтобы найти себе партнёра, нужно привлекать других своей внешностью: волосами без перхоти, гладковыбритыми ногами, подмышками и лобком, длиной ног, размером грудей, эротическим бельём, накаченными бицепсами, «упругой попкой», размерами полового члена и материальным положением. А ещё – поведением: демонстрацией своей доступности и готовности к сексуальным экспериментам, обладанием навыков стриптизёрши и проститутки, а также прочими, возбуждающими приёмами обольщения, необходимыми в первую очередь для бездушного партнёрского секса.

Обычно, с молчаливого согласия общества партнёры, понравившиеся друг другу, решаются на отношения, то есть становятся сожителями. Но, естественно, на время, ведь если нет личностной близости, то всегда найдётся тело, не уступающее телу «гражданского супруга», и даже превосходящее по возрасту, комплекции или просто из-за новизны. Ведь реклама внушает не только «Бери от жизни всё!», но и «Новое – значит, лучшее!». И если меняют старый автомобиль на новый, то почему не поменять полового партнёра, тем более что, его тело не ближе автомобиля – обоих используют в личных целях. Хотя к автомобилям нередко испытывают более нежные чувства, чем к половому партнёру.

И таким образом появляется «Поколение бывших» - повсюду чьи-то бывшие половые партнёры: сожители, гражданские мужья и гражданские жёны. Причём, бывшие партнёры с таким опытом сожительства очень быстро сходятся, «заводясь с пол-оборота», в самозабвенной (с бурным раздеванием) случке. А режиссёры из-за своего непонимания преподносят такую страстную случку как любовь. Причём привычка к дегустационному сексу подстёгивается не только половым инстинктом, но и усиливается охотничьим инстинктом – найти трофей, овладеть и использовать.

Несмотря на страсть, взаимоотношения партнёров довольно быстро становятся вялотекущими, причём, как у сожителей и любовников, лишённых эмоциональности любви (Природной или Супружеской) так и у дисгармоничных (несчастливых) официальных супругов. Поэтому приходится компенсировать отсутствие любви и нежности другими эмоциями. Компенсационные эмоции могут быть получены: от новизны партнёра, от ситуационного секса (ролевые игры, имитирующие смену партнёра), от садо-мазо секса (ощущения беспомощности, власти, боли и унижения), от экстремального секса (страх быть застигнутым в общественном месте), от тантрического секса (разнообразие позиций «с налётом» восточной философии), от свингерского и группового секса, а также от традиционного адюльтера – внебрачного секса с любовниками и любовницами (эмоции тайных агентов).

При отсутствии взаимной любви и при затяжных отношениях момент вступления в официальный брак постоянно откладывается, ведь «зачем терять беззаботность и возможность всё дегустировать, в том числе и тела половых партнёров?». Тем более что с попустительства современного общества вполне доступно не только сожительствовать в так называемом гражданском браке, но и без стеснения трахаться с подросткового возраста с бой-френдами и гёрл-френдами. Причём уже даже родители не против подросткового секса своих детей. «Это же естественно, иначе они впадут в депрессию и наложат на себя руки», - оправдывают своё мнение родители, которые и сами потеряли девственность в школьные годы.

Страсть от желания попробовать понравившееся тело и заняться с ним сексом, если представится такая возможность, принимается современниками за любовь. И это как бы подтверждают СМИ. Например, известная в своих кругах американская телеведущая-бисексуалка внушает молодёжи, что «У любви нет пола», не давая даже усомниться, что имеется в виду не любовь, а партнёрский секс. И если не разбираться в этом вопросе, то рано или поздно дегустационный развлекательный секс всё равно приведёт к бисексуальным случкам. Ведь всё чаще из-за такого смешения понятий за любовь принимают зависимость от сексуального партнёра. Нередко, даже после расторжения партнёрского брака, держащегося на пропагандируемом современными псевдоучёными «хорошем сексе», бывшие супруги при встрече не могут удержаться от секса, хотя личностно их уже ничего не связывает.

Всё чаще сексуальную несдержанность пытаются объяснить тем, что невозможно контролировать свои инстинкты. Но это – введение в заблуждение. Ведь если естественное, периодически усиливающееся половое возбуждение («спровоцированное даже на стороне») вызывает у любящих супругов усиление нежности и физической тяги к своей половине, то у душевно одиноких супругов и холостяков половое возбуждение нарастает до непреодолимой потребности справить свою половую нужду при помощи какого-нибудь тела. Как говорят опытные партнёры: «Ничего личного, просто секс».

Конечно, можно снять половое возбуждение при помощи физиологичного самоудовлетворения, что естественно и для любящих супругов при каком-то стечении обстоятельств. Ведь такой способ позволяет не идти на поводу у своих инстинктов, не «кидаться на всё, что движется» и не впадать в сексуальную зависимость (сексоголизм), когда все помыслы сводятся к поиску тела, с которым можно будет справить половую нужду (как у наркоманов, мечущихся в поиске очередной дозы). Просто этот альтернативный способ снять половое возбуждение всегда считался (по религиозным понятиям) более аморальным, нежели использование для удовлетворения собственной половой потребности чужое, часто случайное тело. И такой стереотип мышления - последствие многовекового осуждения самомастурбации (осквернения своей руки – рус+лат).

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru