На главную страничку сайта о семейном счастье =>>
 

Необходимые всем знания о любви, эротике, основании семьи, воспитании детей, душевной и интимной гармонии - о супружеском счастье!

Влюблённость, любовь, семейные конфликты, причины измен, первая брачная ночь, счастье в браке, интимная жизнь супругов, понимание эротики, половые расстройства, сексуальные отклонения, гамологический подход к любовным и семейным проблемам.
Самоучитель
Здесь вы найдёте ответы на вопросы: каким бывает счастье; любовь это или влюблённость; какие основные причины супружеской измены и половой слабости; кто кроме маньяков угрожает детям растлением; нужны ли публичные дома; как разрешить семейный конфликт; норма или дикость в традициях, касающихся интимной жизни; как и когда начинать половую жизнь и др.
Cтатьи
Часто Задаваемые Вопросы  по теме Любовь, Секс, Брак
Ч.З.вопросы
Мультимедийный вариант Самоучителя супружества с иллюстрациями, обучающими видеороликами и музыкальным сопровождением.CD-книга Научно-популярный фантастический рассказ 21-00 или всё, что вы хотели знать о семейном счастье, но не у кого было спросить
Н.П.Фантастика
 
Навигация:  
  --
:: В избранное!

Интересно

... Разновидности дружеского секса >>>

... Не хочу учиться, а хочу! >>>


Мудрость

Счастье делает людей духовно здоровыми и чистыми. /Р. Люксембург/


Анонсы статей
  Добавить анонс и статью можно по мэйлу zip43r#yandex/ru

.:: Нейтрализация семейных конфликтов

Ни одна семья не может избежать возникновения конфликтных ситуаций. А конфликты очень часто возникают даже "на пустом месте". Но причины у них, разумеется, есть. Они "сидят" глубоко, в отличие от поводов, кажущихся причиной. И чтобы уменьшить количество конфликтов, нужно, прежде всего, выяснить их глубинные корни и постараться их нейтрализовать. Тогда разного рода мелочи перестанут быть поводом для конфликтов.

Супругам нужно знать, что конфликтная ситуация - разногласия по какому-то вопросу - естественное, и даже необходимое явление. Не могут люди сообща заниматься чем-то, чтобы их мнения и интересы не разошлись. И в этом нет ничего страшного. Да и душевная близость, общие интересы, не принципиальность отличий во взглядах, готовность пойти на уступки, а также отсутствие самоуверенности и амбиций помогают избежать большинства конфликтных ситуаций. Страшно же, когда супруги по неумению превращают конфликт (разногласия разной степени сложности) в склоку, в скандал, приводящие к отчуждению и к ненависти. Но винить супругов в этом не совсем правомерно. Ведь зачастую это не их вина. Просто в процессе воспитания они не получили правильных стереотипов разрешения конфликтов. Не говоря уже о том, что многие супруги даже не осознают, что они - самые близкие друг другу люди. Не понимают, что ради того чтобы не потерять эту близость, можно пожертвовать очень многим: личными обидами, амбициями и т.п.

Трудно сдержаться, почувствовав обиду со стороны близкого человека, но ведь, в основном, супруги обижают друг друга непреднамеренно, "по простоте душевной", из-за недостаточной тактичности в воспитании или из-за разных уровней культуры. И чаще всего поводом для конфликта становится обычное недопонимание или нежелание выслушать мнение своей половины. А это уже свидетельствует об отсутствии близости между супругами, о натянутых отношениях. Естественно, что при таких взаимоотношениях любая мелочь может привести к конфронтации, а любой конфликт - к ссоре и скандалу.

Многие заблуждаются, считая конфликтную ситуацию причиной скандала и противостояния супругов. Сама по себе конфликтная ситуация может быть лишь поводом, да и то лишь при отсутствии душевной близости и из-за того, что две половины пары не смогли привести свои интересы к "общему знаменателю". А такие супруги "обречены" даже в мелочах противодействовать друг другу, подсознательно устраивая по любому поводу соревнование для того, чтобы продемонстрировать своё превосходство, соответственно унижая вторую половину. А в такой "конкурентной борьбе" мало кто может удержаться от оскорблений, а нередко - и от побоев. Но тут справедливо будет отметить, что тихая ненависть, вытекающая из превращения разногласий в ссору, больше отчуждает супругов, чем скандал с дракой, битьём посуды и т.п. Ведь супруги, привыкшие к "скандальному способу" разрешения конфликтов, разрядив таким способом свою нервную систему, могут тут же помириться и любить друг друга "пуще прежнего". А вот супруги, которые способны целыми днями не разговаривать друг с другом, молча ненавидеть и презирать, искореняют этим близость - отдаляются душевно друг от друга. Но из этого не следует, что лучше "бить морды". Оба стереотипа разрешения конфликтов не верны, они отличаются лишь стереотипами воспитания и уровнем культуры.

Как же нужно вести себя супругам в конфликтной ситуации? Давайте подумаем.

В первую очередь необходимо вникнуть в смысл разногласия, и постараться аргументировано доказать (себе, прежде всего) правоту своей точки зрения. Но даже если своя точка зрения покажется безупречной, всё равно нужно внимательно выслушать мнение своей половины, не забывая, что это - не противник, не враг, а самый близкий и любимый человек. Поэтому слушать надо не с видом знатока, мол, я-то лучше разбираюсь, а всё, что ты скажешь - чушь, а с максимальной благожелательностью, даже если сказанное - действительно чушь. Всем же свойственно ошибаться и заблуждаться, значит, что каждый имеет право на ошибку, и половина пары тоже. Ничего страшного, что один из супругов заблуждается и отстаивает свою правоту по ошибке. Бывает. Можно и уступить, если даже ошибка очевидна. Истина-то всё равно рано или поздно "всплывёт". И ошибающаяся, но любимая и любящая половина сможет признать свою ошибку, после чего, вероятно, не будет уже так рьяно отстаивать своё мнение. Но чтобы признание укрепило взаимоотношения супругов, а не унизило признавшего ошибку, правая сторона должна воздержаться от язвительных и унижающих высказываний с чувством своего превосходства или подшучивать над этим время от времени.

Вот при таком отношении к "торжеству истины в семье" можно в зародыше нейтрализовать большинство супружеских конфликтов. Но для того, чтобы иметь правильные стереотипы разрешения семейных конфликтов, молодожёны должны с первых дней совместной жизни научиться идти на компромиссы и находить общий язык по спорным вопросам. У супругов, живущих под отдельной крышей (не обязательно это должна быть собственная квартира), есть для этого все условия. Во-первых: влюблённость и взаимное уважение, а во-вторых: отсутствие ежедневного "давления" родительских норм поведения.

Чтобы не обидеть родителей, нужно отметить, что вредны не сами родительские стереотипы (хотя различные древние традиции и обычаи нередко пагубно влияют на сближение молодожёнов), а отличие стереотипов родителей молодожёнов. Конечно, эти стереотипы уже с раннего возраста "сидят" в молодожёнах, но в "изолированных" от родителей условиях, супругам проще выработать новые стереотипы для своей зарождающейся семьи. Так они лучше "притираются", приводя к "общему знаменателю" воспитанные в себе нормы морали и поведения. А это позволит им в дальнейшем легко - без ожесточения и отчуждения - решать как пустяковые, так и серьёзные, принципиальные вопросы.

Как же конкретно можно справиться с конфликтной ситуацией? Каждая пара может найти свой способ для этого, но более-менее универсальным можно считать откровенный ночной разговор, состоявшийся, желательно, в первую же ночь возникновения конфликта. Конечно, имея навыки и не успев потерять уважение и любовь, можно и днём "полюбовно" решить возникшую проблему, но днём, обычно, мешает нервозность, дела и присутствие других людей, в том числе и детей. Ночью же, на супружеском ложе оба супруга могут сравнительно спокойно высказаться и выяснить мнение другого, его обиды, желания и мечты. Темнота при откровенном разговоре нужна для того, чтобы не прятать глаза и не видеть в глазах своей половины злобу, даже ненависть, сопутствующую серьёзным разногласиям. Да и говорить в темноту, не видя выражения лица "обидчика", проще. К тому же в темноте снижается количество информации, поступающей в мозг - "работает" только слух, зрительная информация не отвлекает мысли. А это важно, так как мозг в это время должен с максимальной отдачей анализировать противоположное мнение, чтобы найти компромиссное решение возникшей проблемы. Кстати, в отличие от зрительной информации, ощущение любимого тела, прикосновения и поглаживания помогают, а не мешают.

Разумеется, изменить сразу своё мнение не получится, но этого и не нужно. Можно остаться при своём мнении, но согласиться на компромисс. К тому же "утро вечера мудренее". И утром может всё проясниться само собой, и проще будет понять свои ошибки или осознать правильность своих уступок, но для этого важно уснуть в объятиях любимого человека, с переполняющим чувством близости и боязнью потерять эту близость. Если же уснуть со злобой в сердце и проснуться с ненавистью, то конфликт затянется на неопределённое время, "расширяя трещину" между супругами, которую очень трудно будет "замазать" в дальнейшем.

Атмосфера спальни, ассоциирующаяся с радостью интимной близости тоже помогает супругам учитывать общие интересы и жертвовать личными. Но больше всего им может помочь осознание того, что из-за какого-то разногласия можно потерять близкого человека. (Правда, чтобы потерять, нужно иметь, но мы говорим о конфликтах в семьях ценящих друг друга и любящих супругов, ведь у остальных, уже сам брак - конфликт!) По сравнению с боязнью потерять близкого человека, любая причина конфликта покажется несущественной. И действительно: что может быть для человека ценнее, чем его близкие и любимые люди, тем более - половина пары? Ведь ради душевной и физической близости человек может пожертвовать очень многим, всем, фактически. Но к готовности пожертвовать нужно прийти самому. Нельзя заставить жертвовать - такое насилие обязательно потом "аукнется"!

И ещё: конфликтующим супругам не мешает вспомнить, что ради любимой половины они способны были пожертвовать многим, чуть ли не жизнью, а как пришлось, не хотят уже идти на уступки даже в каких-то незначительных (по сравнению с серьёзными жертвами) вопросах. Это поможет супругам пойти на жертвы не с чувством благодетеля, что потом "вылезет" в упрёках, а с чувством уважения к себе, сумевшему пойти на жертву ради самого близкого и любимого человека - ради Половины Пары!

<<< Назад

1998-2017© Все права защищены! Любое копирование без разрешения автора запрещено!
www.gamology.info | gamology@mail.ru