На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Сексуальная активность полных партнёров >>>

... Какое оно, счастье? >>>


Мудрость

Почитающего своих родителей и дети будут почитать. /Чувашская пословица/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Почему супруги через некоторое время «приедаются» друг другу и раздражают?

Все молодожёны надеются, что именно с ними так не случится, что они будут любить друг друга «пока смерть не разлучит нас». Однако, «наступая на те же самые грабли», как и другие пары, через некоторое время супруги с ужасом осознают, что и к ним «пришла беда». И вынужденно делают стандартный вывод: «Не получилось! Но так и должно было быть! У всех же так получается? И никакого семейного счастья не существует!».

Некоторые супруги, правда, пытаются выяснить истинные причины своей дисгармонии, но, к сожалению, обычно лишь тогда, когда уже поздно – любовь не вернуть, а жить вместе с человеком, ставшим вдруг чужим, уже невыносимо. Но ведь можно же не дожидаться такой необратимости во взаимоотношениях, и сделать всё зависящее, когда ещё не поздно? Правда, трудно сказать, если бы молодожёны заранее знали о такой безрадостной перспективе, захотели бы они вести себя по-другому? Захотели бы они объединить усилия, чтобы сблизиться душевно и стать одним целым – Парой? Стремились бы они в первую очередь к этому, а не к «шикарной» свадьбе, к «материальной базе» будущей семьи, или не стали бы просто «упиваться сексом» («от добра - добра не ищут»)? Может быть...

Но для того, чтобы хотеть личностно сблизиться, нужно, как минимум знать, что душевная и физическая близость – не заслуга возлюбленной пары, не их выигрыш, а лишь банальная «работа» Природной любви, то есть инстинкта продолжения рода. И ещё нужно знать, что близость возлюбленных – не совсем реальна, скорее, она довольно призрачна за счёт надетых на них Природой «розовых очков». Эта близость в чём-то даже наркотическая, ведь она вызвана биохимическими реакциями в организме, которые как раз и принято издревле называть любовью.

Обычно (по умолчанию) любовью принято считать воспетую поэтами Природную инстинктивную, в чём-то безумную любовь. А к Супружеской любви современники относятся с непониманием, с недоверием, как к чужому выигрышу в лотерею. Но если выигрыш можно увидеть и завидовать ему, то счастливые (со стажем) супруги не «выпячивают» свои чувства как пылкие возлюбленные, охмурённые биохимией Природной любви. Не «выпячивают» ещё и потому, что Супружеская любовь – так же интимна, как и их интимная жизнь. Это только недалёкие и молодые хвалятся своими сексуальными достижениями, а супруги, связанные Супружеской любовью, не распространяются на эту тему, в том числе и потому, что их физическая близость – следствие душевной близости, любви, взаимоуважения и взаимодоверия. И у них не возникает желания (что выше понимания сожителей и супругов из партнёрских браков) хвалиться сексуальной активностью, попробовать другое тело, дегустировать молодые и сексапильные тела. Ведь в их жизни секс – не главное. Особенно, если после Сексуальной революции под словом «секс» стали понимать бездушное, развлекательное соитие, при котором часто пол, возраст и число партнёров не имеют особого значения – справил половую нужду и перешёл к рабочим будням. Как говорится: «Ничего личного, всего лишь секс», причём, часто случайный и грубый.

Понимая всё это, становится как-то неловко применять словосочетание супружеский секс. Ведь интимная жизнь любящих супругов – не секс, как его понимает большинство. И гармоничным супругам может быть даже оскорбительно, если об их интимной жизни станут говорить как о сексе. Но оскорбительность этого уже мало кто понимает, как и оскорбительность выражения: «Какая у тебя сексуальная сестра, бабушка, мамаша», уже не понимая, что под этим выражением подразумевается: «Так бы и трахнул!».

Конечно, физиологически интимная жизнь супругов не отличается от партнёрского секса. Но секс – следствие лишь зова пола (желания удовлетворить половую потребность), а супружеская интимная жизнь – высшая стадия близости любящей пары, физическая близость. После же Сексуальной революции физическая близость (половое сношение) была отторгнута от чувства любви – «Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, давай займёмся сексом!».

Но вернёмся к любви.

Многим мешает осознать инстинктивную, биохимическую природу любви именно то, что вообще все знания о Природной любви воспринимаются как личная обида («Руки прочь от этого чувства!»). Издревле это чувство воспевалось поэтами с налётом мистики и агностицизма (невозможностью познать), что и закрепилось в сознании многих поколений людей. Но ведь осознание биохимической основы этого чувства (а какая основа у других природных чувств?) отнюдь не преуменьшает прелести влюблённости и Природной любви. Что бы кто ни говорил, возлюбленные всё равно будут находиться «на седьмом небе» от счастья. И цель гамологии – не в отрицании Природной любви, а в реальной помощи возлюбленным, решившим создать семью. Просто без осознания того, что Природная любовь является поощрением для продолжения рода и поэтому ограничена во времени, нельзя совместными усилиями перевести этот «подарок природы» на высшую, доступную только людям стадию – неограниченную во времени Супружескую любовь.

Но если всё дело в соответствующих знаниях, почему же все от них так «шарахаются»? Почему считают семейное счастье несбыточной мечтой и надеются только на чудо, как на выигрыш в лотерею? Что сделать, чтобы при помощи знаний устаревшие стереотипы мышления заменились современными стереотипами, соответствующими цивилизации ХХI-го века? Ведь, к сожалению, пока традиций счастливого супружества равноправных (не патриархальных, не гаремных) супругов пока нет, да и равноправие, появившееся, фактически, меньше века назад, плавно стало переходить в противоестественное равенство полов. И такое равенство привело к партнёрству во взаимоотношениях полов, к пренебрежению половыми ролями в браке и в быту. Вместо гармонии супругам навязывают партнёрский брак с принципами «мирного сосуществования разных систем», в котором любовь и нежность заменяются терпением и постоянными сделками: «Ты – мне, я – тебе».

Мало кому известно, но соответствующие знания в настоящее время существуют и довольно доступны (правда, в Интернете), однако многовековая любовь к сказкам и стремление к «халявному» счастью, не дают молодёжи вникнуть в эти знания. Ведь у молодых людей основная забота – карьера и развлечения. Да и гораздо проще надеяться на мистическую, астрологическую или другую «обманку», нежели на общие со своей любимой половиной усилия, чтобы достичь семейного счастья. Трудного, конечно, счастья, так как паре часто противодействует в этом общество, но результат – семейное счастье – «окупает все личностные затраты», в смысле компромиссов и преодоления эгоистических желаний.

Хотя наука и далека от Веры, но можно привести в качестве примера притчу об Адаме и Еве, содержащую рациональный, даже научный смысл. Вероятно, смысл со временем «оброс» мифом, ведь притча была адаптирована для наших неграмотных предков, живших 20 веков назад.

Если кто запамятовал, то Адам и Ева жили в Раю в гармонии со всеми животными и, фактически, как и другие животные. Это был «первородный» заповедник с как-то очерченными границами. И всем там было по-животному хорошо – тепло, сытно и «мухи не кусают» - рай, одним словом. Но в какой-то момент люди отделились от остального животного мира, так как стали задумываться, пытаться что-то делать своими руками. И связано это было с получением знаний от почему-то отрицательного персонажа – Дьявола в обличии змея. И поныне учёные, дающие знания человечеству ассоциируются с Дьяволом – «Все беды от знаний!».

Узнав о непослушании, Хозяин заповедника изгнал людей: «Сами будете трудиться до самой смерти, добывая хлеб насущный в поте лица своего, рожать в муках!» и т.п., лишив тем самым людей беззаботного детского счастья с чувством защищённости (поддержки свыше).

Вернёмся к атеистическому пониманию причин проблем современных супругов.

Без всякой мистики люди вполне могут насладиться радостью Природной любви – стимула для продолжения рода («Товарищи, природный смысл жизни всего живого – продолжение рода и борьбу за существование, – никто не отменял!»). Но нельзя забывать, что основой временной псевдоблизости возлюбленных (как душевной, так и физической) является стимулирование зачатия новой жизни для продолжения рода, как, впрочем, и у всех двуполых живых существ. Но так как люди в отличие от животных наделены сознанием, то этот, ограниченный во времени «подарок» их не совсем устраивает. Людям хочется не только псевдоблизости, вызванной биохимическими изменениями во влюблённом организме, но и «продолжения банкета» - сугубо человеческой любви с личностной, душевной близостью, не ограниченной во времени.

Такую близость и чисто человеческое счастье может дать только Супружеская любовь, о которой до сих пор у большинства людей очень смутное представление. И это не смотря на то, что подсознательно большинство людей мечтает именно об этом чувстве, но, не имея соответствующих традиций и не представляя себе, что это за чувство, люди не в состоянии сознательно достичь его. Поэтому и остаётся уповать на случайности, «положение звёзд на небе» и прочую мистику.

Супружеская любовь - это высшая стадия близости любящей пары противоположного пола. Причём, эта человеческая личностная близость не только не противоречит природному смыслу жизни, но и базируется на нём - на природной биохимической тяге, обеспечивающей продолжение рода. К тому же, пары подбираются Природой с учётом генетических параметров, обеспечивающих потомству оптимальные качества (принцип гетерозиса).

В свою очередь, Супружеская любовь позволяет супругам достичь семейного счастья. Ни «радость секса», как стали внушать после Сексуальной революции, ни радость материнства, которую феминистический перегиб привёл к «почкованию» матерей-одиночек, ни «жизнь во имя» Бога, мессии или гуру, - не могут обеспечить простое человеческое счастье. Лишь полная (с детьми) семья, взаимная любовь, душевная близость, взаимодоверие, взаимоуважение и отсутствие душевного одиночества (бича современной цивилизации) могут подарить супругам простое человеческое счастье до старости.

Правда, Супружеская любовь не доступна не только «братьям нашим меньшим», но и людям с недостаточным уровнем культуры. Да и других помех для Супружеской любви и семейного счастья хватает: различия в воспитании, патриархальные традиции, привычки, вызванные воспитанием в неполной семье, различия в мировоззрении приверженцев ортодоксальных религиозных течений, а в последнее время – и увлечение бездушным партнёрским сексом.

Этот современный перегиб во взаимоотношениях пары («наследие» Сексуальной революции) привёл к путанице между понятиями, такими как: интимная жизнь супругов и партнёрский секс. В том числе и из-за этой путаницы многие современные супруги, которых сблизила взаимная Природная любовь, делают упор во взаимоотношениях лишь на сексе. «Упиваясь» радостью секса, они «зацикливаются» на сексе (на разнообразии способов и форм получения полового удовлетворения), теряя время для личностного, душевного сближения. Да и целью жизни современные супруги всё больше стали считать (не без влияния Секс-бизнеса, конечно) именно разнообразие в сексе, что превращает их в обычных сексуальных партнёров, не желающих иметь детей и ограничивающихся сексом и карьерой.

Конечно, такое поведение кажется на первый взгляд результатом свободы выбора. Но разве это свобода, если массированная пропаганда партнёрского секса превратила его в безальтернативную норму поведения? Не считая того, что партнёрам, которых сблизил лишь секс, довольно скоро приедается тело своего сексуального партнёра. И как следствие - начинаются поиски другого, нового партнёра, привлекательность которого часто лишь в новизне. Но если сожители при разрыве «выходят с меньшими душевными потерями», то супругам, не достигшим близости и вынужденным по незнанию поступать так же, приходится столкнуться с большим количеством проблем, о которых в народе говорят: «Это – жизнь», в смысле - естественно. Из-за отсутствия необходимых знаний большое количество потенциально счастливых супругов не становятся таковыми, так  как у них Природная любовь не успевает перерасти в Супружескую. И как следствие, супруги по истечении «срока годности» Природной любви становятся такими же независимыми и душевно неблизкими личностями, какими они были до вспышки природных чувств.

Но если партнёры (сожители или так называемые гражданские супруги) могут разъехаться или прекратить отношения, то супругам приходится столкнуться с «дележом имущества и детей», что увеличивает не только число несчастливых людей в обществе, но и приучает к мысли, что семейное счастье – это миф. Из-за чего большинство приходит к выводу, что людям достаточно просто сожительствовать – «связь без обязательств», «не хочу отношений, только секса». И тогда все мечты о личном счастье сводятся к поиску сексуального партнёра, вместе с которым можно одноразово или некоторое время (пока одному из них не надоест) справлять свою половую нужду.

Что же касается общественных норм, то если раньше общество осуждало добрачные и внебрачные связи, то теперь равнодушно относится не только к «сексу со школьной скамьи» и сожительству, но и к открытым бракам (каждый из супругов справляет половую нужду со своими партнёрами). Да и общественное мнение уже не возмущается поведением пар, приглашающих к себе проститутку и пар, обменивающихся половыми партнёрами в свингерских клубах. К тому же, именно «на волне легализации» партнёрского секса «подняли голову» бисексуалы (для партнёрского секса ведь пол партнёра не играет особой роли), постепенно приучая общество к мысли, что геи и лесбиянки – тоже норма.

Правда, в то время как истинные гомосексуалисты, которых «обидела Природа», дав тело другого пола, ведут себя «тише воды, ниже травы» и стремятся с помощью достижений медицины «исправить ошибку Природы», геи и лесбиянки борются за свои права, обзывая нормальных людей гомофобами. И «выпячиванием» своих личных сексуальных предпочтений, они хотят обратить на себя внимание, можно сказать, «ущемляя права» других сексуальных меньшинств, которые пока не «выпячивают». Речь идёт об иных нестандартных сексуальных предпочтениях, потерявших в последнее время свою интимность - об альтернативных способах справить половую нужду! Ведь к сексуальным меньшинствам можно отнести и зоофилов (сексуальное предпочтение – животные), и киберофилов (сексуальное предпочтение – мастурбация с помощью секс-игрушек, компьютерных игр и т.п.), и, скажем, любителей надувных кукол для секса. Но такими же меньшинствами являются и любители садо-мазо сексуальных игр, и любители группового секса, и свингеры и даже некрофилы и педофилы, хотя сексуальные предпочтения последних пока противозаконны, вернее, «загнаны в подполье».

После такого понимания термина секс-меньшинства, «борьба за права» геев и лесбиянок теряет свою серьёзность. И возникает вопрос: «Почему надо свои интимные предпочтения делать достоянием общества?», ведь уголовного преследования уже нет несколько десятков лет.

Распространение и легализация партнёрского секса не прошла без участия псевдоучёных, «подводящих научную базу» под него и внушающих, что целью брака (как и сожительства) является «качество» полового удовлетворения («хороший секс»). Соответственно они диктуют парам направить совместные усилия лишь на то, чтобы разнообразить свою половую жизнь. Правда, эти идеологи справедливо предупреждают, что рано или поздно сексуальное партнёрство приведёт к неудовлетворённости партнёром или официальным супругом, хотя и не понимают, что причина таких последствий кроется в отсутствии личностной близости. Ведь псевдоучёные, внушающие, что цель брака – «хороший секс», заставляют возлюбленных сблизиться лишь физически, но не душевно, личностно. А такое безальтернативное поведение, становящееся уже традицией, препятствует личностному, душевному сближению, без которого супруги не станут половинами Пары и не смогут сохранить эмоциональность любви до старости.

При «внешностном» подходе к личности, который массированно внушается рекламой и современным искусством, тело партнёра рано или поздно неизбежно потеряет привлекательность, ведь вокруг «вертится» множество других внешне привлекательных людей. Соответственно, при условии отсутствия личностной близости тело своей половины потеряет привлекательность, станет «приедаться», раздражать и «требовать замены». Тогда взгляды, полные вожделения, обратятся на окружающих, причём, не обязательно с целью полового удовлетворения, ведь отсутствие личностной близости со своей половиной приводит к душевному одиночеству при «живой» половине, лишь раздражающей своим присутствием. А из-за того, что «надежда умирает последней», сожители и официальные супруги расходятся в надежде встретить кого-нибудь лучше. Но так как поиски ведутся обычно по прежнему стереотипу - по внешним параметрам, поиски превращаются в «сексуальную дегустацию» потенциальных половин. А такие поиски редко приводят к успеху, несмотря на широко рекламируемые голливудские сказки: «Как разведённая женщина нашла приличного отца для своих детей».

«Упор» на внешности партнёра и на «качестве секса» с ним, приводит к поиску не близкой личности, а тела, с которым предпочтительней справлять свою половую нужду, не говоря уже об инстинкте самки – обеспечить благоприятные условия жизни для своего потомства. А такому эгоистическому подходу соответствуют повышенные требования к внешности потенциальной половины. Поэтому и обыгрывается в массовом искусстве тема длинных ног, упругих ягодиц, больших грудей, длинных членов и т.п. Дошло до того, что совать деньги в трусы стриптизёрши (уже и стриптизёра), считается нормальным и даже престижным «занятием», как и посещать «элитных проституток». И к таким нормам приучают детей, которые начинают «врастание» в секс со школьной скамьи, ведь информация о стриптизёршах, проститутках, геях и лесбиянках «льётся» с телеэкранов в так называемое детское время. А взрослых «обрабатывают» ночными эротическими каналами, на которых вместо эротики демонстрируют кастрированную порнографию с групповыми и бисексуальными (пока – лишь лесбиянок при сексе втроём) сценами. Как же после такой «массовой обработки» сознания, взрослым и подросткам не «трахаться направо и налево» с кем попало?

Бездушный партнёрский секс, пропаганда которого «захлестнула» цивилизованный мир после Сексуальной революции, стал не столько альтернативой супружеской интимной жизни, сколько её заменой, в том числе и заменой семейного счастья. На первом месте во взаимоотношениях людей оказалось удовлетворение сексуальной потребности. Соответственно, постепенно общество стало «с пониманием» относиться уже не только к сожительству, супружеским изменам и проституции, но и к сексу с тёщами, тестями, бабушками, братьями и сёстрами, к инцесту, зоофилии и бисексуализму. Для вида пока противятся педофилии, но если целью людей уже однозначно считается разнообразие в сексуальном удовлетворении, то долго ещё продолжится это сопротивление, тем более что, имея большие возможности (деньги и власть), легко можно заниматься сексом и с несовершеннолетними. Ведь педофильный секс – всего лишь очередное разнообразие в партнёрском сексе, при котором физические данные (габариты, возраст, пол, количество). Это – такое же личное предпочтение «в деле» разнообразия способов бездушно справить свою половую нужду.

Зная отличия между Природной и Супружеской любовью, между партнёрским браком и гармоничным браком любящих супругов, между партнёрским сексом и супружеской интимной жизнью, легко можно самим понять причины многих любовных и интимных проблем. Понятнее становятся объективные причины супружеских измен, дегустационного секса, сожительства, свингерства, бисексуализма и многого другого. И уже проще становится ответить на вопрос: «Почему супруги через некоторое время «приедаются» друг другу и раздражают?»

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru